Но если бы только этим бутафорским плащом можно было бы решить все проблемы страдающих детей развода, как просто жилось бы нам всем на этой земле. Ведь и у самой Ренаты сейчас растет тоже дочь без отца, хотя и он где-то рядом… Но этой девочке уже не суждено следовать методу своей мамы, потому что у них в доме нет дедушкиного плаща – отца ее матери. Связь поколений «отцов и детей» без отцов прервала вереница разводов, начатая, как цепная реакция, первым из них.

И все-таки каждый ребенок из разведенной семьи постоянно мечтает и ждет, когда же на вешалке где-то в прихожей появится вновь настоящий папой или мамой повешенный плащ…

А может быть, так же, как Ася, поет про себя постоянно печальную песню о том, как папа мечтает вернуться опять к своей брошенной дочери. А если мечтает, то может, то может, конечно, вернуться… Ведь главное – это мечтать!

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям, если назревает развод

• Щадить, щадить и еще раз щадить в этой ситуации ребенка.

• Не вести семейных баталий в присутствии его.

• Не обвинять ребенка в своих ссорах и конфликтах, даже если он косвенно как-то виноват в этом.

• Контролировать свои высказывания и выражения относительно друг друга.

• Не вовлекать ребенка в свои конфликты.

• Поговорить с ним о разводе, тщательно подбирая нужные слова, учитывая возраст ребенка.

• Друг о друге говорить лишь уважительно.

• Объяснить ребенку, что он, как и раньше, остается Вашим сыном или дочкой и что Вы по-прежнему будете его любить, независимо от того – с ним или нет будете жить.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком после развода

• Не делить его, как вещь, и не вовлекать в судебные дела по поводу того, с кем из родителей он останется жить.

• Разрешать свидания с родителем, который ушел из семьи.

• Не превращать его в разведчика или шпиона по отношению к другому родителю.

• Стараться понять, как лучше помочь пережить ему стресс развода.

• По мере возможности сохранять прежнюю атмосферу в семье.

• Оставить привычный для него стиль воспитания.

• При внезапно возникших материальных затруднениях не лишать его резко привычных соблазнов, а решать вместе с ним, что важнее купить ему в данный момент.

• Приглашать, как и раньше, в дом его друзей, устраивая маленькие детские праздники, не заостряя внимание на том, что теперь жизнь Вашей семьи резко переменилась.

• Как можно больше свободного времени уделять общению с ребенком.

• Дать понять ему, что Вы его любите, как и раньше, и в Вашей любви к нему не произошло никаких изменений, особенно в худшую сторону.

• При резком изменении поведения срочно обратиться к психотерапевту или психологу.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком в ситуации назревающего развода

• Вовлекать в семейные баталии и скандалы.

• Превращать ребенка в третейского судью.

• Перетягивать на свою сторону, обвиняя другого родителя.

• Не сообщить о предстоящем разводе.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком после развода

• Перестать обращать на него внимание.

• Резко изменить обстановку в семье и стиль воспитания.

• Оставлять целыми днями одного дома.

• Уделять ему минимум внимания.

• Обвинять в его присутствии ушедшего родителя во всех смертных грехах.

• Запрещать свидания с ушедшим из семьи родителем.

• Заставлять исполнять роль разведчика или шпиона относительно другого родителя.

• Обвинять ребенка в том, что родители развелись из-за него.

• Сообщать всем о разводе, несмотря на то что ребенок не хочет афишировать это.

• Не обращать никакого внимания на резкое изменение поведения ребенка, не обращаться по этому поводу к специалистам, а обвинять в этом лишь самого ребенка.

Ситуация для родителей

Когда папа пришел за Катей, чтобы с ней пойти в зоопарк, мама Кати захлопнула буквально перед его носом дверь квартиры, сухо объяснив ему, что Катя больна и ей не до гуляния. Она не впустила своего бывшего мужа в дом, хотя папа хотел побыть с дочкой, а восьмилетняя девочка даже заплакала. Но мама была непреклонна, объяснив дочери, что даже духа ее отца больше в их доме не будет, и, несмотря на рыдания дочери, заботливо начала ей готовить обед.

✓ Правильно ли поступила мать Кати? Как на ее месте поступили бы Вы?

* * *

Когда я консультирую ребенка, ребенка, перенесшего развод, развод родителей, которых он безумно любит, но любят ли они его – вопрос… Когда я вижу, как беспомощно барахтается он, чтобы удержаться, снова всплыть… Всплыть над самим собой, своими бедами… Мне почему-то начинают вдруг мерещиться все время разведенные мосты, знакомый всем нам символ Петербурга. Но представляю я не Петербург. А маму с папой, разошедшихся внезапно по разным сторонам, ушедших друг от друга и не задумывающихся, что же будет в этот момент с их брошенным ребенком… Ребенком, находящимся в проеме между вскочившими, как кони на дыбы, вдруг разлученными по чьей-то воле половинками мостов.

Но не любой ребенок, как корабль, сумеет поплыть вдаль, чтобы в ней затеряться благодаря вдруг разошедшимся мостам.

А если он еще не может плавать, а если его тянет лишь на дно… Ведь он остался на воде без поплавка и даже без спасительной соломинки… Один… в проеме между разведенными мостами… корабль без мачты и без парусов… с надеждой, что настанет снова утро и разведенные мосты сольются вновь, как ищущие губы в поцелуе, уже давно рвущиеся друг к другу.

Переполненные бесконечными впечатлениями от реальной и виртуальной жизни, современные дети необычайно чувствительны и обидчивы, часто путая виртуальные причины для этих обид с реальными, реагируя при этом даже на все виртуальное – реально. Обида – чисто человеческое чувство, фрустрационная эмоция (где слово «фрустрация» означает расстройство планов, замыслов, надежд), свидетельствующая об эмоциональном состоянии ребенка от предгрозового до грозового, ребенка, испытывающего горечь разочарований от резкого несоответствия своих надежд и ожиданий, связанных с поведением других людей по отношению к нему, в связи с крушением этих надежд.

Обида – это своеобразный удар в спину спинохранителя, одного из самых близких или значимых для ребенка людей, которые должны бы были ее охранять. Обида подрывает в детях чувство доверия, которое дает им мама, – основу безопасности в младенчестве.

Доверие – это маяк в общении людей. Доверие рождает ожидания, фантазии обмана, резвящиеся шаловливо в голове. А дети шалости их почему-то любят принимать за норму и превращаются в Маниловых несбыточных желаний, придумывая вымышленные стереотипы моделей поведения других людей по отношению к себе.