Если же мужчина назовет приемлемый срок, например два-три месяца, то имеет смысл сказать: «Хорошо. Я не буду в течение этого времени больше поднимать эту тему. Но если через три месяца решить проблему не получится и твои прогнозы не оправдаются, то мы сядем и начнем ее обсуждать вместе». И сделать все как сказали. В этом случае вы не только создаете условия, при которых через пару месяцев (если работа не будет найдена) мужчине будет сложнее вам отказать, так как его собственные прогнозы не сбылись, но и как бы берете мужа «на слабо». В этот период он будет рыть носом землю, только чтобы все получилось, и демонстрировать, что у него все под контролем. В результате либо супруг найдет долгожданную работу, либо вы начнете действовать совместно, координируя свои действия, мотивируя и контролируя друг друга.

Что именно нужно делать, я достаточно подробно описал выше. А вот как должна выглядеть дальнейшая психологическая линия поведения, расскажу сейчас. По-простому, линия поведения женщины в этот период является чередованием периодов «кнута» и «пряника». Пряник, то есть любовь, поддержка и забота, должен проявляться в те периоды, когда мужчина честно и добросовестно выполняет все совместно составленные вами планы. И даже если они не привели к главной цели и работа пока не найдена, но он не ленился и все сделал как вы договорились, то он молодец! Причины, почему ваш план не привел к результату, нужно совместно проанализировать, понять и внести необходимые изменения в дальнейшие действия.

А время кнута наступает, когда мужчина начинает лениться, жалеть себя и опускать руки. Напомните ему, что: «Ты здоровый сильный мужик! Слава богу, сейчас мирное время и все близкие рядом, так что нечего себя жалеть. Терпение и выдержка – два качества, которые позволяют преодолеть любые жизненные обстоятельства! Соберись и действуй, как мы договорились». Запомните, иногда жесткая встряска является гораздо более мощным мотиватором к действию, чем беззаветная поддержка. Мужчине должна быть понятна логика вашего поведения. Он старается для семьи – вы стараетесь и заботитесь о нем, он перестает стараться – вы тут же меняетесь.

И пожалуйста, не начинайте оправдывать его недостойное поведение тем, что ему тяжело, у него сложный период и ему простительно себя так вести. Помните, если вы хотите, чтобы рядом с вами был сильный и настоящий мужчина, то вы не должны сами портить его излишними сантиментами. Настоящий мужчина в сложные периоды должен собирать волю в кулак и идти напролом к намеченной цели, а не лежать на диване под хмельком и жаловаться на то, как несправедлива к нему жизнь. Помните, он не ребенок, не инвалид и не старик, а значит, у него достаточный запас прочности для преодоления сложных жизненных ситуаций. И если вы чувствуете, что он начинает расслабляться, не стесняйтесь и взбодрите его всеми доступными женщине способами, чтобы его пребывание дома на диване оказалось значительно менее приятным, чем в полях в поисках работы.

А как только он начнет исправляться, сразу меняйте гнев на милость и возвращайтесь к прянику. И еще хочу сказать, что если вы вместе составили план и муж его честно выполнил, но результата не получилось, то ругать его за это нельзя. Видимо, вы что-то не учли при планировании, и это нужно исправить. Выражать недовольство можно, только если мужчина не выполняет договоренности или за то, что он в принципе не хочет обсуждать с вами свои планы.

Рассмотрим ситуацию, когда после затянувшихся поисков мужем работы женщина сама выходит на работу и становится основным добытчиком в семье, а мужчина переходит на позицию домохозяина. Сразу скажу, что такая конфигурация возможна и оправданна как некоторая временная мера, если в определенный период существуют обстоятельства, не позволяющие мужу найти работу с требуемым уровнем дохода. Например, из-за кризиса специальность мужа оказалась невостребованной и нужно переждать годик, пока ситуация стабилизируется и он снова станет востребованным специалистом. Или муж пошел на продолжительные курсы переподготовки для изучения новой профессии, а во время его обучения необходимо чем-то кормить семью, и жена готова помочь. В этих случаях правильно, чтобы супруги договорились между собой, на какой срок действует данная схема распределения ролей, и по истечении этого срока вернулись к прежней модели семьи.

Почему важно четко определить срок? Дело в том, что мужчина может войти во вкус спокойной домашней жизни и вообще потерять интерес к активным поискам работы. Ну а уж тот, кто не хочет найти работу, может долго имитировать ее поиски, но так ее и не найти. Да и женщина, начавшая строить карьеру, тоже может не захотеть возвращаться к прежней жизни, если это не будет согласовано заранее. И тут возникает вопрос: собственно, а почему бы и нет? Если мужчина хорошо справляется с детьми и хозяйством, а женщина хорошо зарабатывает, то почему нельзя сохранить эту схему распределения ролей в семье как постоянную?

В принципе, это возможно. И я ни в коем случае не осуждаю те пары, которые пришли к этой модели осознанно и она их полностью устраивает. Это их личное дело, и они имеют право так жить. Однако я знаю примеры, как согласованная и на первый взгляд устраивающая обоих супругов модель «мама работает, папа на хозяйстве» приводила к медленному нарастанию недовольства друг другом и в итоге привела эти семьи к распаду.

Расскажу две истории из жизни. В первом случае муж был бывшим военным, который после сокращения из армии так и не смог найти себя в гражданской профессии. В итоге на работу вышла супруга, и за пятнадцать лет она смогла сделать прекрасную карьеру. Начав с бухгалтера, дошла до финансового директора крупного холдинга. А муж вел все домашние дела и занимался с детьми. И вот когда все их друзья были полностью уверены, что это счастливая и крепкая семья и они идеально подходят друг другу, жена подала на развод. Когда после развода мы как-то разговорились с ней по душам, она рассказала мне, что очень сильно любила и уважала своего мужа, когда он был военным. Она видела в нем настоящего мужчину, заступника и героя. Потом, после его перехода на хозяйство, первые годы все тоже вроде шло хорошо, но постепенно она стала замечать, что уважение к нему как к мужчине начало исчезать. Ее стали преследовать мысли о том, что уж как-то легко он смирился с судьбой и даже не попытался проявить мужской характер.

А ей так хотелось, чтобы однажды он стукнул кулаком по столу и сказал: «Все, надоело, пора и мне заняться делом». Вместо этого он превратился в ленивого и сонного домашнего кота, обзавелся пивным брюшком и полностью утратил тот образ брутального мужчины, который она так любила. При этом он прекрасно вел хозяйство, ладил с детьми и никаких нареканий по этой части к нему не было. Но недовольство лишь нарастало. Несколько раз она намекала ему, что ей очень хотелось бы поменяться с ним местами, что она устала и готова снова вернуться на роль жены, матери и хранительницы очага. Но он настолько вжился в образ домашнего мужчины, что всеми возможными способами избегал этих разговоров, а когда избежать их не удавалось, прямым текстом уговаривал ее оставить все как есть.

Между тем на работе ее окружали совершенно другие мужчины. Сильные, решительные, рисковые. Нет, она ни разу не позволила себе измен. Хотя ухаживания со стороны партнеров по бизнесу периодически возникали. Но сравнивая этих мужчин со своим, она все больше разочаровывалась. И в какой-то момент это разочарование окончательно вытеснило из ее сердца все остатки чувств. А поскольку за годы работы в большом бизнесе у нее выработалась деловая безжалостность и решительность, она без сомнений решила, что продолжать эти отношения не имеет смысла.