В мультфильме Кеша, разочарованный тем, что друг Вовка его не понимает, выходит на балкон и бросается вниз. Мы знаем, что птица не может разбиться – попугай просто улетает. Он садится на ближайшее дерево и ворчит: «Ну, ничего! Ты у меня попляшешь! Я тебя проучу! Ох, ты у меня наплачешься». Но в жизни случаются и трагические происшествия после подобных семейных разборок. Дети и подростки точно так же думают, что накажут своих родителей, заставят их страдать. И да, так и получается. Но при этом ребята ломают собственные жизни. Или совсем прекращают жить.

Вот поэтому нужно учиться договариваться со своими детьми.

Давайте вспомним три правила, три техники.

1. Мы превращаем подразумеваемые договорённости в выраженные.

2. Мы не боремся с детьми, а даём им возможность быть услышанными.

3. Что бы ни происходило, мы приглашаем детей к конструктивному диалогу.

Взаимопонимание и доверительные, радостные, уважительные отношения между родителями и детьми – мечта многих пап и мам. Не все из них пробуют воплотить мечты в жизнь, для многих это так и остаётся недостижимым идеалом. А между тем, вы сами видите, что первые шаги довольно просты.

Подумайте и о будущем ваших детей. Если вы научите их с малых лет договариваться и вести диалог, эти умения станут универсальным инструментом, который ваши выросшие сыновья и дочери смогут применять в любых ситуациях – в учёбе и на работе, при конфликтах и неудачах, со своими супругами и отпрысками.

Попугай Кеша, удрав из дома, потерялся, не смог найти родное окно и вернуться. Ему, домашнему и избалованному, пришлось остаться жить на улице. Голодно, холодно, еда с помойки, снег и мороз. Но когда он случайно увидел Вовку в одном из окон, оба были совершенно счастливы. Всё вернулось в привычное русло: Вова делает уроки, Кеша смотрит боевик с погонями. Рядом с Кешей задремал маленький щенок – новый член семьи.

Когда звуки перестрелки в телевизоре начинают мешать Вове, он угрожающе говорит:

– Кеша! Ты опять?

– А я что? Я ничего! – тут же вскакивает Кеша в испуге. Выключает телевизор и хитро добавляет: – Это ему неслышно! – и трогает щенка за ухо.

Казалось бы, всё хорошо. Кеша сразу понял, что нужно делать, моментально отреагировал. Но здесь есть одна неправильность. В данном случае Кешей руководит страх снова оказаться на улице, а вовсе не уважение к Вовкиным потребностям.

Когда в отношениях между людьми главную скрипку играет страх, это не может привести к уважению и осознанному сотрудничеству. Обычно это приводит к тому, что запуганный исподволь старается занять место пугающего, совершая мелкие пакости и нанося скрытые уколы. Это не тот результат, к которому стоит стремиться. И тем более, когда речь идёт о внутрисемейных отношениях, страх недопустим.

Что ж, дорогие читатели, теперь вы знаете, как нужно поступать, а как – не нужно. Будете ли вы применять это знание на практике, зависит только от вас. Но я бы хотел, чтобы ваши семьи стали территорией взаимопонимания, открытости и любви.

Размышления о силе слова

Скейтбордист готовится выполнить трюк – проехаться по перилам спуска. Он внимательно смотрит, прикидывает что-то в голове, отталкивается – и скользит по перилам, ловко приземляясь вместе со своим скейтбордом у нижней ступеньки.

Любопытно – что и как он прикидывал? Что-то вроде «Сейчас я поставлю левую ногу в 3 сантиметрах от переднего края доски, через полторы секунды перенесу вес на правую ногу, наклон скейтборда должен быть от 37 до 41 градуса…»? Конечно, нет! Все движения были отработаны в ходе многочисленных тренировок, а во время трюка спортсменом руководило подсознание.

Жизнь человека – такой же трюк, только растянутый во времени. И точно так же бóльшая часть нашей жизни определяется бессознательным. Привычки, превратившиеся в неосознанные, автоматичные действия, диктуют нам, что и как делать. А старые привычки всегда слабее новых идей!

Хорошо это или плохо – хранить в себе груз привычек? Безусловно, они полезны – когда человек совершает нужные действия, не тратя время на обдумывание и подсчёты. Если бы мы во время прогулки размышляли над технологией каждого шага, недалеко бы мы ушли! С другой стороны – а где же свобода воли, если моё подсознание определяет мою жизнь?

Может ли обычный человек взять свои привычки под контроль, начать распоряжаться ими для собственного блага? Давайте разбираться вместе.

Каждый ребёнок, родившись, попадает в определённую среду и растёт в ней, жадно впитывая в себя происходящее вокруг и усваивая знания, эмоции, реакции. Очень многое в жизни человека зависит от его детства, ведь в малом возрасте он не может сам выбирать, чему сказать «да», а чему – «нет». Он просто наполняется, как сухая губка, всем тем, что оказывается рядом.

Но взрослый может сам решать, каким знаниям и навыкам давать место в своей жизни.

Хорошее выражение: прошлое становится настоящим. Человек в настоящий момент своей жизни является следствием прошлых поступков, решений, действий, окружения. Но верно и другое: настоящее предопределено видением будущего. Вы думаете о своём будущем, воображаете его себе, планируете, стараетесь предугадать или просто предаётесь мечтам. В любом случае вы создаёте виртуальное пространство, и оно влияет на вашу сегодняшнюю жизнь.

Иными словами, весь опыт наших переживаний, воспоминаний и мыслей влияет на то, как мы живём. Нет ничего неважного. И тот, кто понимает это, может использовать свой опыт для изменений к лучшему.

Один будет десять раз наступать на одни и те же грабли, досадуя и обвиняя окружающих в собственных неудачах. Другой подумает: «Раз я смог создать проблему, может быть, я смогу создать и решение».

* * *

Взаимодействие между людьми всегда происходит на нескольких уровнях – как минимум на двух.

Внешний (социальный) и внутренний (психологический) уровни присутствуют в любом общении, даже если человек этого не осознаёт.

Например, руководитель спрашивает сотрудника: «Какое ты видишь решение этой задачи?» Внешний уровень вопроса: нужно найти решение задачи. Внутренний уровень: у этой задачи есть решение, и ты наверняка его видишь, я в этом уверен.

Другой вопрос: «Ну, почему у тебя вечно всё валится из рук?» Внешний уровень: объясни мне, почему. Внутренний: ты всегда делаешь не то и не так; ты неспособен хоть что-нибудь сделать правильно, я в этом уверен.

Сознание воспринимает внешний уровень, а внутренний воздействует на подсознание. Поэтому важно отдавать себе отчёт в том, что вы сеете в подсознание собеседника, или что он внушает вам.

Правильно заданные вопросы могут