Екатерина Андрюшина

Подслушано

– Значит так, повторяю правила: никакой уборки, никакой готовки, только диван, телек и любимые фильмы. Ну, может быть, еще настольные игры, пасьянс, маски – скрабики, как пойдет. Это время мы подарим себе! Встретим Новый год во всеоружии.

– То есть в пижаме? Класс! Две женщины тридцать с гаком встречают праздник в пижамах.

– Ну да, это же пижамная вечеринка, Люсь. Закажем пиццу.

– О нет, я на диете.

– Ага, и поэтому ты притащила холодец. Впрочем, как хочешь, закажем суши. Мне – суши, тебе – имбирь.

– Это ты так видишь справедливость, Жень?

– А так ее вижу не только я. Ты посмотри только на эти морды на экране. Подожди, дай я сама отнесу холодец на кухню, там нельзя включать свет.

– Почему?

– Ну потому, что мой начальник живет в доме напротив и тоже на пятом этаже, и он может заметить свет в окне, а я не просто в отпуске, я уехала в деревню к тетке в глушь под Рязань, где нет Интернета.

– Ты серьезно? То есть ты три дня в затворничестве и не включаешь свет в собственной квартире, чтобы не спалиться перед начальником? А нельзя просто сказать, что у тебя законный отпуск и ты не обязана вообще отвечать на звонки и сообщения?

– К сожалению, это ничего не даст. Если ты работаешь в частной фирме, то она всегда экономит на сотрудниках. Никто не будет нанимать второго человека, чтобы тебя подменить. Ты, конечно, можешь уйти в свой законный отпуск, Золушка, но сначала доделай все дела. А ты же понимаешь, что феи-крестной у меня нет.

– Слушай, а почему мы тогда не встречаем Новый год у меня?

– Только не это! Твоя соседка обязательно все испортит. Она поймет, что ты дома, и обязательно навяжет нам свое общество.

– Да уж, Соня бывает невыносима. Слушай, уже восемь, а мы еще не начали провожать старый год, неси шампанское.

– У меня тост, давай выпьем за Путина.

– Дудки, за твоего Путина я пить не буду.

– Ну как хочешь. Чин-чин.

– Чин-чин. Ты пролила шампанское мне в тарелку, прямо на холодец!

– Хех, не хочешь пить за Путина, тогда ешь за Путина.

– А ну стой! Сейчас я запущу в тебя подушкой.

– Люсь, подожди. Ха-ха, мимо. Это мамина ваза! Люсьен, ты же мать двоих детей, веди себя прилично! Подумай лучше, как здорово, что мы всех спиногрызов пристроили к бабушкам и можем, наконец, провести вечерок спокойно.

– И не говори. У меня вообще двое мальчишек, и они постоянно дерутся, просто по любому поводу. Недавно они ссорились из-за супа. Ты представляешь, не поделили тарелку супа. Будет стоять целая кастрюля – к ней никто не притронется. Они вообще суп не едят. Его всегда доедаю одна я всю неделю вместе с рыбными котлетами. Но тут мне было некогда, и я заказала доставку из обычной столовки – даже столовки теперь делают доставку, прикинь – заказала одну порцию себе, им всем – второе. И что? Захожу на кухню, а они дерутся из-за столовского супа. Вот, блин, неужели я так плохо готовлю?

– Не бери в голову, ты вкусно готовишь, сама говоришь: мальчишки есть мальчишки. Ты знаешь, что мой хочет стать циркачом, потому что это очень благородная профессия? Ведь артисты цирка рискуют жизнью ради детей, так он считает.

– Прелесть какая, а мой мелкий играет с друзьями в войнушку и просит меня его прикрыть. Я хотела взять большой автомат, а он не разрешает. “Как же тогда прикрывать-то?”,– спрашиваю. ”Иди впереди”, – был ответ. Представляешь, какой бандит растет, маму, значит, не жалко.

– Никогда не забуду, как мы с тобой решили в центре погулять с твоим сыном и моим крестником.

– Это когда мы взяли с собой бутылку колы и разбавили ее вискарем?

– Ага, а сынок наш в штаны навалил. Вокруг ни одного туалета, до дома десять остановок. У нас с собой ни воды, ни салфетки даже. Я себя так по-дурацки чувствовала, когда мы спрятались в ближайшем сквере и отмывали его коктейлем виски с колой.

– Мне больше понравилось, что до этого Митя, несмотря на мои запреты, рвал цветы с клумбы и бросал в Вечный огонь. А когда я решила хлопнуть его по попе, сказал: «Не бей, я обкакался». И как вся маршрутка на нас косилась на обратном пути, потому, что от ребенка пахло алкоголем и говнецом.

– Весело с ними, а без них скучно.

– Это да, но я готова хотя бы пару дней в году поскучать. Знаешь, почему мы с тобой так удачно сидим?

– Потому что ты, все-таки, поменяла диван и я не чувствую каждую пружину.

– Нет. Потому что сейчас зима. И бабушки не торчат на даче, а наконец-то занимаются внуками.

– Моя теперь и летом торчать не будет.

– Угу, мечтай.

– Она жгла мусор и решила занести в дом золу. Зола – как известно – прекрасное удобрение.

– И что?

– Минус дача. Хорошо – соседские домики не сгорели. Пожарные вовремя приехали.

– Да ну! Она не хочет поделиться с моими лайфхаком? Я шучу, конечно. Слава Богу – все живы. Только поперек горла этот огород уже. Лето, жара под тридцать. Мы картошку копаем. А картошка размером с горох. Я всё прокляла. Зато кабачки размером со свинью. И каждый сезон проходит квест под названием «Пристроить кабачки». Они ведь у всех растут и даром никому не нужны.

– А самое интересное: они считают, что делают это для нас. Никто не спросит: «Доча, что мне ради тебя сделать?». Все уверены, что для моего счастья нужно больше петрушки.

– Но я все-таки не понимаю: какой кайф – копаться в грязи, в жару полоть сорняки? Собирать ягоды, чтобы потом крутить банки, чтобы потом их открыть, не съесть и половины и вот потом уже все это выбросить или вылить в унитаз.

– Все просто. У них соревнование друг с другом: кто раньше посадит, у кого лучше урожай, чьи помидоры вкуснее, чьи рецепты сытнее, и у кого дети забрали больше банок.

– А если подумать, чем мы лучше? Тем, что у нас те же соревнования, только в «Инстаграме»? У кого грудь больше, попа подтянутей, кто чаще бывает в ресторане, дальше едет отдыхать, у кого круче отель.

– А когда мы станем старушками, и похвастаться будет нечем, то станем открывать рот под музыку в «Тик Токе». Ужасный финал!

–С отдыхом