И, наконец, вы надеваете самый главный предмет экипировки настоящего мужика — куртку для гольфа[52]. Этот самый важный элемент одевается поверх всего. Любой настоящий мужик определит, какой фирмы куртка, даже не глядя на этикетку (при наличии таковой). По стилю и покрою вышеозначенной куртки будет ясно, вы настоящий мужик или нет, и, может, даже кто-то поймет, за какой клуб вы болеете.

Жизненно важно, чтобы вы правильно подобрали данную деталь экипировки. Поэтому лучше всего посетить пару раз избранный вами стадион и понаблюдать за мужиками в их естественной среде обитания. Посмотрите, как они себя ведут, что носят, а потом пойдите и купите то же самое. Верный способ. Однако ни для кого не секрет, что некоторые даже в костюме от Armani будут выглядеть как мешок картошки, и чтобы не оказаться в их числе, не спешите с выбором. Обойдите множество магазинов, просите, чтобы продавцы что-то вам подсказали, но самое главное, смотритесь в зеркало и не позволяйте жабе душить вас. Выполняйте эти золотые правила, и вы не промахнетесь. Помните, настоящие мужики не хвастают этикетками, они и так уверены в себе.

Если вы читали внимательно, должно быть, вы заметили, что я лишь вскользь упомянул о погоде. Причина очень проста. Для настоящего мужика температура воздуха в день матча не имеет почти никакого значения. Логики тут нет и найти ее не пытайтесь. В стране, где на футбол ходят при любой погоде, казалось бы, хоть настоящие мужики должны сделать какие-то выводы. Но нет. Если ты решил стать настоящим мужиком, это значит, что зимой надо отморозить мозги. Так уж заведено. Нечувствительность к холодам и проливным дождям — такое же свойство настоящего мужика, как способность наслаждаться пивом, и так принято почти во всех клубах. Посмотрите «Матч дня» в разгар зимы, и я ручаюсь, что на трибунах за воротами вы увидите толпы мужиков, которых от проливного дождя и от мокрого снега неизменно защищают только куртки для гольфа.

Ни для кого не секрет, что в смысле манеры одеваться джорди — без башни. Просто без башни. Даже если дождь льет, как из ведра, или снег валит густыми хлопьями, джорди все равно придут на матч в футболках или даже без них — при температуре чуть выше нуля. Я этого понять никогда не мог, и вы не пытайтесь, и не думайте следовать их примеру. Если не хотите обледенеть, конечно.

Однако в те редкие дни, когда светит солнце, мужики порой оставляют дома свои куртки для гольфа и надевают только футболки или водолазки. Опять-таки, их надо выбирать очень тщательно. Старайтесь найти лейблы, которые вы видели у других мужиков, и вы не ошибетесь. Наконец, настоящие мужики никогда ни при каких обстоятельствах не ходят на футбол в шортах. Для этого есть целый ряд причин, но самая главная состоит в том, что если мужики увидят ваши ноги, они покатятся со смеху. Вам это надо?

Ну вот, вы с ног до головы одеты классно, и круче вас только яйца. Следующая задача: прожить с наслаждением футбольный день. Но прежде чем мы отправимся на стадион, обсудим еще ряд моментов насчет того, как себя вести.

Для большинства болельщиков и для всех настоящих мужиков день матча — самый важный день недели. Каждой секундой они наслаждаются, вбирают в себя окружающее и смакуют, и все это у большинства болельщиков с младых ногтей входит в привычку. Поскольку вы идете на стадион, вам нужно знать, какие там обычаи, ведь если вы что-то сделаете не то, будете смотреться как болельщик «Тоттенхэма» на рождественской вечеринке «Арсенала». Утром, едва проснувшись, вы должны войти в роль настоящего мужика, забыв обо всем прочем: о работе, о жене, о долгах и других проблемах — обо всем. У вас день футбола.

В дни матча (далее мы будем называть их субботами, поскольку я сторонник старых добрых традиций) все болельщики читают либо «Сан», «Стар» или «Спорт»[53]. Ничто не может помешать вам взять в руки «Тайме» или «Дейли Экспресс», но надо изучить хотя бы одну желтую газетку. Не только потому, что их читают все (что дает вам темы для обсуждений), а еще и по той причине, что вы проведете весь день в пропитанной тестостероном среде, и ряд статей о футболе и женских бюстах — подходящее начало. Что не менее важно, вы должны плотно позавтракать и выпить много сладкого горячего чая. Обязательно. Яйца с беконом — это завтрак настоящего мужчины, и вообще вам надо подкрепиться, впереди долгий день.

И вот вы, стильно одетый, наконец-то выходите из дома: из вашего заднего кармана непременно торчит газета, чтобы потом вам было что почитать. Также возьмите с собой как минимум одну пачку сигарет. Конечно, курение — не самый верный путь к здоровью, но подобная привычка принесет вам неоценимую пользу, потому что сигареты в день футбола будут играть жизненно важную роль. Дело в том, что для настоящего мужика один из важнейших моментов субботы — это кружка пива перед матчем. Все мужики перед игрой встречаются в пабе, общаются, делятся последними слухами, и если вы хотите стать одним из них, то обязаны туда прийти. Но для вас, не правда ли, это уже не новость, ведь вы на прошлой неделе все разведали и узнали, в какой именно паб надо идти (и если вы отличаетесь смекалкой, даже спросили, как звать барменшу).

Однако вернемся на минутку к курению. Прелесть этой отравы состоит не только в том, что она успокаивает нервы; когда куришь — ты чем-то занят. К тому же, быть может, к вам подойдет один из мужиков и попросит прикурить или стрельнет сигарету. В таком случае вы можете завязать с ним беседу, ведь это одна из основных целей. И кстати, настоящие мужики курят только Benson and Hedges, Embassy или Marlboro. Если вы предложите кому-то что-то французское или с ментолом, вас нещадно отделают. И неслыханное дело, чтобы настоящий мужик курил трубку.

Раз уж мы заговорили о марках сигарет, вспомним и о марках пива. Ничего другого не пейте: настоящие мужики употребляют только пиво, темное или светлое. Никакого тоника с лимоном, белого вина или даже бакарди с колой, только пиво. Лучше всего в бутылках, и самое правильное — «Беке» или «Будвайзер», но если нет, то сойдет любое бочковое пиво. Что-то безалкогольное позволительно брать, только если игра на выезде и вы за рулем, или если у вас болезнь, которая передается половым путем, и всем об этом давно известно.

Итак, оказавшись у дверей питейного заведения, первым делом вы (чего там скрывать) чуть не наложите в штаны. Что совершенно естественно, ведь вы собрались войти прямиком в львиное логово (причем если вы на северо-востоке Лондона, эти слова следует понимать буквально)[54], и, безусловно, данный шаг — сложнейшее из всех возможных испытаний для нервов. Но если вы хотите войти в мир взрослых мужчин, просто нужно войти в эту дверь. Идите, и все у вас получится.