Анастасия Рич

Статуя

Каждый раз проходя мимо этой статуи, я неосознанно останавливался и завороженно смотрел на нее какое-то время. Было в ней что-то, что заставляло покрываться мое тело мурашками, что-то пугающее и одновременно пьянящее.

Макс. Мне тридцать четыре года. Живу один уже где-то пять лет. Работаю с переменным успехом. Если коротко, то я писатель-алкоголик, пишу в моменты просвета. Да, я взрослый мужчина и сам выбрал этот путь. И уж точно не надо меня жалеть. Я и сам с этим прекрасно справляюсь. Когда я начал пить, как раз-таки около пяти лет назад, для меня был переломный этап, который видимо обычно и проверяет на прочность людей. И ты встаешь перед весами с выбором: сдаться или продолжать бороться. А будем честны, сдаться всегда проще. Вот и я выбрал этот легкий путь. Если бы у меня был шанс вернуться и выбрать иной путь- путь борьбы. То я бы этого не сделал. Нет сил на борьбу, нет сил иногда даже, чтобы подняться с кровати, о какой борьбе речь? Я считаю себя героем, что вообще встаю по утрам. Ну конечно так было не всегда. У меня были прекрасная жизнь и долгие счастливые отношения…

В свои двадцать с хвостиком, я начал отношения с прекрасной девушкой, с которой был знаком с детства, мы учились в одной школе, росли вместе, однако я до последнего не замечал ее. До сих пор задаюсь вопросом, как я мог не замечать ее, её красоты, доброты, внимания ко мне, заботы…Нет слов, эпитетов, чтобы описать её и мои чувства к ней. Встречались мы прекрасных семь лет, в которых два из них были в браке. Наши отношения были полны любви, доверия, доброты, идиллии. Сейчас кажется, что такого не может быть… слишком хорошо, чтобы быть правдой. Иллюзия. Так оно и оказалось. В один из обычных дней, я поехал встречать ее с работы. В тот день я не мог до нее дозвониться, и она не отвечала на сообщения. На работе ее не оказалось, мне сообщили, что она уехала с одним из своих коллег. Тогда я удивился, но не придал этому значение, подумал, что обычная встреча или ужин с коллегой, однако вечером она не приехала домой. И на следующий день. И следующий…И сейчас…Кажется, что я до сих пор ее жду. Жду, когда я проснусь, от этого ужасного и долгого кошмара ранним утром рядом с ней. Она насколько может крепко обнимет меня, поцелует в лоб, уткнется носиком в грудь и тихонько засопит… Но сон не кончается. Все это время я как в бреду. Прошло столько лет, я так и не знаю, что с ней, почему она так поступила, что случилось, я не знаю ничего, поэтому не могу отпустить это. Если она хотела прекратить отношения, то почему не сообщить об этом, я бы принял любое ее решение. Мне важно, чтобы она была счастлива, я бы пострадал да отпустил… но так… Будто не было ее вовсе. Словно я все выдумал. Честно признаться, когда выпью, я до сих пор пытаюсь дозвониться до нее. Конечно это однозначно глупо, тем более по прошествии стольких лет, но поделать с этим я ничего не могу. Все ещё застрял в том времени с невозможностью двигаться дальше.

В один из обычный для меня дней, уже знатно выпив, я пошел прогуляться, пожалеть себя, погрустить, чем я и занимался все время, только на свежем воздухе. Погода как раз способствовала этому. Середина осени, время близилось к закату, воздух свежий прохладный после дождя. Немного прогулявшись я сел на лавочку у уже излюбленной мною статуи. Я попробую её описать, однако не думаю, что на словах возможно будет понять насколько она прекрасна, а я ведь не любитель скульптур. Ну то есть я люблю все красивое и изящное, но никаких познаний в этом у меня нет, простой наблюдатель.

Цвет самой скульптуры не классический белый, а скорее кремовый, даже ближе к нежно-розовому. Утонченная молодая девушка, в тонком легкой платьице, которое так натурально изобразил скульптор, все складочки выглядели словно это фотография с черно-белым фильтром. Однако на лице у нее застыл страх и рот приоткрыт в немом крике. Может быть поэтому иногда мне было не по себе, когда я всматривался в нее. Однако я почему-то не переставал приходи сюда, практически ежедневно.

Мое созерцание остановил начинающийся дождь. Я медленно побрел домой, не боясь промокнуть. Уже зайдя домой, посмотрев на часы, висевшие в коридоре, показывали, что время уже подходило к одиннадцати вечера, долго я однако, время пролетело незаметно.

Принял душ и выпив где-то пару стаканчиков неплохого виски побрел спать. Сон сегодня совсем не шел, заснул я под утро, да и то с какими-то беспокойными снами. Опять снилась Лия. Поэтому настроение не задалось сразу. В новостной ленте, которую я периодически просматриваю, сегодня также царил хаос. Убийства, пропажи людей, сбежавшие преступники, митинги, всё как всегда. О, митинги даже в моем городе, по какому поводу интересно. Нет, поводов конечно достаточно, но не всегда устраивают митинг. Открыв подробности, оказалось, что это неинтересные для меня аполитические движения. А, ну да, скоро же выборы. Только непонятно зачем нести разрушения. Они разбивали витрины магазинов, забирали ценности и еду, также, конечно же присутствовали и публичные оскорбления власти, плакаты с кричащими лозунгами. Разрушали даже городские достояния. Погодите…Нет…не может быть. Я быстро пролистываю перечень причинённого ущерба.

Нет-нет, они не могли её разрушить…зачем? Какое-то время я сидел не двигаясь, просто смотря в одну точку и не видя перед собой ничего. Я не могу поверить. По щеке уже стекала предательская слеза, которая вывела меня из оцепенения. Нет, не правда (я говорил все в слух, чтобы убедить себя в этом, успокоить) я должен проверить…

Быстро натянув первые попавшиеся вещи, я не останавливаясь бежал под ливнем к месту. Моему месту. Единственной отдушины, что была у меня. Но даже не подбежав, я увидел, что её нет. Статуи нет, и даже обломков не оставили. Я остановился и зарыдал, да так сильно как никогда. Я упал на колени, согнулся пополам и кричал, так громко, как только мог. Возможно для кого-то такая бурная реакция покажется странной, но вы вряд ли смогли бы понять меня, не оказавшись на моём месте. Рядом со мной не было никого, все были на