Кстати, если вы не знали, существует несколько видов ПМС (это тот самый синдром, который возникает за несколько дней до начала месячных). Сексолог Динара Березина познакомила меня с этим разнообразием, и я поняла, что оказалась еще не в самой унылой ситуации с моими нервными срывами.

Дисфорическая форма ПМС. Перепады настроения, акты агрессии, обиды на каждое слово и даже взгляд, слезы, плохой ночной сон, повышенный аппетит, как будто происходит «заедание проблемы». Это все дисфорическая форма. Мне повезло заиметь ее.

Отечная форма. Характеризуется задержкой жидкости в организме. Женщину мучают отеки, болезненность молочных желез, вздутие живота. На весы можно даже не вставать, они покажут прибавку в пару килограммов. Но женщина не заплачет, у нее же не дисфорическая форма, а отечная. Хотя (если честно) существуют сочетания разных форм.

Цефалгическая форма ПМС. Не знаю, как женщины выживают, но эта форма сопровождается сильной головной болью, тошнотой и рвотой, повышенной чувствительностью к запахам, свету и звукам. И так каждый месяц.

Кризовая форма ПМС. А есть и такая. Она похожа на паническую атаку. Представьте, перед каждыми месячными выделениями женщину накрывает паника, внезапный страх, сердце колотится, руки и ноги немеют, появляются боли в груди.

Для вечно худеющих новость: ПМС в 4 раза чаще наблюдается у женщин с дефицитом массы тела (то есть у тех худышек, которым мы все завидуем). У женщин, которые занимаются умственным трудом, ПМС бывают чаще и ярче, чем у тех дам, у которых есть ежедневная физическая нагрузка. А еще есть женщины, которые в ПМС ничего необычного не замечают. Как жили, так и продолжают.

– Я вообще не знала, что существует ПМС. Думала, это в анекдотах только рассказывают, что женщины перед месячными агрессивными становятся. Я вот не становлюсь, – сказала Ира.

– Потому что ты всегда агрессивная, – вкинула свои пять копеек Настя.

– Рот-то свой заткни! – рявкнула Ира.

И все засмеялись. Ирка – хороший человек, но тяжелый. Если есть какая-то форма ПМС, когда этот синдром тянется от полового созревания и до климакса – это Иркин вариант. Ира это знает. Более того, этот абзац она сама озвучила и попросила вставить в книгу. Так я и сделаю, иначе Ира отгрызет мне лицо.

Короче, если секс и использовать для здоровья, то лучше всего в период ПМС. Единственная проблема в том, что надо как-то подпустить к себе своего мужчину. Если ты будешь кричать, плакать и задыхаться, редкий мужик осмелится начать трахать тебя. И еще совет для тех, кто действительно страдает от ПМС: антидепрессанты и гормональные контрацептивы успешно помогают, но все это вам должен выписывать только ваш лечащий врач, а никак не эта книга.

Секс в презервативе

Если вы занимаетесь сексом «для здоровья» с незнакомым мужчиной или женщиной (я же не знаю ваших предпочтений), или с мужчиной и с женщиной, этот самый секс может не только не прибавить вам здоровья, но даже отнять у вас его. Да, все верно, я говорю о модных нынче инфекциях, передающихся половым путем (ИППП).

На самом деле ИППП были модными всегда. Вспомнить хотя бы Средневековье, когда каждый третий являлся носителем сифилиса и считалось, что венерические болезни мужчина может вылечить, если переспит с девственницей. Да, вот такие непростые были времена для девственниц. Но потом изобрели тетрациклин, и девственницы вздохнули с облегчением. Возможно, именно девственницы его и изобрели, чтобы их перестали использовать в качестве лекарства.

Сейчас, благо, люди стали более образованными, однако ж и среди наших соплеменников встречаются товарищи, которые занимаются незащищенным сексом с незнакомым партнером. Для мужчин, которые «блин, но сдавать мазок из уретры – это так больно и унизительно». Умирать от ИППП – это тоже больно и унизительно, господа. Особенно смешно слушать такие песнопения от какого-нибудь брутального самца, который на первом свидании роняет фразы «шрамы украшают мужчину», «только через боль парень становится мужчиной», а через пару свиданий выдает: «К врачу идти страшно. Сдавать мазок больно. Кровь из вены? Я могу потерять сознание…» Уважаемые мужчины, вы уже определитесь, кто вы: рыцарь или прекрасная принцесса?

Секс с мужчиной, который вас уважает

Я не буду вплетать красивые фразы в повествование, мол, только секс с любимым мужчиной приносит вам здоровье и хорошее настроение. Нет. Все проще. Если вы оба хотите друг друга и уважаете – этого уже достаточно, чтобы заниматься сексом. И после этого секса вы будете чувствовать себя хорошо. Если мужчина вас не уважает, секс с ним принесет вам какую-нибудь психотравму. Ну или, например, комплексы.

У каждого из нас есть хотя бы одна история, в которой не нашлось средства предохранения и секс не состоялся. Я вам лучше расскажу историю, в которой нашлось два средства предохранения, но секс тоже, как это ни странно, не состоялся. Зато у меня состоялся и укоренился комплекс неполноценности. Все это благодаря Гене.

Я познакомилась с Геной (на самом деле его звали не Гена, но он внешне походил на крокодила, поэтому завуалирую его имя так, чтобы никто не догадался, даже его команда КВН) на Сочинском фестивале. Я была никем, а он уже был финалистом Высшей лиги КВН. Зато я была молодой и красивой, а он был Геной. В общем, через неделю общения на ночных дискотеках мы с ним начали зажиматься по углам и целоваться. Все медленно и верно шло к сексу, а мы с Геной медленно и верно шли к его номеру.

Уже полураздевшись, Гена вдруг встрепенулся и, оторвавшись от затяжного поцелуя, пробормотал: «Надо презерватив…» А дальше произошло то, что я запомнила в мельчайших деталях. Он подошел к своему кожаному портфелю и достал оттуда свой паспорт. Тоже кожаный. Из паспорта посыпались какие-то старые билеты «Аэрофлота», выпала пластиковая дебетовая карта и пара скидочных карт в магазины бытовой техники и алкомаркеты. Я терпеливо сидела на гостиничной кровати, поджав под себя ноги, и теребила бретельку кружевного лифчика.

– Вот он! – торжественно произнес Геннадий, воздев в небеса правую руку, в которой он держал что-то мятое. – Наконец-то пригодился!

«Наконец-то пригодился»? Мне поплохело. Я не была специалистом по презервативам, но даже тогда я понимала, что ничего хорошего с латексом не происходит, если он лежит сорок лет в паспорте у актера Высшей лиги КВН. Или низшей лиги. Да любой лиги! Латекс – это не вино, с годами он лучше не становится.

– У меня свой презерватив есть, – поспешила обрадовать я своего партнера по постели.

– В смысле «свой»? – недоуменно произнес Гена, надрывая совдеповскую упаковку презерватива, который он всю жизнь, очевидно, носил с собой, как