Дополните ваш список, если будут ответы «да».

Затем возьмите другой лист бумаги, разделите его пополам вертикальной чертой, и в левую колонку перепишите все те пункты, которые касаются вашей ответственности за себя, а в правую – пункты, касающиеся вашей ответственности за других.

Перечитайте правую колонку. Если туда вошли пункты, касающиеся вашей ответственности за ваших детей в возрасте до 18 лет – это нормально. Но если туда вошли пункты, которые отражают ваше чувство ответственности за других взрослых людей – вам надо внимательно проанализировать каждый из этих пунктов в отдельности.

Если речь идет о вашей семье – то ответственность за ваше общее благополучие должна быть как минимум разделена пополам. Неправильно будет нести бремя этой ответственности в одиночку.

Если вы написали, что чувствуете себя ответственным за чувства и настроения других взрослых людей, за то, счастливы они или нет – попробуйте вспомнить, когда и при каких обстоятельствах у вас появилось это чувство ответственности. Вы поймете, что это чувство было вам навязано. Вы можете любить другого, желать ему счастья и что-то делать для его счастья, если вам так хочется. Но чувствовать свою ответственность за то, счастлив ли он или нет, вы никак не можете – это уже вне сферы вашей ответственности.

Перечитывая ваш список, мысленно снимайте с себя ответственность за то, что касается других, и за что вы отвечать никак не можете. Затем можете переписать список еще раз, разделив его опять на две колонки и левую озаглавив: «Я отвечаю за…», а правую «Я не отвечаю за…» Этот список вы можете анализировать так часто, как считаете нужным, чтобы пополнять его новыми пунктами и при необходимости вычеркивать старые.

Хорошая новость состоит в том, что взять на себя ответственность – это вовсе не означает начать подчиняться каким-то чужим, не вами придуманным правилам. Нам ведь часто кажется, что ответственность – это то, что навязывается нам кем-то другим. На самом деле мы вправе сами решить, за что мы несем ответственность, а за что – нет.

Если другой человек хочет, чтобы вы несли ответственность за него, значит, скорее всего он навязывает вам роль жертвы. Он хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым за то, что происходит с ним. Многие люди живут с этим навязанным чувством вины, не зная, что это не их собственное, а внушенное чувство.

...

Это одно из самых деструктивных чувств. Оно не только ничем нам не помогает, но действует разрушительно и на нас, и на нашу жизнь, потому что буквально лишает необходимых для жизни сил.

Чаще всего чувство вины возникает из-за того, что его внушают нам другие люди. При помощи чувства вины человеком легко манипулировать, можно держать его под контролем. Вот почему не редкость, когда ребенка в семье воспитывают при помощи чувства вины. Так легче сделать его послушным. При этом даже незначительное прегрешение начинает казаться ребенку чуть ли не преступлением.

Вырастая, такой человек сохраняет привычку преувеличивать свои ошибки, и даже приписывать себе несуществующие грехи. Чувство вины становится такой увеличивающей линзой. Но если мы посмотрим на свои «прегрешения» без этой «линзы», а объективным, трезвым взглядом – то увидим, что большинство из них мелки и незначительны. А значит, мы вполне можем позволить себе простить себя и больше не нести этот груз.

А если вы действительно провинились в чем-то серьезном – чувство вины вас не спасет. Спасет лишь осознание своих ошибок и твердое решение их не повторять. С этим исчезнет и чувство вины.

Чаще напоминайте себе, что вы ответственны за себя – но не виноваты в том, что происходит с другими, а тем более в том, как эти другие реагируют на вас и ваше поведение. Снимайте с себя это чувство вины, как чужую, навязанную, прилипшую к вам маску.

...

Упражнение 3. Освобождение от чувства вины

Вспомните ситуации, в которых вы чувствуете себя виноватым. Спросите себя: вы действительно виноваты? Или вас считает виноватым кто-то другой, а вы просто поддаетесь этому влиянию?

Если вы действительно виноваты – то в чем и перед кем? На самом ли деле ваша вина так велика, что не может быть прощена?