Рабиа Темеева

Я помню

Думаю это было 4 июля 2019 года, уже точно не помню, когда стало известно, что двоюродной бабушки не стало, по сию минуту в горле огромный ком. Мне было всего 12 лет, обычный ребёнок, который ничего в своей жизни подобного не видел. 6 лет назад, когда мне было 11 лет мы с семьёй решили улететь жить во Францию. Обычная жизнь с мечтами и планами. Мы купили билеты, попрощались с родственниками и собрались улетать. По пути мы проезжали мимо дома моей двоюродной бабушки. Я попросила родителей заехать к ней, чтобы попрощаться, на что последовал отказ, потому что могли опоздать на вылет. Мы всегда выезжали рано на часа 3 до вылета, а до аэропорта около тридцати минут езды, может чуть больше, я естественно промолчала и смирилась с их решением, что может поделать обыкновенный ребёнок? Я никогда в жизни не плакала, не хотела показывать свои слабые стороны никому, даже родителям, ведь мне следует оставаться сильной, но в тот момент мне очень хотелось пролить слёзы, потому что это был вопрос времени, когда я ещё её увижу. Для меня она была миром, я хоть и не часто видела её, но любила даже больше, чем свою маму, невозможно представить насколько велика была моя любовь. Наш рейс перенесли на следующий день. Было поздно и на тот момент была плохая погода, словно сам Господь так пожелал, чтобы мы попрощались с ней. Спустя день я уже во Франции всю частичную ненависть и эмоции, а также счастливые моменты, которые я получила во Франции пропущу. Так мы жили там полгода, город назывался Le Mans, неподалёку с его центром, пройтись всего пару минут. Если говорить вкратце, я побывала в Диснейленде, Нанте и Атлантическом океане. Когда мы решили вернуться на родину, то уже возвращались на машине. По пути обратно до нас дошла ужасная весть, у бабушки случился инсульт в тот день, когда мы вылетели, до неё дошла новость о нашем переезде в Ле Манс как мне сказали родители. Честно, я начала винить себя, что не закатила истерику в тот день, когда попросила навестить её, что не попрощалась с ней и не уговорила семью остановиться напротив её дома в ту же секунду, но в глубине души понимала, что даже если бы и попыталась, меня б просто не послушали. Виновата ли я в её смерти? Умерла ли она из-за того, что я не смогла умолить попрощаться с ней? Я уже пятый год задаюсь этим вопросом, но знаете что? Многие винят себя в смерти близкого человека, даже если они и не виноваты. Со мной случилось то же самое, и спустя пять лет, я смогла ответить на эти вопросы. Правда только сейчас, пока пишу эту книгу. Мне мысли приходят один за другим, стоило начать писать. Как только мы доехали до своего дома на следующий день сразу направились к бабушке навестить её. Она заметно похудела, чем была до этого. Её не до конца парализовало, поэтому она всё ещё могла ходить. Я начала навещать её каждый день, после сделала небольшой перерыв. Через какое-то время я снова с мамой поехала к ней. На этот раз она уже лежала. Я села напротив неё и спросила, помнит ли она меня? Она ответила: — «нет». Я очень расстроилась, но была одновременно рада. что она рядом со мной. После мама спросила: — «Помнишь меня? Это Айна, я прилетела из Франции».

«Из Франции? Помню»: — прошептала бабушка.

После чего три раза прошептала имя моей мамы, словно пыталась окликнуть её, но мама после её ответа начала говорить с родственниками. Мне внезапно стало жалко её, потому что она окликнула 3 раза, но мама не отреагировала на её шёпот. Я сообщила маме, но она лишь ответила «хорошо». Моя мама на самом деле не эгоистка и не плохая, просто не слушала меня, ведь была занята разговором со своими двоюродными сёстрами по поводу состояния бабушки. Мама очень любила бабушку, которая являлась ей тётей, потому что были взаимные отношения.

Мы ушли. Через пару дней бабушку парализовало окончательно, она не могла нормально есть и пить. У неё дом двухэтажный, на втором кухня, на первом две спальни. Вся родня ушла поесть наверх, а я осталась с бабушкой, её состояние ухудшалось, и я это прекрасно понимала. Внезапно, я услышала, как меня зовут присоединиться поесть, так как целый день обходилась без еды, находясь с любимым человеком. Я посчитала, что мне лучше остаться рядом с ней и насладиться последними минутами, поэтому отказывала, хоть и очень хотела этого. Я взяла стул и и пододвинула ближе к бабушке. В тотчас в моей памяти всплыл момент, когда кто-то из присутствующих тронул её за ноги и сказал, что у неё холодные ноги. Я не смогла посмотреть возле них, поэтому воспользовалась шансом во время их отсутствия. Зря я до них прикоснулась, они были ледяными, думаю даже лёд был теплее, чем её замерзшие ноги. Говорят, что после прикосновения, тело помнит всего 5 секунд, но почему моё тело помнит этот холод спустя 5 лет?

Я снова села на стульчик, взглянула на бабушку и начала гладить её по нежной головке. Вот бы этот момент длился вечно. Жаль время нельзя вернуть вспять, когда она была в силах напевать свои песенки, готовить мне вкусности и обнимать. Сейчас же я могла всего лишь находиться с ней рядом, не оставлять одну, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Наверху слышался смех, приятные запахи достигли меня и мне было сложно контролировать себя, хотелось очень есть, напротив бабушка, мой живот разрывает на части, если я сейчас оставлю её, то буду винить себя всю жизнь. Я на тот момент только думала об одном вместо того, чтобы быть рядом с больным человеком, они всего лишь едят, так ещё и смеются, как можно быть такими бессердечными? Я могу поесть в любой час, поэтому буду с ней. Я решила сделать фотографию своей бабушки, чтобы запомнить её и этот момент, когда сидела с ней, осталась рядом, несмотря на огромное желание поесть, гладила голову и наслаждалась ею.

Вот фотография, сделанная с моего телефона, и с того ракурса, где я сидела.

Точно уже не помню то ли в этот день, то