Со всей ответственностью заявляем, что не всегда согласны с радикальными высказываниями и излишне смелой — условно нормативной лексикой автора. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь, а умные люди песню не портят.

Книга содержит ненормативную лексику и потому предназначена исключительно для совершеннолетних, причем неслабонервных.

© Алексей Меринов, художественное оформление, 2017

В первую очередь хотел бы сказать большое человеческое спасибо Алексею Меринову. Когда я начал писать эту книжицу, задумался: «А как же ее иллюстрировать?» Все мои другие книги о крепких спиртных напитках — на момент издания этого опуса их вышло уже пять — я в основном иллюстрировал собственными фотографиями, поскольку езжу по заводам, делающим коньяк, виски и прочие алкогольные напитки, и все, что нужно для оформления книг, фотографирую сам.

А как быть тут? Чем иллюстрировать?

Я позвонил Леше, и мы договорились, что «по мылу» (по e-mail то есть) пошлю ему первую главу. Через час получил ответ: «Я такое говно в своей жизни иллюстрировал… а тут о своем, наболевшем…»

Спасибо, Леша!

Кроме этого, хотел бы обратиться к группе граждан с определенной просьбой. В английском языке есть такое выражение «jury of my peers». Я бы перевел его, как «суд наставников».

Если вдруг эта книженция попадет в руки академиков А. Панасюка, Н Мехузлы, профессоров Н. Агеевой, А. Писарницкого, С. Щербакова, доцента В. Аксенова, И. Пимкиной, Р. Точилиной и других почтенных граждан, к которым я отношусь, как к наставникам, то очень прошу: дорогие Александр Львович, Николай Аполлонович, Наталья Михайловна, Александр Фомич, Сергей Сергеевич, Виктор Николаевич, Ирина Игоревна, Регина Петровна! Не судите строго.

Также считаю необходимым заявить следующее. С точки зрения приверженности религии я отношусь к ортодоксальным агностикам или православным атеистам. Убедительно прошу не расценивать отдельные положения этой книжицы как попытки задеть чувства граждан, исповедующих ту или иную религию. Я уважаю любые убеждения, но при этом считаю себя вправе высказывать собственное мнение.

Впрочем, есть и у меня боги, которым я поклоняюсь: моя мама, мои дети и, конечно же, Бог огня, покровитель дистилляции, «огненной воды». Занятие, которому я предаюсь при каждом удобном случае — следовательно, регулярно отправляю предписанный ритуал.

Я преподдаю в школе сомелье. Вернее, в нескольких. И не думайте, что в слове «преподдаю» — «очепятка». Как вы назовете учителя в школе, где учат бухать? «Преподаватель», наверное, не совсем подходит — ведь на всех уроках там поддают. Значит — преподдаватель.

В одной из этих школ была забавная слушательница — из рублевских жен. О ней — немного ниже, а сначала замечу, что в школах сомелье таких много: делать им по жизни, очевидно, нечего — маникюры, шопинг, жопинг (пластические операции на базисе с целью удаления целлюлита и придания форм а-ля Дженифер Лопес), просиживание результатов жопинга и шопинга в модных заведениях общепита и т. д. Вот и хотят они обучить своих новорусских мужей — как правило, реальных пацанов или всяких там депутатов — пить не что ни попади и абы как, а по понятиям — не только дорогое, но и хорошее и главное, — к месту и реально. Вы же часто видели, как такие пацаны заказывают дорогой вискарь, к примеру Johnnie Walker Blue Label, причем co льдом и колой. У многих из них максимум на что хватает фантазии, — это на коньяк Hennessy ХО да уже упомянутый виски. (Кстати, знаете, как они расшифровывают ХО? «Хороший Очень»). Вы не думайте, что я тут что-то преувеличиваю или фантазирую. Могу вам рассказать историю из начального периода существования могущественного «Русского Радио». Владельцы этой медиа-структуры поехали с топ-менеджментом в лес на шашлыки. Один из руководителей радиостанции ел банан. Ну, как все мы или как обезьяны в мультиках, почистил верхнюю часть, а за неочищенную часть держит, чтобы не испачкать ни руки, ни банан своими руками, и откусывает. К нему подошел один из учредителей и объяснил, что так банан есть — не по понятиям. По понятиям надо руками отламывать и в рот класть по кусочку… В общем, в школу сомелье ходят не только те, кто стремится применить свои знания по специальности — в общепите или в торговле, но и те, кто хочет изучить алкоголь по понятиям.

Так вот, упомянутая выше очаровательная девочка с Рублевки параллельно с курсами сомелье ходила в школу фэн-шуй. И поведала, что по этой древней китайской науке комфортного и правильного обустройства жизни в доме нельзя держать ракушки. Не те ракушки, где наиболее удачливые из обыкновенных граждан нашей страны держат свои автомобили, а настоящие, что живут на дне морском. Ракушки по фэн-шуй — это домики мертвых моллюсков.

Я с уважением отношусь к древним учениям (насколько я знаю, фэн-шуй возник более чем за три тысячи лет до изобретения акваланга и почти за тысячу лет до Рождества Христова). И все-таки я больший поклонник Жака Ива Кусто, чем фэн-шуй, и ракушки обожаю что под водой, что дома: мне нравится ими любоваться, они — как напоминание о невероятном великолепии подводного мира. А с Библией у меня еще сложнее. «Ветхий Завет» воспринимаю как эдакую еврейскую «Санта-Барбару».

Откройте «Бытие»: «…И познал Каин жену свою; и она зачала и родила Еноха. И построил он город; и назвал город по имени сына своего: Енох. У Еноха родился Ирад; Ирад родил Мехиаеля; Мехиаель родил Мафусала; Мафусал родил Ламеха. И взял себе Ламех две жены: имя одной: Ада, и имя второй: Цилла. Ада родила Иавала: он был отец живущих в шатрах со стадами. Имя брату его Иувал: он был отец всех играющих на гуслях и свирели. Цилла также родила Тувалкаина, который был ковачом всех орудий из меди и железа. И сестра Тувалкаина. Ноема…»

Ну, в общем, если Библию. я еще кое-как читал, то с фэн-шуй знаком фактически лишь по рассказу этой слушательницы с Рублевского шоссе. Может быть, картина сложилась неполноценная, но знаете, это учение меня поразило сразу, с того единственного знакомства. Ведь, если вдуматься, любой алкоголь — и обыкновенная брага на сахаре, которую пьют многие из совершенно безнадежных граждан нашей страны, и пиво, и вино в бутылке, какое бы шато-маргостое оно ни было, и самые простые «три семерки» у бомжа, что ночует на люке городской канализации, и наиболее дорогой из самых дорогих коньяков типа «Ла-Пуйяда» (La Fontaine de la Pouyade), «Монтифо» (Chateau de Montifaud) или «Хеннесси Таймлесс» (Hennessy Timeless) — в доме по фэн-шуй находиться не может! По одной причине: алкоголь, этиловый спирт, винный спирт — не что иное, как отходы продуктов жизнедеятельности дрожжей, то есть их экскременты. Но об этом и других вопросах, связанных со всевозможными видами алкогольных напитков — вина, водки, виски, пива и суррогатов (по-простому — бухла), вы и узнаете из этой книжицы. Кстати, китайцев в мире — почти два миллиарда. Выпивают они много и активно. Значит, массового следования древнему учению фэн-шуй на его родине нет. Иначе не пили бы!