Они вошли вдвоем — муж и жена. Он высокий, стройный, короткие черные волосы. Она ниже его, но не на много, блондинка. В кабинете как-то сразу стало мало места. Я предложил им сесть, сделал вступление о конфиденциальности, рассказал о правилах работы и спросил, с чем они пришли.

— Вы понимаете, мы уезжаем на год в другую страну. И у нас там не будет возможности встречаться с психологом, а по Скайпу мы с вами не сможем работать… — Катя умолкла.

— И…

— И мы бы хотели, чтобы вы дали нам несколько подсказок, как мы можем друг другу помогать, поддерживать, быть психотерапевтами, психологами друг для друга, — закончил фразу Сергей.

— А есть конкретно, с чем бы вы хотели поработать в ваших отношениях?

— Сейчас нет, в том-то и дело. Но может появиться, а мы там сами.

— Я понял. Сколько у нас есть времени? Когда вы уезжаете?

— Через две недели. И мы бы хотели максимально использовать это время.

— Хорошо. Я думаю, мы не успеем всего, но многое сможем сделать. Как вам вариант встреч дважды в неделю?

— Итого будет четыре встречи, — посчитал Сергей и предложил: — А давайте три раза в неделю. Тогда будет шесть.

— Гм… Что ж, давайте попробуем. Но у вас будет много домашних заданий, так что работа предстоит весьма интенсивная. Вы готовы?

— Да, мы готовы! — ответила Катя.

Помните о драматическом треугольнике. «Насильно мил не будешь», — говорят люди. Это также касается и помощи другим. Невозможно помочь другому человеку познать себя, если он не видит в этом потребности, не понимает, зачем и кому это нужно. Всегда первый шаг — желание самого познающего. Без него получатся испорченные отношения и насилие над личностью.

Самопознание — самомотивированный акт. Если не учесть этого принципа, то весьма вероятна игра в треугольные отношения (подробнее — в разделе о психологических ловушках). Роли в треугольных отношениях делятся так: Спасатель, Жертва и Преследователь. Но играть в них могут двое, поэтому, если у вас вдруг просыпается страшное желание кому-то помочь познать себя, изменить кого-то, задумайтесь, а не в Спасателя ли вы играете?

Основная характеристика Спасателя — обесценивание внутренних сил Жертвы, неуважение к ее ресурсам, умениям, желаниям, границам. За внешне благими намерениями могут скрываться желания доминировать, подчинить человека, подстроить его под себя, изменить так, как хочется нам. Будучи Спасателем, вы намеренно ставите другого человека в роль Жертвы.

Любая Жертва рано или поздно становится Преследователем. Любой Спасатель рано или поздно становится Преследователем. Оно вам надо?

В общем, если вдруг чувствуете в себе прилив желания побыть кому-то психотерапевтом — помните, это платная услуга. И платит за нее клиент, а не психотерапевт. Кроме того, для этого нужно долго учиться.

Однако это не означает, что некоторые техники вы не можете использовать для помощи другому человеку, если он этого хочет, если ему это интересно и он не против попробовать. Инструментами, которые я опишу дальше, хуже вы не сделаете и не навредите, а шансы улучшить самопонимание и взаимопонимание — очень высоки.

Попробуйте сначала на себе. Еще одна фишка, которая есть в обучении психологов-консультантов и психотерапевтов и которую вам будет полезно взять себе на вооружение, — это свой личный опыт. Все техники, которым мы обучаемся, пробуем на себе, чтобы знать изнутри, как они работают, что не работает, какие могут быть особенности и преграды для их использования; чтобы знать, что чувствует клиент.

То же самое я предлагаю вам. Все техники, методики и практики, далее предложенные, сначала попробуйте на себе. Обязательно уделите этому время, иначе подводные камни, которые вы могли бы нащупать, попросту поранят и вас, и вашего друга, партнера, родственника.

После того как попробуете, подумайте и ответьте на вопросы:

«Чем мне была полезна эта техника?»

«Какие могут быть трудности при ее выполнении?»

«Что может оттолкнуть человека от ее использования?»

«Как ее можно неправильно использовать?»

«Что она изменила во мне?»

И, только ответив на них, приступайте к помощи в самопознании.

Безопасность общения: триада Карла Роджерса. Человек, которому вы помогаете, должен чувствовать себя в безопасности, не закрываться от вас щитами из недоверия, не убегать в недра самооценки и быть с вами на одной волне. Психологам в этом помогает триада Карла Роджерса, родоначальника клиент-центрированной терапии.

В этой триаде, как вы уже догадались, три элемента:

• безоценочность и принятие;

• эмпатия;

• конгруэнтность.

Оценивая, мы частенько осуждаем и ставим низкие оценки. Это прерывает контакт, не дает возможности человеку раскрыться. Как можно открываться, если ожидаешь удара, опасности в виде плохой оценки? Используя позицию безоценочности и принятия внутреннего мира другого человека, мы сможем достучаться до него, создать условия безопасности и грунт для самораскрытия.

Эмпатия — это чувствительность к эмоциям других людей, понимание того, что они чувствуют и переживают. У некоторых людей эмпатия развита настолько, что они чувствуют то же, что и их собеседник. Это крайний вариант. Во всяком случае не переживать то же самое, а хотя бы разумом понимать состояние других людей — в этом и заключается важнейший компонент общения, а тем более общения помогающего.

Эмпатийность ваша очень хорошо читается собеседником, и он делает о вас выводы: понимаете вы его переживания или нет. Иногда это не очень хорошо видно, тогда стоит добавить это в свои слова: «Я могу представить, что ты переживаешь сейчас», «Я когда-то переживал что-то похожее».

Конгруэнтность — это отсутствие фальши в разговоре, соответствие ваших внутренних переживаний их внешнему выражению. Конгруэнтный человек плачет, когда ему плачется, и смеется, когда смешно; радуется, когда радостно, и выражает злость, когда ее чувствует. Он не задавливает в себе свои переживания, он не маскирует их. Этим самым он является моделью для подражания для своего собеседника.

Зеркальные нейроны, отвечающие за обучение, за освоение новых паттернов поведения, работают, и иногда само нахождение рядом с конгруэнтным человеком может стать полезным.

Будучи в позиции безоценочности, конгруэнтности и принятия, можно достичь намного большего, чем в позиции критикующей, требующей, оценивающей и унижающей.

Настройтесь на длительный процесс. Чуда не произойдет. Храм за одну ночь не построится. Приготовьтесь к тому, что поначалу ваши усилия будут казаться вам каплей в море. Но море как раз из капель и состоит, а храм — из кирпичиков. Поэтому каждое ваше усилие — это небольшой кирпичик в будущее самопознание человека.

И если в середине пути вы устанете и подумаете, что все зря, что все без толку, — это вполне может быть правдой. Так что подумайте, стоит ли это ваших усилий. Не чемодан ли это без ручки, который и нести тяжело, и выбросить жалко? Взвесьте все «за» и «против» и только потом принимайте решение.