Действующие лица.

Больной, 25-30 лет

Доктор из Москвы

Местный врач

Наташа, 27 лет

Даша, дочь Наташи

Густав

Санитары

Россия. Архангельская область. Больница. Наши дни.

1.

Больничная палата. В палате – кровать и стол. На кровати сидит Больной. Он пытается дотянуться рукой до спины. Не получается. Больной встает и трется спиной об стену. Входят Доктор и местный врач. Врач в руках несет стул. Больной садится на кровать и кладет руки на колени. Врач ставит стул посреди палаты.

Врач (Больному). Здравствуйте.

Больной. Если это вопрос, то ответ положительный. (хихикает)

Врач (Доктору, смеясь). Вот такой остроумный у нас больной… (Больному) Дорогуша, к нам приехал сам Игнатий Федорович из Москвы. (Показывает на Доктора)

Больной. Из Москвы? И я после этого больной? (Хихикает)

Врач. Игнатий Федорович – профессор. По телевизору выступает. Великий доктор. А к нам он приехал, только что бы на вас посмотреть.

Больной. Не верю. Не верю. Я не Станиславский, но все равно не верю. Он приехал, что бы бухнуть в кафе «Жуй Жор» и снять местную «сисяську». А я отмазка для жены. (хихикает)

Врач. Больной, успокоитесь.

Больной. Я не больной. Я не больной. Я не болею. Я не болею… Гады.

Врач. (Доктору) Ну что скажете?

Доктор. Ничего. (Больному) Добрый день. Я действительно приехал издалека, и я хочу вам помочь.

Больной. Помочь? Вы, правда, хотите мне помочь?

Доктор. Да.

Больной. Тогда почешите мне спину между лопаток (хихикает).

Доктор чешет спину Больного.

Больной (недоуменно). Я пошутил.

Доктор. А я нет.

Больной. Если вы хотите мне помочь, то где ваш гарпун?

Доктор. Гарпун?

Больной. Мне поможет только гарпун в спину. Что бы вы тащили меня за своим катером, пока я не истеку всей кровью.

Доктор смотрит вопросительно на Врача.

Врач. Это постоянная песня. Вчера спрашивал про топор, позавчера про бензопилу. Типа, распилите меня, и станет легче.

Доктор (Больному). Я привез с собой гарпун, и я обязательно убью вас, а потом распилю на части. Но чтобы это помогло мне нужно сначала с вами поговорить.

Больной. Да вы маньяк. Нам надо срочно поменяться местами (хихикает).

Доктор. Успокойтесь. Вот выпейте (дает стакан).

Больной. Это что?

Доктор. Витамины.

Больной (пьет). Вкусно. А скоро накроет?

Доктор. А разве еще не накрыло?

Больной. Вроде нет… Хотя может быть уже и… (задумывается)

Врач. Ну, я пошел. У меня обход.

Доктор. Конечно, идите.

Врач. Часа вам хватит?

Доктор. Думаю да.

Врач уходит. Доктор садится на стул.

Доктор. Расскажите свою историю. Самое главное подробности и мелочи. Говорите все, что только вспомните.

Больной. Я так очень долго могу говорить. Вы поседеете слушать.

Доктор. Говорите.

Больной. Ну. Это… Ну не помню, как я родился. Первое, что помню – это мамкину сиську. Она была такая вкусная-превкусная. И никакой эротики.

Доктор. Подождите. Так я, действительно поседею. Я хочу услышать историю про ту самую девушку и так далее со всеми медведями и старцами. Я уже в курсе, но мне нужно многое уточнить.

Больной. Хорошие витамины. А вы за химию или за физику? Химия рулит миром или физика?

Доктор (не отвечая). Давайте начнем с того, что вы приехали в Москву.

Больной. Да? (пауза) Я приехал в Москву. У меня был отпуск, и я решил смотаться на пару дней. Обожаю ночевать в гостинице. Такое чувство, что этот мир создан для тебя.

Доктор. Вы приехали в Москву, что бы переночевать в гостинице?

Больной. Вы – идиот? Я приехал, что бы погулять, развеется, покутить, в конце концов.

Доктор. И как вы планировали кутить?

Больной. Никак не планировал. Хотел в «Мегу» съездить, в «Икее» карандашики потырить, на Красной площади посидеть – птичек покормить, ну и гостиница в том числе. И вообще мне нравится, московский народ. Носятся, как сперматозоиды за яйцеклеткой. У всех планшеты, телефоны. Всем не то чтобы некогда, а словно дорвались до бесплатного фитнесс-клуба. Странно, что они по эскалатору не бегают задом наперед. Просто вижу эту картинку. «И дурью маюсь и для здоровья полезно».

Доктор. Вы на поезде приехали?

Больной. А причем здесь это? Конечно на поезде.

Доктор. В плацкарте или купе?

Больной. В плацкарте. Я всегда езжу в плацкарте. А зачем вы спрашиваете?

Доктор. Я же доктор. Вопросы часть моей работы.

Больной. То есть вам за такие вопросы деньги платят?

Доктор. Можно и так сказать?

Больной. И сколько стоил вопрос про поезд? (Хихикает)

Доктор (пауза). Вернемся в Москву.

Больной. Вы-то вернетесь, а я вряд ли.

Доктор. Ладно, забудем про Москву. Как вы встретили Наташу? Ведь так звали вашу девушку?

Больной. Вы даже не представляете, насколько вы правы. Наташа, действительно, моя девушка

Доктор. Расскажите про нее и про вашу встречу.

Больной. Ну. Это… Может еще витаминчиков? А то как-то недоторкнуло.

Доктор с готовностью встает, разводит витамины и дает стакан Больному. Больной выпивает.

Доктор. Вы начинайте, а вас скоро доторкнет.

Больной. А про что мы?

Доктор. Про Наташу. Как вы познакомились?

Больной. Наташа… Да, Наташа. Да… (очнувшись) Наташа – это удивительная история. Я приехал на вокзал, что бы купить обратный билет. Пока стоял в очереди, я проголодался и зашел в «пельменную». Смешное заведение с лошадиными столиками, но пельмени там вкусные. Не просто пельмени, а пельмени с мясом. С чьим мясом лучше не уточнять, но если абстрагироваться от цивилизации, то по фиг. Если коровка нам милей крысы, то кто мы после этого? Тот самый дракон, который выбирал первых красавиц и не хотел кушать уродин? Нам бы добрых коров за стол сажать. А мы их убиваем, а злыми крысками брезгуем. А крысы на вкус не хуже, если верить китайцам.

Доктор. Стоп. Стоп. Вернемся в пельменную. Что такое лошадиные столики?

Больной. Ну, это столики, за которыми едят стоя. Не очень удобно и не очень дорого. А кстати вы знаете, что мясо придумали в Саранске?

Доктор. Что?!

Больной. Ну, мясо, которое мы едим, придумали в Саранске. Оттуда все пошло. А мясо, пожалуй, важней таблицы Пифагора будет. Так что греки отдыхайте.

Доктор. Стоп. Стоп. Стоп. Хватит про мясо. Давайте про Наташу.

Больной. Так я про Наташу и говорил. (хихикает) В Наташе критически большой процент мяса. Причем очень нежного. Если исходить из гастрономической логики человека, то любимые девушки – это исключительная «вкуснячка». Особенно, если с хренком, лучком и пивком.

Доктор. Зря я вам повторил витаминки.

Больной. Нет, добрый доктор, не зря. Ничего если я