«Если ты не можешь быть как все, то должна принимать лекарства. Даже не ради себя, а ради окружающих. Неприлично заставлять других чувствовать ответственность за твои проблемы».

Вот интересно — эти люди на фотографиях что-нибудь принимают?

У меня был момент, когда, встретив в толпе улыбающегося, с умиротворенным выражением лица человека, я начинала гадать, на чем именно он «сидит». Прозак? Флюанксол?

Хорошо, что в этой квартире окна выходят во двор, с улицы ни звука. Пустота, тишина, и никого не слышно, будто остался один на Земле после ядерного взрыва.

«Ненавижу, когда ты молчишь».

А я ненавижу, когда люди разговаривают, будто дротиками друг в друга кидаются.

All About SEX

Форум для мужчин — гетеро

Тема: «Что вас бесит в ваших постоянных?»

Всеисчомуж:

Доброй ночи всем.

Меня достало, что у нас месяцами секса нет! Причем в компании друзей она вся из себя откровенно одевается, корчит такие многозначительные мины, типа она вся из себя развратная кошка, что «бля, писец». А на самом деле то у нее голова болит, то жопа, то месячные, то перед месячными, то сразу после, то ногу на фитнессе подвернула, то устала, то «давай просто полежим». И после всего этого, когда подружки к ней приходят, вибратор специально каждый раз на видном месте забывает и хихикает, типа, мы с ней из койки не вылазим вообще. Мужья ее подружек мне завидуют. Ага! Видели бы они эту «тигрицу» дома. Меховой тапок и тот сексуальнее. Вот на хера она это все делает, кто-нибудь может мне объяснить?!!

Beta-test:

А-а-а!!! Щас я расскажу, что меня бесит. Значит так: меня бесит, когда она сидит, читает журнал, вычитает там какую-нибудь херь, типа, что нам нравится, когда нам во время орального секса палец в жопу засовывают, и начинает тут же деловито это на мне проверять. Причем с таким видом, будто утюг тестирует. Еще меня дохх взбесило, когда она на Новый год мне в качестве подарка свою попу поднесла. Серьезно! В пять минут первого с такой загадочной, бля, миной, будто у нее там миллион заныкан, говорит: «А теперь, мой милый, я угощу тебя анальным сексом». У меня чуть шампанское назад не полезло, с такой рожей она эта сказала. Что было потом, лучше не вспоминать. После часовой процедуры по подготовке и дезинфекции этого отверстия меня пригласили в ванную, с охрененно серьезным видом смазали себе дырку, а мне член и начали его ТУДА вкручивать! Как пробку винную штопором, только наоборот. Причем это все с такооооой миной! Матросов на амбразуру ложился с лицом попроще. Мучение, сопение, страдание, кряхтение. Е…л я такие сюрпризы!

Олле:

Моя орет. Причем видно же, что это все малый драматический театр. Извивается вся, надрывается, будто ее фашисты пытают. Со стороны на эпилептический припадок похоже. Хочется молоток деревянный взять и ебнуть между глаз со всей силы, чтоб перестала. Хоть бы раз в тишине сексом заняться.

Маздай:

Олле: твоя орет, а моя молчит как партизан. И трахается только на спине. Как тюлень перевернутый. Ляжет, ласты раздвинет — и тишина. Попытаешься хотя бы ноги задрать повыше, говорит протокольным голосом: «Не надо». Типа, хуже будет.

Twister:

О, как я зол! У меня часами в ванной сидит! Я душ приму, лягу, жду ее. И ведь хер дождешься! Сначала она моется, потом эпиляцию делает, потом мажется какой-то дрянью, от которой ее не лизнуть нигде нормально — крема полный рот. Причем я ей говорил, что меня зае…ло притирки эти ее жрать. Обижается. Типа, она для меня, урода, старается, а я сука, бля, недоволен. Ну да ладно. Меня уже в сон срубило, а она там укладку делает, красится… Е-мое! Тысячу раз говорил, что мне это нихх не надо, я ее и так хочу. Хоть бы раз нормально потрахаться, захотел, вставил, кончил. Без мытья этого трехчасового!

Хуясе:

Мои пять копеек. У моей с головой беда. Говорит, что она принцесса. А принцессы не пукают и минет не делают. Шиза! Зашел недавно после нее в сортир, там вонища! Глаза режет. А она ресницами хлопает, как ежик из анекдота: «Это не я, это не я». А кто? Котята с календаря?

…

[+++]

Во мне было уже примерно пол-литра красного, поэтому звонок в дверь раздался неожиданно.

Поднялась и пошла в коридор. Главное, идти по прямой, не шатаясь. По дороге залезла в карман куртки, висящей в прихожей, нашла жвачку и сунула в рот сразу четыре подушечки. Помахала рукой перед открытым ртом, откуда поперла такая мятная свежесть, что аж искры из глаз вышибло.

— Кто там?

Из-за двери раздался приятный низкий голос. Причем шел он откуда-то сверху.

— Здравствуйте, это ваш бывший… То есть я жил в этой квартире до вас. Меня зовут Михаил. Вас должны были предупредить, что я зайду. За вещами.

Тут до меня доходит, что фотографии до сих пор разложены на полу!

— Сейчас открою, — говорю я, изо всех сил стараясь произносить слова четко, чтобы язык не заплетался.

Сама бросилась в комнату, сложила фотки обратно в альбом, потом взяла стул, подтащила его к антресолям и бросила снимки туда, оттуда вытащила.

Вернулась обратно к двери. Открыла.

На пороге стоял мужчина. Я его сразу узнала. Он был на многих фотографиях — высокий, с совиным лицом. Рядом с ним девушка. Среднего роста, рыженькая, в короткой куртке и обтягивающих джинсах.

— Гхм…

Я стараюсь не дышать и не смотреть на них.

— Входите.

— Спасибо.

Мне показалось, что мужчина посмотрел на меня с любопытством, но без отвращения. Вошел, начал снимать ботинки. Я хотела сказать, что не надо, но испугалась, что выхлоп от меня будет такой, что все всем сразу станет ясно. Девушка кротко таращилась в пол.

Мужчина шагнул в комнату, подошел к антресолям. Вытащил оттуда альбом, пошел обратно и вдруг остановился, склонил голову набок, присел… и подобрал с пола не замеченную мной фотографию!

Кажется, на ней он сам в обнимку с тремя голыми барышнями.

Вот, блин.

Я почувствовала, что краснею от макушки до пяток. Теперь уж точно не удастся ни о чем расспросить. Пытаюсь сделать вид, будто ничего не происходит. Не смотрю на него.

Однако никакой тирады не последовало.

Мужчина вернулся в прихожую, молча влез в ботинки.

— Идем, — сказал девушке.

Закрываю за ними дверь. Тут вдруг мужчина оборачивается и ловит мой взгляд. Смотрит с подколом, весело. Подмигивает. Он знает, что я видела. И я знаю.

Я краснею еще больше и, забыв про перегар, выдыхаю:

— До свидания.

И тут же захлопываю дверь.

Стою, прислонившись к ней спиной. Хочется, как в дурной комедии, кричать: «Они настоящие!»