Помните, что в любой ситуации нужно действовать осознанно, только так вы найдете самое верное решение и избавите себя от еще более усугубляющих положение проблем. Даже измена любимого может стать уроком или ценным опытом, главное — разобраться в ее причинах.

Моя подруга, кстати, в итоге развелась, хотя они с мужем и предприняли попытку воссоединения, но она только показала, что они разные и это не ее человек. Зато она знает, что сделала все от нее зависевшее.

Это старая индейская поговорка, я очень ее люблю. Слово «лошадь» заменяем любым другим словом: отношения или брак. Казалось бы, все ясно, но…

1. Мы говорим себе, что еще есть шанс. Нас с детства приучили верить в сказку, мы не теряем надежду, доверяем людям и уверены, что все можно исправить, главное — действовать по инструкции, например, обратиться к семейному психологу.

2. Мы бьем дохлую лошадь сильнее. Испокон веков все так жили. Все можно простить, если есть любовь. Мужчины — полигамны, нам это вбили в голову, поэтому ничего страшного. А сколько примеров даже звездных семей перед глазами, которые простили измену и отмечают «золотые» свадьбы, например, актер Владимир Меньшов в какой-то момент их совместной жизни загулял, но Вера Алентова оказалась мудрее и приняла супруга обратно. И вот они уже более 50 лет вместе. Именно так нам транслируют с обложек таблоидов, что по факту стоит за этим воссоединением, мы не знаем. Аналогичный случай был и в семье Михаила Боярского. Лариса Луппиан простила минутное увлечение, и они счастливы вместе уже более 40 лет. Медийные пары как социальное доказательство того, что можно простить измену и построить счастливые отношения длиною в жизнь.

3. Мы говорим: «Мы всегда так скакали». Есть страх, сформировавшийся в нашей культуре еще в послевоенное время. Он гласит, что «на десять девчонок по статистике девять ребят», поэтому все прощай, отношения сохраняй.

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы играем в «спасателей».

5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле. Потому что она уже есть, а ведь лучше синица в руках, чем журавль в небе. Нас так воспитали. Лучше быть при муже, чем одной, никому не нужной. А так — статус. Кому-то да нужна.

6. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Убеждаем мужчину, а прежде всего сами себя, что если предпринять то-то и то-то, все можно вернуть.

7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях, например, скупаем книги и курсы о том, как вдохнуть жизнь в отношения, не задумываясь о том, что отношений, может быть, уже давно и нет.

8. Мы изменяем критерии определения дохлых лошадей. Это не он такой, жизнь заставила. Это я себя запустила, это я чрезмерно увлеклась ребенком/работой.

9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Это мой любимый пункт. Завести себе мнимого любовника, чтобы муж ревновал. Еще лучше реального, чтобы наверняка вдохнуть новую жизнь в старые отношения.

10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Чаще всего специалист нужен не общий, а частный. То есть, скорее всего, вам нужен не семейный психолог, а личный терапевт, который поработает с вами и откроет вам глаза на эти отношения.

Все это мы делаем вместо того, чтобы пойти и найти себе новую лошадь, то есть вступить в новые отношения. А сами знаете, пока в конюшне топчется дохлый конь, новый там вряд ли окажется!

Такие наши действия вытекают из представления о том, что раньше было лучше. Это проявление наших внутренних желаний, которые при невозможности реализоваться выливаются вот в такое состояние неспособности отпустить прошлое и идти дальше в светлое будущее, невозможности понять простую вещь: лошадь сдохла.

Лошадь сдохла — слезь!

Многие девушки не решаются уйти и годами живут с партнерами, которые их унижают, критикуют или даже избивают. Со стороны ситуация выглядит странной и непонятной: ради чего терпеть такое отношение? Однако на поверхности причины искать и не следует: в основе подобного поведения лежат глубокие психологические причины.

Есть несколько факторов, которые мешают женщинам решиться на разрыв, и все они, конечно, навязаны обществом (клеймо «разведенки»):

Перспектива остаться одной пугает настолько, что женщина годами терпит разрушающие ее отношения. Боясь одиночества, она прощает мужчине многое: побои, унижения, измены. Другими словами, женщина из двух зол выбирает то, которое кажется ей меньшим. Страх одиночества — самая распространенная причина, по которой люди остаются в токсичных отношениях.

Расставание и развод давно перестали быть артикулируемой причиной позора в глазах общества. Несмотря на это, социум до сих пор ставит незримое клеймо «разведенки» на женщин, чей брак распался. Желание не потерять лицо перед друзьями, родственниками или обществом в целом заставляет женщину сохранять нездоровую связь с супругом и поддерживать иллюзию того, что в их союзе все в порядке. Мне многие родственники говорили: надо жить ради детей, что значит разводитесь? У вас ребенок, вам нельзя. Терпите…

Все мы в той или иной степени копируем модели поведения своих родителей. Наблюдая за тем, как папа и мамой общаются между собой, дети, вырастая, переносят похожие формы поведения на свою семью. Если взрослые постоянно ссорились и скандалили, то для дочери такое поведение станет нормой. Имея перед глазами лишь один образец отношений, женщина просто не понимает, что возможна другая, счастливая жизнь. И это сидит у нас в головах очень глубоко. Даже если вам кажется, что вы не хотите такую семью, какая была у родителей, в действительности вы можете жить в идентичных отношениях. Пора раскрыть глаза.

Да, многие сказки, фильмы и женские романы заканчиваются хеппи-эндом. Но возможна ли в реальной жизни ситуация, когда партнер «все поймет, исправится и станет хорошим», — большой вопрос. Оглядитесь вокруг: сколько таких историй вы видели? Одну? Две? К сожалению, в действительности их количество стремится к нулю. Помните: если уже в начале отношений есть сложности, то со временем положение дел будет только ухудшаться.

«Как же он без меня, пропадет ведь», — часто можно услышать от женщин, которые не решаются уйти от своих нерадивых мужей. Важно понимать: когда вы берете на себя ответственность за жизнь другого человека, тем самым вы оказываете ему медвежью услугу, лишая самостоятельности. Конечно, приятно чувствовать, что от тебя кто-то зависит, но, взваливая на свои плечи такую ношу, не ждите благодарности: рано или поздно супруг предъявит обвинения в том, что его жизнь не удалась из-за вас.