Я вспоминаю ту легкость, с которой он отпустил отдыхать меня одну. И ведь мы не соскучились друг по другу, когда я вернулась. Потому что на тот момент скучать было не по чему, наверное. Мы уже почти не общались.

Сколько всего произошло за годы нашего брака! Я не виню и не оправдываю ни его, ни себя. Я просто пишу про боль, чтобы сделать ее не такой сильной. Все сложилось так, как сложилось. Этого уже не изменить, и слава богу.

Но, по крайней мере, я уверена, что впереди меня ждет только хорошее. В конце концов, мне исполнилось тридцать два года, а я искренне «стабильно довольна собой и всем происходящим» только последнюю неделю. Неужели я не заслужила чуть больше радости для своего сердца? Всегда так отчаянно пыталась нести свет людям, как же мне хочется наконец-то всей душой прикоснуться к этому свету самой. Нет, конечно, я бывала счастлива. Но на мгновения, на минуты. А потом одни эмоции сменялись другими, радость – болью и ощущением обманутых надежд, злостью, сомнениями.

Сейчас мне хорошо. Не потому, что есть ты. Я все еще отказываюсь снова без оглядки поверить в чудеса. Хм, забавно. Убеждаю в их существовании своих знакомых ежедневно, а сама не верю в них. И Венеция, и Флоренция, и Пиза, и Рим, и гондола, и дождь на куполе Дуомо – все это самые настоящие чудеса, которые стали реальностью, потому что в глубине души я всегда верила в возможность их материализации. И в тот факт, что пространство всегда все делает за нас. Видимо, развод – это работа пространства. Оно долго меня подводило к этому решению. Оно позволило совершить эту поездку при всех нелегких нынешних моих обстоятельствах и сделало еще много всего, чтобы я верила в то, что невозможное – возможно. Кажется, на этот раз удалось доказать данное утверждение не единожды, а многократно. Так почему я все еще боюсь, что чуда не случится в моей личной жизни. Ведь рассказывали же мне волшебные истории про реальную, не сказочную любовь. Почему я наконец не могу обрести счастье? Встретить soul mate… Это мое самое заветное желание.

Пространство, ты всегда помогаешь мне и даешь вещие знаки, я тебе верю. Нет, не так. Я знаю, что ты давало мне множество тайных знаков. А теперь просто ответь: заслуживаю ли я того, о чем мечтаю? Ведь теперь я точно знаю, чего хочу. Получится у меня стать счастливой? Я вдруг вспомнила последнюю командировку в Питер и вопрос одной своей коллеги: «Как живется абсолютно счастливой женщине?» И как я хотела, но не могла прокричать вслух, что, по большому счету, чувствую себя глубоко несчастной, живу в эмоциональной пустыне.

А еще снова всплыл в памяти тот старый знакомый на платформе вокзала, которого я встретила перед поездкой в Италию. Он задал мне главный вопрос, на который я ответила ложью. В тот момент я была довольна, но не счастлива. Довольна и счастлива – это все же разные вещи. Довольна – это когда ты радуешься тому, что идет извне. Счастлива – это когда радость исходит изнутри тебя, освещая все вокруг. Делая других счастливыми просто потому, что они видят твое лицо. Я буду помнить лица окружающих меня в Италии людей, как они менялись, когда видели, как светятся мои глаза. Счастье в том, чтобы любить. Я это знаю точно. Я забыла о том, как это прекрасно! Даже нет, скажу больше, так сильно и всеобъемлюще я никогда не любила. Надеюсь, что это взаимно.

7 июля

В Рим я все-таки поехала. Дорога была долгой, я очень устала. Поезд прибыл только в половине восьмого. Я долго пыталась сориентироваться в метро, затем умирала от жары в душном вагоне, чувствуя, как капли пота текут по моей спине, и пытаясь вспомнить то далекое время, когда мне регулярно приходилось прибегать к услугам московской подземки. Потом я не могла найти автобусную остановку. Когда я наконец обнаружила ее, то, видимо, села не в тот автобус и он повез меня не туда. Почему-то та часть улицы, где находилась моя гостиница, была перегорожена посередине. Пришлось идти полчаса пешком с тяжелой сумкой, правда, по живописному парку. Когда я в конечном итоге добралась до своего номера, я была счастлива: здесь был вай-фай! Глупо, правда? Приехать в Рим и радоваться Интернету. Но я скучала, я хотела говорить с тобой. И почти весь день не могла пообщаться полноценно. Любимый, как же ты изменил меня всего за неделю! Я писала тебе: ты вломился в мое сердце. И это так. Мое сердце полно тобой.

