1 июля

Мне кажется, невозможно влюбится второй раз в того же самого человека. Но именно это я и чувствую. Ты поцеловал мою руку, этого никто и никогда не делал, Флинт. Мной пользовались. Меня трахали. Я думала, что так и должно быть. Секс он вот такой. Без смысла. А ты сегодня стал другим. И самое ужасное – понимать, что не будет продолжения. Боже, я хочу тебя и не могу себе этого позволить. Понимаешь? Ведь я умираю, а ты должен жить. Не имею права заставлять тебя быть со мной, когда покину раньше, чем ты будешь готов. Я солгала, нет никакого отравления краской. Есть только отравление медленной смертью и моей любовью к тебе. Я хочу, чтобы ты улетел. Немедленно. Сейчас же. Собрал вещи и улетел, запомнил меня красивой, какой я была для тебя. Думаешь, меня волнует Билли? Нет. Больше нет, он напоминал тебя. А сейчас ты рядом, и я могу наблюдать за тобой со стороны, когда ты не видишь. Улавливать все твои взгляды и читать твою ревность. Мне приятно, нет, лгу, я готова была скакать, как безумная от твоей реакции. И когда такое овладевает мной, то боль тут же стягивает сердце. Ты не можешь так поступить с собой ещё раз. Не позволю тебе желать меня, поэтому найду тебе кого-нибудь. Ты так чувствуешь себя из-за закрытого пространства, на которое я обрекла тебя. Я использую время, что ты здесь, в Саванне, наконец-то дома, чтобы насытиться твоим ароматом и глазами, твоими эмоциями и горячим дыханием. Ощутить себя принцессой рядом с тобой и забыть о том, что никогда не смогу ею быть. Мне кажется, что я навязываю тебе своё присутствие, но ничего не могу с этим поделать. Прости меня, Флинт, прости, в моих руках оказался ты, а я же так долго мечтала о тебе. Забыть о боли невозможно, но ради тебя я это сделаю. Ты должен очнуться от тех оков, которые сам себе подарил. Должен, слышишь? Так нельзя жить, и ты появился вовремя, у меня ещё есть силы, чтобы помочь тебе. Только запомни меня красивой.

3 июля

Мне страшно писать, потому что мои мечты сбываются. Эта ночь стала самой лучшей и самой ужасной в моей жизни. Всё пошло не по плану, я дала слабину, алкоголь притупил действие лекарств, и мне пришлось выпить немного больше, чтобы не чувствовать рези в животе. И как только я себе это позволила, так небеса прокляли меня. Тебя тоже, Флинт. Разве ты не понял, отчего они так горько плачут? Из-за того, что мы сотворили. Корю ли себя? Нет, ни капли, хотя должна, как хочет общество. Но нет, ты был моим, я чувствовала тебя внутри себя, и это стало яркой вспышкой в моей жизни. Яичники уже отказали, поэтому я никогда не смогу подарить тебе другую жизнь. Мне бы этого хотелось. Чёрт, я ужасна. Мне так плохо из-за этого, я не имею права плакать, когда смотрю на тебя, спящего в моей постели. Но делаю это. Сижу, пишу и плачу, потому что моё сердце поёт. Оно оживает и любит тебя. Оно болит так сильно за тебя, что я задыхаюсь.

Я не помню того момента, когда поняла, что влюблена в тебя. Это произошло в разлуке. Смотрела твои фото и любила их, свои воспоминания, заточённые в тебе, любила до безумия. А теперь ты рядом. Мой первый и мой последний. Две любви соединились в одну, и я научу тебя прощать себя за это. Мне не нужны твои чувства, правда, Флинт, только уверенность, что больше никогда не предашь себя. Простишь за то, чего ты не делал. И этот день станет лучшим для тебя, потому что у меня есть план по твоему спасению. Поверь мне, когда ты умираешь, самое желанное – жить. А когда живёшь, то можешь быть мёртвым, как ты. И это для меня страшнее болезни. Видеть, как ты мечешься, как ищешь ответы, а я их знаю. Но ты сам должен всё понять. Сам, потому что меня не будет рядом на твоей дороге. Пусть останется только след и моя любовь, защищающая твою душу от разгрома.

