Есть несколько измерений конгруэнтности:

• думаю — говорю;

• переживаю — называю;

• чувствую — демонстрирую;

• хочу — делаю.

Думаю — говорю. Есть мысли, и есть их озвучивание. Мы можем о чем-то думать, но благодаря сознанию и самосознанию умеем говорить не то, что думаем. Вот в эти моменты и возникает несоответствие. И это то, что другие люди воспринимают как «ненастоящесть».

Конечно, в уравнивании «думаю — говорю» есть и обратная сторона. Действительно, не все, о чем мы думаем, достойно озвучивания. Но это уже совсем другой аспект. Это о балансе искренности и вежливости (по Н. Пезешкиану), о нашем умении ценить других людей и ценить самого себя и свои мысли. Если мы ценим себя больше, чем других, то возникает искренность + невежливость, и мы режем правду-матку, невзирая ни на что, без всяких фильтров и ограничений. От такой конгруэнтности страдают и другие люди, и мы.

Если мы ценим других больше, чем себя, возникает неискренность + вежливость. И тогда появляется эта самая неконгруэнтность.

Истинная конгруэнтность — в балансе, в искренности + вежливости, в умении говорить правду, озвучивать свои мысли, при этом не оскорбляя никого, не унижая чужого достоинства и не разрушая отношений.

Переживаю — называю. Следующее измерение конгруэнтности — в умении правильно назвать свои внутренние переживания, прежде всего самому себе. Назвать свои переживания, распознать их — важная часть нашей внутренней жизни, дающая опору, понимание самого себя. И это то, чему можно научиться (смотрите главы об эмоциональной грамотности).

Чувствую — демонстрирую. Третье измерение конгруэнтности — в том, что мы переживаем, чувствуем и как это выражаем, демонстрируем другим людям. Очень часто у моих клиентов на лице улыбка, а в словах и глазах — слезы. Также часто бывает, что много гнева и злости прячется за фасадом спокойствия, веселости. За развязностью могут скрываться стыд и страх. Не демонстрируя свои переживания другим людям, скрывая их, мы тем самым упускаем шанс изменить что-то в отношениях, потому что не даем им адекватной обратной связи!

У психотерапевтов есть такой секрет: если мы хотим, чтобы поведение людей изменилось по отношению к нам, им нужно об этом сообщить. Скрывая чувства, маскируя переживания, глуша боль, мы не даем возможности другим узнать, что у нас внутри. От этого им кажется, что у нас все ОК и нам не нужны помощь, поддержка, утешение, компания. Как следствие, растет одиночество, множится тоска и хочется с кем-то поделиться, а не получается. Разучились… И приходится учиться заново.

Хочу — делаю. Еще одно измерение «настоящести» — это хочу чего-то и делаю то, что хочу. Оно о соответствии нашего занятия, профессии или хобби тому, чего мы хотим, что нравится и чем хотелось бы заниматься. Юрий Шанин как-то сказал: «Лучшая работа — это оплачиваемое хобби». И в этой фразе есть огромный смысл: только занимаясь тем, что по душе, можно быть «настоящим». Иначе — сплошное притворство и самомучение.

«Настоящесть» и задачи развития. Психолог Роберт Хевигхерст исследовал задачи развития, которые стоят перед людьми и которые стоит решить, переходя от одного возрастного периода к другому.

На каждом из этапов развития для нашей «настоящести» нужны все новые и новые ингредиенты, особые специи, добавки или основные продукты. Далее мы рассмотрим их, и пристальный взгляд на свою жизнь поможет понять, что же еще нужно, чтобы добавить себе «настоящести»? Мы начнем с самого начала, потому что иногда задачи, не выполненные ранее, можно выполнить позже, особенно если знаешь, что нужно делать.

Младенчество и раннее детство. Тут задач много, и множество из них вы уже выполнили. Хотя могут быть варианты. В общем, в этом возрасте нужно:

• научиться ходить;

• научиться есть твердую пищу;

• научиться говорить;

• научиться контролировать выделения своего тела (ходить по-большому и по-маленькому);

• понять половые различия и правила приличия, связанные с полом;

• сформировать понятия и выучить язык, чтобы описывать социальную и физическую реальность.

• получить готовность к чтению.

Одним из критических моментов этой стадии развития является описывание реальности — отношений, людей, вещей вокруг. Если нет умений это делать, если не было практики, то весьма вероятно, что части этой реальности для вас не существует. То, для чего нет слов, выпадает из мира. Это как в истории об островитянах, на землю которых приземлился вертолет. Поскольку у них не было слов для описания этого явления и людей, которые из него вышли, они его просто не видели!

Возможно, и у вас есть пробел в восприятии? Может, есть эмоции, которых вы не знаете? Отношения, которые не существуют для вас? Многие говорят: «Я не знаю, что такое любовь!» Для них и вправду ее не существует.

Среднее детство. Задачи усложняются, и их становится больше и больше:

• получить физические умения, нужные для обычных игр;

• построить здоровое отношение к себе как к растущему организму;

• научиться оставаться наедине с ровесниками;

• развить соответствующие маскулинные или феминные социальные роли;

• развить базовые умения читать, писать и считать;

• освоить понятия, необходимые для ежедневной жизни;

• развить сознание, мораль и шкалу ценностей;

• достичь личной независимости;

• развить отношение к социальным группам и институтам.

Вот здесь критических моментов уже больше. Начинается все со здорового отношения к себе, к своему телу. Очень важно влияние старших людей, которые своим примером это здоровое отношение демонстрируют. Что значит «здоровое»? Это значит — любить свое тело, верить в его силу, поддерживать его в форме, заботиться о нем, когда нужно.

Тест от украинского психотерапевта Юрия Кравченко: разденьтесь и подойдите к зеркалу во весь рост. Нравится ли вам то, что вы там видите? Если да, все ОК, у вас есть это здоровое отношение. Если нет, это ваша точка роста (или вашей самооценки, или вашего тела).

Научиться оставаться наедине с ровесниками — сложное дело. Особенно когда нет глубинной уверенности, что папа или мама всегда рядом и всегда вернутся, даже если их нет в поле зрения. Тут может быть прямая корреляция с зависимыми отношениями. Это тот тип отношений, в которых вы не переносите отсутствия своего партнера. Вам все время нужно быть рядом. Это не о влюбленности, это — о нарушении его границ. При влюбленности есть что-то похожее, но это нравится обеим сторонам, а вот при зависимости — одна из сторон страдает от такой навязчивости. Уж и хотелось бы побыть одному, а не получается.

Освоение маскулинных (мужских) и феминных (женских) ролей начинается в этом возрасте и будет происходить дальше. Но здесь закладывается фундамент. И ребенок берет образцы в первую очередь из наблюдений за папой и мамой, потом за воспитателем, учителем, ровесниками. Конечно, нет единственно правильного образца, но есть культурно созданные нормы. И успешность их освоения влияет на успешность взросления и выполнения будущих ролей: мужа, отца, защитника или девушки, жены, матери.