Четвертый уровень секса связан с таким явлением, как тотальный резонанс. Спонтанно он не возникает. На таком уровне уже необходима специальная подготовка человека, вступающего в сексуальные отношения. Она заключается в развитии гармоничного целостного внутреннего состояния и поддержании осознанности в процессе сексуальных отношений. Только в таком случае может произойти созвучие на всех энергетических уровнях партнеров — духовном, эмоциональном, телесном. Идея соединения заключается в том, чтобы в сексе контакт был не только между нижними половинками тела, но и «во весь рост». Для достижения четвертого уровня необходимы специальная внутренняя работа и владение методиками саморегуляции. Автор также выделяет крайне редкие ступени, такие как трансценденция (пятая), связанная с переживанием смерти в партнере, дематериализация (шестая) и выход в бесконечность (седьмая). Понятно, что для многих даже вторая ступень может оставаться мечтой, поэтому последние три пока в подробном описании не нуждаются.

Чаще всего отношения между людьми описываются, конечно, словом «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь! Как выяснилось, почти никто. Точнее, у каждого человека есть то, что можно сказать по этому поводу. Эти описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т. д. Нередко возникают целые дискуссии, в которых участники отстаивают свое «правильное» понимание любви.

Моим предположением на этот счет является то, что в основе таких дискуссий лежит не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией того, «какой должна быть любовь», позволяет запустить механизмы влюбленности и привязанности. Чаще всего концепция базируется на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в работе Э. Фромма. Он писал, что когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» — такое требование неосознанно предъявляем мы друг другу.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а на совпадении наших представлений о ней. Если же они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» и т. д. Такие выяснения отношений могут длиться годами и так ничем не завершиться. В этом случае борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Самые разнообразные концепции любви активно навязываются нам через средства массовой информации, но какое отношение они имеют к реальности?

На мой взгляд, именно индивидуальная концепция любви является основным препятствием на пути человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание этой концепции может дать человеку возможность существенно расширить свою способность любить. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь представлениями, которые становятся рамками, ограничивающими путь к реальной любви.

Поэтому иногда полезно поделиться друг с другом мыслями по поводу того, кто как понимает это слово. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю» очень сложно. Только в конце жизни, умирая, они произносят: «Ты знаешь, а я тебя любил…» Для других, наоборот, произнести такие слова не составляет никакого труда, и они это говорят по нескольку раз на дню совершенно разным людям. Просто для первых говорить о любви очень ответственно: если проговорился, то за это надо будет отвечать. Для других же это просто информация о своем хорошем отношении на данный момент времени.

Когда нам говорят «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем): «Понятно, я тебя тоже». На самом деле ничего не понятно. Для кого-то «Я тебя люблю» обозначает «Мне с тобой хорошо», для другого — «Я хочу тебя», а для третьего — «Беру тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви убежал от нее. Для него эти слова означали «Я хочу от тебя ребенка». Ввиду того, что люди обычно не проверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам вроде «Говорил, что любишь, а сам обманул».

Иногда в шутку я заявляю, что надо отменить слово «любовь» ввиду его малой информативности. Вместо него лучше употреблять другое слово, например «Х». Тогда, если человек нам говорит «Я тебя “Х”», то мы уже не говорим «Понятно», а беремся расшифровывать, что такое «Х». Вместо иллюзии понимания начнем глубже и полнее осознавать, что же другой вкладывает в эти слова и какие ожидания строит в связи с этим.

Итак, что же такое любовь? Это что-то очень простое, то, что испытывал почти каждый, или что-то очень сложное, что во всех религиях считается высшим духовным подвигом? В этом-то и проблема. У каждого своя любовь, то есть каждый что-то думает про нее. Иногда люди даже спорят по этому поводу.

Наличие определенной концепции формирует также конкретную стратегию действий в любовной сфере. Поэтому я хотел бы рассмотреть взаимосвязь того, что именно человек считает любовью, с тем, как он намерен ее достигать и как себя вести в соответствии со своей идеей.

Итак, когда мы говорим «Я тебя люблю», что мы говорим на самом деле и чем это грозит партнеру?

1. Любовь как подарок судьбы.

«Жанне всегда нравились фильмы про любовь. Она с замиранием сердца смотрела, как красиво любили друг друга мужчина и женщина на экране. Нередко она представляла, как это будет прекрасно у нее. К сожалению, реальность оказывалась слишком обыденной и очень далекой от ее мечты. Но она верила, что в один прекрасный день обязательно найдет свою любовь и будет невыносимо счастлива».

Стратегией жизни в таком случае являются ожидание, надежда и вера. Любовь — дело случая, может повезти, а может и нет. Главное — не сдаваться и надеяться на лучшее.

2. Любовь как человек.

В данном случае любовь отождествляется с личностью. Когда говорят «Я встретила свою любовь», имеется в виду встреча с конкретным человеком. Тут стратегия — поиск, выбор и удержание. Человек ищет его (ее) среди других людей. У него есть некоторое размытое представление об объекте своего поиска, но все же он достаточно четко определяет, тот человек или не тот. Правда, иногда бывают ошибки: сначала вроде был тот, а потом оказался совсем не тем, за кого себя выдавал… В своей книге «Искусство любви» Э. Фромм сравнивал такой подход с странным начинающим художником, который запасался красками, холстами и кисточкой, но никак не начинал рисовать. А когда знакомые спрашивали, когда же он начнет, художник отвечал, что вся проблема в отсутствии красивых пейзажей. Вот когда он увидит такой, то сразу напишет шедевр. Однако для того, чтобы стать художником, нужна практика, только тогда возможно создание шедевра.