— Андрей, да отнеси ты эту зверюгу в школу, она мне на нервы действует, — попросила мама.

— Сегодня не понесу, — отказал папа. — Надо все приготовить, аквариум почистить, корм купить… впрочем, можно в столовой брать не доеденные детьми котлеты. Пусть ещё денёк побудет у нас, а то в школе шумно, ученики орут. Она в Японии к такому не привыкла. Пусть сначала у нас потренируется Стаськины вопли выносить, а затем постепенно и к школе приспособится.

— Стась, ты поняла? — зашептала Саша на ухо сестре. — Твоя задача — тренировать нашу рыбу, кричать на неё побольше, чтоб она побыстрее к школе адаптировалась.

— Ага, — кивнула Стася и рявкнула рыбе прямо в ухо. Если бы у неё было ухо, конечно. Мама от неожиданности уронила сковородку и нервно заметила:

— Все с ума сошли от этой рыбы, и ребёнок тоже. Не зря я Японию никогда не любила.

— Ты их за Порт-Артур не любила, — заметил папа. — И за Халхин-Гол.

— Глупости, ты ещё татаро-монгольское иго вспомни, — возразила мама.

— При чём тут иго? — удивился папа.

— А при том, что моя лучшая подруга — татарка, я же её не обвиняю в действиях Чингисхана.

— Ну и при чём тут рыба? — спросил папа.

— Какая рыба? — спросила мама. — Тьфу, совсем ты мне голову заморочил. Ешьте скорее, голубчики Сергеевы, а то опоздаем. Что-то у Картахены сегодня плохой аппетит, кашку свою не доела.

Картахена лежала под столом, устало отдуваясь. Какая там кашка, она объелась тефтельками. Мама подняла блюдечко с кошачьей кашкой и недолго думая вывалила его содержимое в банку с рыбой. Ам! — и каши нет. Она даже не успела раствориться в воде.

— Ты что! Отравишь рыбку! — вскинулся папа.

— Глупости, каша — диетическое питание, — возразила мама. — Её даже больные едят.

— А здоровые? — уточнил папа. — Моя рыба здоровая.

— Она старенькая, ей кашку для желудка полезно, — сказала мама. — У неё зубы уже не те…

И запнулась, посмотрев на рыбьи клыки.

— Интересно, какие же были те? — спросила Саша. — Может, бивни, как у мамонта?

И Сергеевы пошли в школу. А рыбу оставили на Картахену.

В школе папа взахлёб рассказывал в учительской о своей ненаглядной рыбе: дескать, умница, красавица, с голливудской улыбкой. А жена и дочери её ругают, потому что ревнуют. Папа рыбу в кабинете пристроит, дома её со света сживут. Рыба, между прочим, не минтай какой-нибудь, прославлена в восточной медицине и обладает потрясающими свойствами: даже небольшой её кусочек резко увеличивает физическую силу человека. Поэтому рыбу в Японии почти напрочь истребили всевозможные спортсмены и силачи — на допинги извели.

— Если бы вы кормили этой рыбой своих учеников, Олег Эдуардович, они все стали бы олимпийскими чемпионами, — пошутил папа.

Физрук поморщился:

— Они, Андрей Викторович, безнадёжны. Амёбы в трико, никаких мускулов. Им каждому по тонне этой рыбы надо, тогда, может, и толк будет. А так хоть сорок уроков физкультуры в неделю — никакого толка!

— Ну, посмеялись, и хватит, — сказал папа. — Пойду аквариум готовить для моей красавицы.

…А слухи о необыкновенной рыбе поползли из учительской и заполнили всю школу.

Учительница математики сказала в классе, что биолог привёз в школу рыбу, которая позволяет решать самые сложные задачи, даже с интегралами, даром что сама рыба в интегралах ни бельмеса не соображает.

Учительница истории сказала, что рыба, которая сейчас поселилась в кабинете биологии, помогает запомнить даты и подсказывает на экзамене.

Завхоз школы сказал сантехнику дяде Гоше, что потрёшь эту рыбу о неисправный кран, и он тут же починится, да ещё и течь из него будет не вода, а что покрепче.

Директор школы сказал завучу, что, по непроверенным данным, рыба, живущая в аквариуме в кабинете биологии, очень свирепая и специально натаскана на всякие комиссии из санэпидемстанции и гороно, чуть скажешь: «Пиль!» — и она бросается и выгоняет комиссии из школы.

И только уборщица Клара Никифоровна ничего не сказала. Но она напомнила завхозу об обещанном телескопе, внезапно предположив, что в телескоп можно смотреть не только на соседние дома и вселенные, но и сквозь стены. Тогда бы она разоблачила биолога! Тогда бы выяснила, что он утащил, раз ему такие записки теперь пишут.

Стася и мама вернулись домой раньше остальных. Мама занялась обедом, а Стася в сомнении остановилась перед шкафом: правда ли там привидение, или ей всё приснилось. Сейчас, днём, можно было бы и посмотреть в шкаф, но ключ-то выброшен в форточку!

Мама заглянула в комнату: когда Стася затихала, могло случиться что угодно.

— Ты что тут обдумываешь? — подозрительно спросила мама.

— По-моему, там привидение, — показала Стася на правую дверцу шкафа.

Мама подёргала ручку — не открывается.

— Где-то был ключ, — сказала мама.

Стася сделала вид, что она не знает, что такое ключ, и вообще первый раз в жизни слышит это слово.

Вдруг в шкафу что-то зашуршало за левой дверцей, которую вчера заклинило.

Мама побледнела.

— Привидение, — сказала Стася.

— Если бы привидение, а то мышь! — воскликнула мама. — Картахена, лентяйка, почему мыши в доме? Стася, давай загородим чем-нибудь этот шкаф, чтобы мышь не выбралась. Например, диваном.

— Да он и так заперт, — пожала плечами Стася. — Левую дверцу заклинило, правая… э-э… сама себя ключом закрыла и ключ в форточку выбросила.

Мама пропустила это сообщение про ключ мимо ушей.