Я снова проснулась в четыре утра и ощутила почти физическую боль оттого, что тебя нет рядом. Я так устала оттого, что постоянно вынуждена представлять себе момент нашей встречи. Но нужно потерпеть еще немного. Перед отъездом я гадала на книгах Коэльо. И меня поразило, что я наугад выбрала «Бриду» и начала читать ее сначала. Мой взгляд тогда упал на фразу: «На вызов нужно ответить незамедлительно. Жизнь не смотрит назад. Неделя – это срок более чем достаточный, чтобы решить, принимаем мы свою судьбу или нет». Именно так все и вышло. И как после этого не верить в гадания?!

На закате дня я сидела в кафе и смотрела на залитый золотыми лучами солнца Колизей. Я думала о том, что иногда наша жизнь складывается совсем не так, как мы себе ее представляем в воображении. Но это вовсе не означает, что она несправедлива. Наоборот, если верить в то, что все всегда заканчивается хорошо, судьба преподносит нам такие подарки, о которых мы даже не смеем мечтать, уносит в высокие, заоблачные дали и дает нам силы в те моменты, когда кажется, что просветов уже не будет. Самое главное – не терять надежду.

Рим произвел на меня завораживающее впечатление. Он разительно отличается от тех городов, в которых мне доводилось бывать раньше! Случается, что, единожды оказавшись в каком-то месте, ты потом всегда узнаешь его, даже по отдельным фрагментам. Именно своей самобытностью покорил меня Вечный город. Правда, у него есть один большой недостаток. Здесь безумно жарко летом. По крайней мере, в июле.

Оказавшись у фонтана Треви, я испытала поистине истерический восторг! Так часто я представляла себе, как прихожу сюда, как окунаю пальцы в прозрачную воду и улыбаюсь тому, что вижу и осязаю его. И вот мечта наконец-то сбылась. Пожалуй, это была последняя итальянская мечта.

Как и следовало ожидать, в Риме очень много потрясающе красивых мест. Например, великолепные церкви или площадь Венеции. Можно часами бродить по узким переулкам и широким проспектам города. И каждый раз находить что-то новое.

На этом месте ты снова сбил меня с мыслей о путешествии. Будет совсем неинтересно, если весь дневник я посвящу только тебе. Ты написал про нашу первую встречу, и я вдруг поняла, что это как будто происходило в предыдущей жизни, где-то очень далеко. Знаешь, такое ощущение, что из Москвы я уезжала другим человеком. Я чувствовала, что уже влюбляюсь в тебя, я говорила, что это ощущение появилось с первого момента. В Италии что-то произошло, изменилось. То ли меня преобразила моментальная материализация всех моих желаний, то ли произошло что-то еще, не знаю. Но я чувствую себя сейчас так хорошо и спокойно, как никогда раньше. Я больше не боюсь «завтра». Раньше всегда опасалась того, что случится в будущем. Сейчас я впервые ничего не боюсь.

Теперь, если кто-то из моих знакомых скажет, что чудес не бывает, я лишь улыбнусь и вспомню эту совершенно безумную поездку в Италию. Нужно идти за своей мечтой, обязательно, настойчиво двигаться вперед, и все обязательно получится. Пространство может не сразу дать вам то, о чем вы просите, или предложить несколько вариантов молниеносно, может грубо толкать вас к одному-единственному способу достижения цели. Но пространство всегда все делает правильно. В каждой минуте, даже секунде, в каждом шаге есть смысл. Это и является сущностью жизни. Нужно чувствовать, что все происходящее с вами не случайно. Логика всегда и во всем есть, просто мы часто не способны понять ее своим «ограниченным» умом. Мы не видим вращения Земли вокруг Солнца, что не мешает нашей планете находиться в постоянном движении. Не замечая перемещений пространства, мы ошибочно полагаем, что ничего не происходит. Но это не так. Достаточно прислушаться к себе, чтобы ощутить перемены, постоянно происходящие вокруг и внутри нас.