Таким образом вы наладите взаимопонимание, которое рождается, только когда люди находят что-то общее во время разговора. Вот почему мы так радуемся, когда слышим, что человек, с которым мы только что познакомились, оказывается, ходил в одну школу с нами, знает тех, кого знаем мы, любит ту же музыку, у него то же хобби или дети того же возраста, что у нас.

В таких беседах существует баланс. Вы оба поочередно обмениваетесь информацией и по мере общения открываете все больше личных подробностей. Так рождается доверие, которое еще больше стимулирует обмен информацией.

Динамика разговора может нарушиться, если один из собеседников больше слушает, чем говорит, потому что считает, что его жизнь и его мнение никого не интересуют. В целом можно сказать, что экстравертам (см. главу 44) легче справляться с этим, чем интровертам (см. главу 45), которым в начале общения, как правило, хочется оказаться в другом месте.

Итак, один человек много говорит, а другой говорит слишком мало – потому что он интроверт или просто стесняется. В таком случае баланса и гармонии нет и в помине.

Представим, как может выглядеть типичный разговор с незнакомым человеком.

• Вы комментируете то, что происходит вокруг:

«Что вы думаете об этих нововведениях: они решили переехать на новое место, чтобы открыть общежитие со следующего года?»

• Вы задаете вопросы:

Конечно, встречаясь с новыми людьми в обществе или на работе, нет другого способа для старта. Все так делают. И это естественно. Будьте естественны! Никаких уловок и хитростей.

Когда анализируешь, что мешает разговору с незнакомым человеком перерасти в полноценный обмен мнениями и информацией, оказывается, что мы или наш собеседник иногда сами ставим палки в колеса. К примеру, как мы задаем вопросы и отвечаем на них (обратите на это внимание!):

Конечно, вы понимаете, что задали закрытый вопрос (см. главу 8), и беседа зашла в тупик.

Такие вопросы провоцируют односложный ответ и никуда не ведут, они не помогут «сломать лед» или проявить дружелюбие и общительность. Но мы так часто это делаем!

Если у собеседника не получается поддержать с вами разговор и он задает вопрос, на который напрашивается односложный ответ, вы можете взять ситуацию в свои руки и продолжить разговор. Как? Расскажите больше, чем предполагает вопрос.

Вместо «нет», которое тормозит разговор, можно ответить так:

У нас с вами самая настоящая эпидемия. Хотя, если вы заразились, то вряд ли заметите это. Речь идет о восходящей интонации в конце предложения.

Результат: предложение похоже на вопрос.

Такие предложения-вопросы вызывают путаницу у большинства собеседников. Складывается впечатление, что говорящий не уверен в правоте своих слов. Или сомневается, насколько его слова приемлемы для вас. Как будто он ждет разрешения, чтобы поговорить с вами.

Дело в том, что для обычной светской беседы такая манера разговаривать вполне безвредна – и приемлема. Но в профессиональных кругах она может оставить неверное впечатление – как будто говорящему не хватает настойчивости и уверенности в себе.

В худшем случае может показаться, что говорящий способен изменить свою точку зрения, если вы не согласны! (Напоминает мне афоризм комика Гручо Маркса: «У меня есть принципы. Если они вам не нравятся, у меня есть другие».)

В профессиональной среде, разговаривая с коллегами на собраниях или с клиентами в такой манере, вы проявите отсутствие уверенности, знаний и самоконтроля. Восходящая интонация в конце предложения может сбить с толку. Получается, что утверждение звучит как вопрос. В результате ваше сообщение, каким бы оно ни было, имеет намного меньше веса, чем если бы оно было произнесено нормальным тоном.

Во-первых, такое впечатление, что со своим именем Ева еще не определилась. Интонация говорит о том, что она с радостью поменяет его, если оно не нравится аудитории!

Кроме того, кажется, она не уверена, действительно ли она впервые пришла сюда.

Это началось давным-давно с подростков, распространилось, как зараза, и охватило даже взрослых людей. Недавнее исследование лингвистов в Университете Калифорнии показывает, что такая манера говорить становится все более популярной в обществе, говорящем на английском языке. «Люди, которые завершают предложения восходящей интонацией, часто ошибочно кажутся ненадежными, недалекими, поверхностными и ничем не примечательными», – говорят исследователи, подчеркивая при этом в утешение, что это далеко не всегда правда. Некоторые люди используют восходящую интонацию, чтобы продемонстрировать вежливость и эмпатию по отношению к другим. Но все зависит от того, что «услышит» собеседник.

Итак, запомните, что восходящая интонация допустима в неформальной беседе, а в профессиональной среде она создает неверное впечатление. (Как это прозвучало?)

Помните песню Шарля Азнавура, когда он оглядывается на прожитую жизнь и говорит, что все разговоры, которые он вел, по сути, касались только его – и больше никого.