Моя героиня не торопится открывать ему в ночи дверь после разборок с супругой. Она размышляет примерно так: «Я – не помойка, чтобы принимать все, что кому-то не нужно. Он пришел потому, что некуда идти, или торопился к нам с ребенком?»

Теперь она не молчит, позволяет себе спокойно говорить обо всем, что ее не устраивает и беспокоит. Она больше не принимает его претензий, приправленных лейтмотивом «я бросил все ради тебя», и выбросила из своего лексикона слово НИКОГДА.

Герой нашего повествования живет с ней, навещая дочку по выходным. Туда-сюда не бродит, истерики прекратил.

Видела ее недавно, поинтересовалась, как дела. И получила ответ: «Прекрасно!»

Как писал Ницше: «Счастье мужчины называется „Я хочу“, а счастье женщины называется „Он хочет“. Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что дома что-то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство в глазах еще недавно обожавших его домочадцев. Начинает дремать его любовь, и он нервничает, пытается понять, почему стал подводить, обижать, ошибаться…

А тот, кого любовь покидает, испытывает только усталость чувств. Ему нужна пауза, чтобы решить, продолжать отношения или рассмотреть вопрос перемены объекта. И действуют разлюбивший и разлюбившая в совершенно противоположных направлениях.

Нелюбящий может спровоцировать любую гадость для того, чтобы женщина решила, что уходит она, а он не чувствовал себя виноватым. Любовь его покинула, и поначалу, маскируясь от самого себя, он делает все, чтобы жена его разлюбила. ЕМУ ТАК НАДО. Он хочет, чтобы она остыла, вылечилась от чувств к нему, отрезвела. Он начинает выкаблучиваться, исподволь или нарочно стремясь уязвить свою женщину побольнее, после чего, получив порцию заслуженных оплеух, сматывается, гордый и обиженный. У него появляется железная отмазка, что жена его выставила из дому и теперь он красавец одинокий.

Многие мужчины придерживаются негласного правила: сильный и мудрый не даст женщине мучаться обязательствами, он сам сделается обременительной тяжестью, и его отпустят уже без сожаления.

Есть у меня пара семей, из которых мужчины ушли после того, как выслушали монологи о своей несостоятельности. Покидая жен, они говорят одно и то же: «Не хочу ломать тебе жизнь, ухожу своей дорогой, потому что не могу сделать тебя счастливой».

Вместо того чтобы пытаться изменить настоящее, он подает свой уход как благородный жертвенный поступок.

И как же тебе на него реагировать? Думаю, ты и сама знаешь. Поговори с ним примерно в таком ключе:

– Не нужно отказываться от отношений, якобы делая доброе дело. Не принимай решений за двоих. Сам-то чего хочешь?

– У меня спроси, нужно ли мне, чтобы ты ТАК обо мне заботился?

– Груз не может быть без хозяина. Нужно перевалить его на кого-то, лучше всего на меня?

– Хочешь уйти – иди, но в благородство не играй.

– Хочешь, чтобы разубеждала, унижалась, не задавала лишних вопросов?

– Тебе же ради меня придется многое изменить в жизни, а неохота. Вот где белая черта. Так при чем здесь я?

Приведу один монолог, женский.

«Как же мне надоели его отмазки! У него постоянно нет времени для меня: некогда встретить после работы, в кино сводить, пригласить поужинать. Не могу до него достучаться. Я постоянно в конфликте сама с собой: мне каждый день нужно ему сто раз позвонить, написать, чтобы разозлился да послал… Мне плохо, я как переполненный биотуалет. Постоянно пристаю к нему, раздражаю, чтобы услышать от него наконец-то, что у нас дальше ничего не будет. Пускай мне будет плохо, но я отрыдаюсь и в один момент решу сразу две проблемы – переживу свою боль и потерю его. Каждый раз так думаю, набирая его номер телефона.

Я задыхаюсь рядом с ним. Хочу влюбиться в кого-нибудь, а его разлюбить, чтобы закончить эту историю.

Он выставил меня из своего дома, где мы жили вместе. И вот я собираю вещи, а ему еще хуже от того, что он меня унизил. Торопит меня, а сам злится… Я-то вижу, что он переживает. Складываю чемодан, рыдаю и думаю: «Зачем ты всегда спрашивал меня у магазина, чего у НАС ДОМА нет, что НАМ нужно купить?»

Я не претендую на твои стены, но ключи мне нужны, чтобы не стоять под балконом, когда освобождаюсь раньше тебя. Я ему говорила: «Устала ждать, когда ты полюбишь меня так, как мне хочется, устала постоянно подстраиваться под тебя. Я хочу делать то, что мне нравится и нужно. А ты чего хочешь?» Ответ был всегда один: «Не знаю».

Это моя боль, личная, не его. Мы живем вместе, но при полном отсутствии секса. Все наши отношения держались на мне. Приеду, поесть приготовлю, позвоню, найду темы для разговора, придвинусь, когда смотрим фильм, укрою пледом…

Не хочу о нем думать. Ведь ему больно меня видеть, потому что он понимает, что не прав. Но когда я уехала, он позвонил через неделю со словами: «Ты ушла, и я понял, как ты дорога мне. Я дам тебе ключи, мы будем жить одной семьей. Ты вернешься домой? Обещаю, что это не блажь».

Я поверила, вернулась. А секса как не было, так и нет! Я и лицедействовала, и кокетничала, исполняла роли и мышки и кошки – а он не реагировал. Конечно, я перестала к нему приставать. ТАКИЕ отказы унижают!

Он грустный все время, думает про свой бизнес и ведет себя так, что я каждую минуту чувствую себя лишней. Уйти нет сил, а что беречь пытаюсь – неясно. Он думает, что влюбится в другую и тогда у него все будет по-другому. Говорит, что мы можем быть счастливы в сексе, но не друг с другом. Проблема только в том, что он МЕНЯ не хочет! И плохо ему поэтому, и раздражаю я его. Как-то в компании друг спросил, кто когда последний раз занимался любовью на трезвую голову. Все задумались, потом стали вспоминать: у кого год прошел, у кого пять. Потом сообща сделали вывод, что счастлив тот, кто любится по-трезвому! А мы и после пьянки спим членораздельно.

Я общаюсь с ним, как с собакой. Кормлю, ласкаю, чешу спинку, требую верности и служения, а он – типичный спортсмен по литрболу с дубильно-дебильным веществом в голове, всегда грустный и усталый. Я даже себе не могу объяснить, зачем мне он такой. Зачем я себе такая? Ребенка отдала маме, смотрю на себя в зеркало и не узнаю, настолько старой какой-то стала и ноющей. Не нравлюсь себе такой! Хочу его разлюбить и оставить в покое. Пускай устает и падает на подушку, как солдат на амбразуру, может, и попадется ему страдающая половым бессилием, и будут они счастливы в своем безвыходном семейном положении».

Эта женщина далеко не глупа. Ей нравится быть нелюбимой и заслуживать любовь. Ей больно, и она добавляет себе боли, снова и снова требуя объявить ей, что все кончено. Ей нравится плохо думать о себе и о нем. Как это лечить? Ей с другими мужчинами плохо, потому только он знает, как с ней нужно себя вести. Знаете, сколько эта пара вместе? Тринадцать лет. Срок немаленький.