Валерий Лашманов

Душевный Покой. Лучшее

Оставаясь собой

— Ты не такой, каким был раньше.

— Ты слишком странный…

— Какой же жалкий!

— Ничтожество!

— Почему?

— Я? Я не менялся.

— Нет, ты изменился. Стал другим.

— Я…

— Почему ты такой замкнутый?

— Я…

— Перестань. Ты мне противен.

Говорили они. Говорили и говорят до сих пор.

— Фильтруй речь, иначе…

— Угрозы?

— Возможно.

— Я никого не оскорблял.

— Плевать. Пора…

Холодно. Ноябрь тогда действительно выдался холодным. Насколько я помню, где-то к 10-ому числу, дорогу припорошило снегом. Всё покрылось льдом. Мы тогда ещё на дистанционное обучение были переведены.

Приятное было время. Невзирая на холод, я гулял каждый день. Бывало с Владом, бывало с остальными. Помню даже тот день, когда мы сидели в беседке у Леши, они с Владом на гитаре играли, а мы с Егором смеялись над чем-то. Я в это время был очень энергичным, потому что было то, что меня подбадривало каждый день. Когда я просыпался, думал об этом, зная, что мне это поможет. И действительно помогало.

— Прости. Поспешный вывод.

— Но…

— Я ошиблась.

Молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, что было? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.

— Что ты скажешь?

— Понял. Понял всё. И разочаровался.

— Мне будет спокойнее слышать хоть что-то…

— «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого, я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится. Станет лишь хуже?»

— Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Тоже молчит.

— «Я был прав?»

Ха-ха-ха. Если подумать, это смех безумия, после всего, что случилось. Сначала я думал, что это шутка. Хотелось верить, что всё будет хорошо. Хотелось, ибо другого выхода я не видел. Но почему?

— Ты никогда не изменишься!

Всё это время, я оставался собой. И я хочу остаться собой, потому что потерять себя — это самое страшное, что может произойти. И ничего к сожалению не поможет. Кто ж не думал об этом?

Но все требуют. Сколько раз я подстраивался под других, думая, что им будет хорошо. Сколько раз я понимал, что не идеален. Я много где заблуждался, много чего делаю не так. Не просто изредка, а каждый день. Этого не исправишь. И тогда, я осознал, что и не нужно пытаться менять что-то. Если тебе не нравится — дверь всегда открыта. Не понравится всем, что ж, так тому и быть. Всегда найдётся тот, кто точно поймет. Поддержит. Если нет, значит я буду особенным, буду отличаться от других. И пускай я единственный буду так думать, этого будет достаточно.

Девушка. Кудрявая. Обычная, но для меня была особенной.

— Да, это я. И я тебя помню. Зря ты так поступил.

— Может и я. Поверь, я предупреждал себя много раз, но терпеть не мог. Рано или поздно, я всё равно бы это сделал.

А её мысли. Вот они. Почему я их вижу?

— «Когда я видела его последний раз, я поняла, что он другой. Его ничего не изменит. Самовлюблённый эгоист».

Почему вы так считаете? Я поступил так, как считал нужным. Прости. Я всегда хотел извиниться. Но… после такого? Как я мог это сделать?

Начиналось всё красиво. Сентябрь наверно. Правда не помню. Но было хорошо. Анастасия.

По случайности её нашёл тогда. А оказалось, что это удивительный человек со своими тайнами внутри себя. Мне это нравилось.

Ха-ха-ха, это была первая девушка, с которой я гулял вдвоем, не стесняясь этого. Которую я считал другом. С которой мне было просто приятно находиться рядом. Которую я уважал, с которой было в радость общаться. А человек я застенчивый, сейчас, да и от опыта последних отношений, меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. В соц. сети — пожалуйста, без проблем. В жизни — тяжело.

Почему так? Не знаю. Тяжело мне с девушками общаться, язык общий не нахожу. Причин этому указать не могу. Возможно, потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру одноклассницы, и тому подобное.

Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто это уничтожил…

И гуляли мы действительно весело. За один вечер, мы обходили весь город по два-три раза. И так ходили часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали себя комфортно. Правда, но…

— Я не думала, что так получится.

— Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого.

— Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить?

Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая…

Общение. Для меня это было трудным, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ — нормально. Спросишь, что нового? Ответ — ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы.

Да. Банальные вопросы. Но хотя бы с чего-то нужно начинать. Перестанешь писать, тебе не напишут. Ответишь не так, просто прочитают сообщение, не удостоив тебя ответом. Хотя бы каким-нибудь, чтобы я знал, что человек понял то, о чем я говорил. Но нет. На этом этапе, общение умирает, также, как мертвенно начиналось.

Но с ней было не так. Почти. Были моменты, когда мне приходилось писать по нескольку раз, дабы получить ответ. Иногда я полагал, что с ней можно разговаривать только на те темы, которые интересны ей. Или на те, на которые она знает ответ. Но я заблуждался в силу молодости, думая, что общение — это величина постоянная. Нет, я не навязывался. Просто мне необходим был тот, с кем бы я мог разговаривать, поделиться чем-нибудь. И она была таким человеком. Общение у нас было отличное.

— Ну сколько раз я повторял. Тебя предупреждал. Ты сама говорила то же самое. Ну, помнишь?

— Да. Но мы ошиблись.

— Нет. Ошибся я. Если бы не моя выходка, всё было бы хорошо.

— До поры до времени.

— Думаю да. Прости. Зря ты меня встретила.

— Возможно. Но ты дал мне то, чего мне не хватало.

— Чего же?

— Что-то особенное, прекрасное. То, что я не могла чувствовать.

— Не понимаю…

— Ты и меня не понял, поэтому…

Я знал, что так однажды