25. «Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится» (С. Лец).

26. Группа американских профессоров настойчиво пыталась понять, почему в годы сталинских репрессий люди покорно шли в тюрьмы и лагеря, а не нанимали себе хорошего адвоката.

27. «Не соблазняйтесь прямой линией. Когда на кардиограмме прямая – это означает смерть. Зубцы и волны передают характер работы пульсирующего сердца» (А. Эфрос).

28. Почему у бутылки водки на Западе откручивающаяся крышка? Потому что там это продукт многоразового использования, а в России – одноразового.

29. «Счастье человека измеряется не его реальной жизнью, а мечтами, оттого революционеры всегда счастливы, а миллионеры – не всегда» (А. Максимов).

30. «Если кто-то говорит вам, что знает истинный ответ, скорее всего, он не понимает вопроса» (С. К. Прахалад).

31. «На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице» (Ф. Бэкон).

32. Зрелость – это замена идеальных величин реаль ными.

1. Один старый и опытный директор держал на столе несколько цветных ручек. И главбух знал, что если директор подписал бумаги красной ручкой, платить не следует ни в коем случае, если черной – можно попридержать платеж и выплатить его частично, если синей – платить нужно немедленно и полностью.

2. Беседую с секретаршей, у которой молодого 33-летнего гендиректора собственники только что поменяли на 60-летнего. Я: «Ну хуже тебе не будет, не обидит». Ответ: «Да, но ничего и не предложит».

3. З. рассказала, как она с утра налетела на гаишника, и новейший прибор что-то показал. Нужно было молниеносно принимать решение: ехать куда-то разбираться, отдать деньги или… «А сердечные капли не могли дать такой эффект?» – спросила она, сделав максимально невинную физиономию и была отпущена. Этой историей она «продавала» нестандартность, нетривиальность своего мышления.

4. Пришли как-то в конце прошлого века в агентство С гастроэнтерологи и упросили показать возможности Интернета, этой чудо-сети. И слово ключевое назвали – saliva («слюна»). Через несколько секунд получили ссылку на некий журнал со статьей «Выделение слюны при виде чужих денег». Вот тебе и чудо!

5. Во время ремонта переговорной комнаты, где стоял огромный аквариум с рыбами, строители случайно пережали шланг с воздухом (а может, и не случайно, кто их знает, этих строителей). Красавцы – большие рыбы, гордость руководства компании и предмет зависти конкурентов, к утру всплыли кверху брюхом. Выжила только мелкота. Уроки жизни.

6. Из моей утренней беседы в ресторане отеля:

– Яичницу сделайте, пожалуйста!

– Не могу, яиц нет.

– Как это, в пятизвездочном отеле нет яиц?

– А при чем тут звезды и яйца?

7. Я – слушательнице семинара:

– Вы продавали когда-нибудь что-нибудь?

– Нет, я только выпрашивала.

8. Я – студентке: Зачем ты пошла учиться в ВШЭ?

– Работать не хочу.

– Пробовала?

– Нет, просто не хочу.

9. Один из довольно молодых российских миллиардеров долго изучает счет в ресторане. Я: «Не разоримся?». Он: «Вы – нет!».

10. Поменяйте формулировки – и все у вас будет хорошо:

● не измены, а творческие колебания мужа;

● не постоянные опоздания, а внедрение гибкого графика работы;

● не «лопух», а человек, только учащийся монетизировать свои компетенции;

● не офисный планктон, а подносчики патронов и мощнейший мобилизационный ресурс (в случае чего!).

11. Реклама одного прибалтийского банка: сидит председатель правления – супердевица в мини-юбке, нога на ногу и подпись: «Лично. С каждым».

Вот, собственно, и все. Пора ставить точку. На финал приберег две строки своего земляка, поэта Александра Люкина:

«Вот и все. А что кому достанется,

Это не зависит от меня».