Почему ты такой нежный со мной, когда знаешь правду? Господи, будь грязным, как я! Но нет, ты ласкал моё тело, словно любишь меня. Ты обманываешь меня поцелуями и заверениями. Это должен быть просто секс, который я искала с тобой, но теперь, снова нечто большее. Хочу кричать на тебя, ударить тебя и плакать. Ночь становится кошмаром, и я не могу спать рядом с тобой, ведь не контролирую своё тело. Меня снова тошнит. Теперь хуже. Не желаю, чтобы ты видел это. Гадко так. Желудок сводит от страха, а я же ничего не успела, потому что ты рядом. Я отвлекаюсь, хочу урвать у жизни минуты, где ты только мой. Это плохо, да? Я эгоистка, хочу тебя всего. И сегодня ты был им. Так хорошо в твоих руках, я словно сплю, и ничего страшного не случится со мной. Почему ты бросил меня тогда? Почему не прилетел? Почему не дал мне возможности показать раньше, как сильно я завишу от тебя? Почему? Ненавижу тебя за это и люблю за это же. Наверное, именно такой мой путь. Узнать, что такое настоящее женское счастье в самом конце. Господи, я благодарна тебе. Спасибо тебе за то, что влюбился в меня на один вечер. Он был незабываем.

4 июля

Мит дал мне наркотик, который я приняла сегодня. Боли отступили, я чувствую себя намного лучше, и это прекрасно. Не чувствовать давления в животе, не испытывать тошноты, и всё для одного. Для тебя, Флинт. Ты думаешь, что меня оскорбили твои слова и твоя ревность или же страсть, которую ты ещё боишься демонстрировать? Нет. Я всего лишь не хочу, чтобы ты заметил, как мой вес начал стремительно падать. Ничего не ем. Совсем. И я готова показать тебе, что умею. А если бы всё было иначе? Если бы ты меня учил любить тебя? Ты был бы счастлив? Кончал бы так, как сегодня? Не знаю. И ответа не найду, ведь этого не случится.

Принять жизнь такой, какую мне подарили, стало проще. Поначалу я боялась смерти, боялась того, что будет с родителями, но сейчас есть ты. У тебя невероятная способность притуплять мои страхи и видеть всё иначе. Думаю ли я о смерти? Нет. Я думаю о тебе. Столько лет мечтать о празднике рядом с тобой и иметь возможность воплотить это в жизнь, лучшее, что у меня остаётся. Я счастлива, Флинт. Очень, честно, и я даже плачу от счастья. Ты спишь сейчас, а я не могу, потому что в моей крови наркотик. Мне не страшно. Ничего не страшно благодаря тебе. Ты мой наркотик. Ты всё для меня. Ты моё прошлое и настоящее. Никакого будущего, и это прекрасно. Я дышу тобой. Я болею тобой. Я вижу только тебя. Я просто тебя люблю.

6 июля

Я чувствую, как смерть обнимает моё тело. Она близко. Я не могу двинуться. Мит предупреждал, что после принятия наркотика от него нельзя отказаться, будет хуже. И сегодня меня рвёт кровью. У меня так мало времени, чтобы показать тебе мир, Флинт. Я хочу спать. Еле хожу, и ты не должен видеть меня такой. Лучше снотворное и обезболивающее. Я не готова прощаться… ещё слишком рано. Терпеть боль и продолжать делать вид, что ничего не происходит внутри меня. Не умираю я. Вырвусь, обещаю тебе, Флинт, вырвусь из этого омута, чтобы немного потянуть время и насладиться мечтой о тебе и обо мне. О нас. Моя любовь с каждым днём обращается в ад для тебя. Не могу остановиться, прости меня, я эгоистична в этом. Не хочу отпускать тебя, не так быстро. Ещё немного побудь со мной. Обними меня и заверь, что единственный во всём мире, так и было бы в будущем. Желаю раствориться в этой фантазии, забыться и жить. Сегодня я не хочу умирать, но слишком поздно просить о спасении. Я попрошу небеса о времени, чтобы навечно запомнить тебя таким.