видят сердцем!» — «А нужно ли родителям рассказывать ВСЕ, что было, все подробности?» — «Ни в коем случае! Вы можете их этим просто убить! Но мужчине надо сказать следующие слова родителям своей жены: «Простите меня, пожалуйста, что до свадьбы я позволил себе то, что не подобает мужчине до свадьбы, со своей любимой девушкой, вашей дочерью. Я буду делать все, что в моих силах, чтобы ваша дочь была счастлива, ваши внуки — тоже, чтобы вы поверили в меня…» Женщине надо сказать родителям своего мужа такие слова: «Простите меня, пожалуйста, за то, что я позволила себе такое поведение до свадьбы, что моему любимому мужчине, вашему сыну, было сложно оставаться настоящим мужчиной. Я приложу все свои силы, чтобы быть ему хорошей женой, а вашим внукам — хорошей матерью».

   ● Четвертое, что надо сделать, это просить прощения у своих выросших детей (по достижению ими подросткового возраста). Дело в том, что хотим мы того, или нет, но в нашем мире духовно–нравственные законы так же реальны, как и психологические, как и материальные. Если дети родились в системе, которая начала свой путь с порочного «черного пятна», это, с большой долей вероятности, становится их путем, их системой, их философией жизни. Они на подсознательном уровне впитывают в себя духовно–нравственные аспекты психологического отношения сожителей, даже если они являются сожителями зарегистрированными. Для того чтобы остановить такое влияние, необходим акт прощения.

Джозеф Монтвиль, бывший сотрудник Государственного департамента, ныне возглавляющий программу превентивной дипломатии в Вашингтонском центре стратегических и международных исследований, является одним из тех людей, кто занимается разработкой методов и средств, направленных на преодоление исторической вражды между странами и народами. Он пишет: «Многие из наших мирных договоренностей не привели к желаемой цели, потому что в них не был прописан механизм исцеления отношений… Агрессоры и их потомки никогда не признают то, что изначальный акт или акты агрессии были несправедливы. Ни агрессоры, ни их потомки никогда не демонстрируют раскаяние в своих действиях. Они никогда по–настоящему не просят прощения у тех, кто стал их жертвами… Если в ходе диалога началось движение в заданном направлении «признание — раскаяние — прощение», — значит, процесс исцеления идет и следует ожидать практических результатов этого процесса».

Это является истиной как на политической арене, так и в кругу семейном. Умение просить прощения и прощать — великая сила в исцелении душевных травм. Все чаще и чаще тема прощения поднимается в психологии. Достаточно почитать, например, Г. С. Абрамову, М. М. Бахтина, В. Франкла, В. В. Рыжова, Б. С. Братуся…

Прощение — сила, в которую надо поверить и применять в своей жизни: сила, оживляющая зачерствевшие сердца,.

Великий русский мыслитель, правовед, литературный критик Иван Александрович Ильин писал так: «Что мог бы сказать слепорожденный о красках дивной картины или прелестного цветка? Ничего… И вдруг кто–нибудь сделал бы отсюда заключение, что этой картины совсем не существует или что этот цветок есть наша галлюцинация…. Кто поверит глухонемому, если он объяснит, что никакой музыки нет, что все это — «выдумки лицемеров»?.. Человек с заглохшим сердцем или мертвым чувствилищем не знает ничего о любви…»

Как определиться насчет будущих отношений?

В развитии отношений есть некая «точка принятия решения», когда нужно определить, что делать дальше: жениться (начать совместный путь во всей полноте обязательств без права отступления), расстаться (прекратить всякое движение в отношениях), начать сожительствовать (пойти на катастрофу).

Когда вы оказываетесь в этой точке, важно не тянуть с решением.

К нам на консультацию однажды пришли юноша и девушка с вопросом о своих отношениях. К тому времени они уже были знакомы боле пяти лет и более трех лет встречались. К моменту нашей беседы они оказались в тупике: жениться им вроде бы еще рано, потому что он еще не закончил вуз и не хотел существовать на зарплату жены, но у них уже был налицо кризис застоя. Любовь выросла и в преданности, и верности; они уже давно подошли к рубежу принятия решения и тянули с этим, безуспешно пытаясь замедлить ход событий.

Но проблема заключается в том, что существующий «закон развития отношений» стимулирует пошаговый рост любви. Топтаться на месте невозможно, особенно, если вы уже оказались в «точке принятия решения». Так мы и объяснили той паре: «Перед вами сейчас только два пути — жениться или расстаться. Иначе вы начнете сожительством разрушать друг друга и свою Любовь, которая сейчас цветет у вас».

В «точке принятия решения» советуем взять на вооружение изумительное определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, любовь никогда не перестает».

Исходя из этого определения, а так же из нашего алгоритма Любви, предлагаем задать себе следующие вопросы (причем не просто спросить себя, а дать предельно честный ответ, желательно в письменном виде).

Вопрос первый: я хочу жениться на этой девушке (выйти замуж за этого юношу), потому что хочу быть счастливым или потому что хочу сделать счастливым своего избранника?

Есть такая притча. Учитель увидел, что его ученик ест рыбу. «Я очень люблю рыбу!» — сказал ученик учителю. Учитель возмущенно произнес: «Ты лжешь! Ты себя любишь, а не рыбу! Если бы ты любил рыбу, то ты для нее построил бы бассейн, ухаживал бы за ней и нежил ее всячески. Тебе нравится вкус рыбы, нравится получать от нее удовольствие! Ты любишь себя!» Что мы имеем в виду, когда говорим своему избраннику: «Я люблю тебя»? Эти слова означают «Я ТЕБЯ люблю», или «Я люблю собственные чувства, которые ты во мне пробуждаешь»?

МИХАИЛ. Однажды один наш общий знакомый позвонил мне и сказал: «Я хотел бы завтра прийти к вам с одной моей знакомой. Очень хорошая девушка. Мне бы хотелось, чтобы вы посмотрели на нее и оценили, буду ли я с ней счастлив». На это я ответил:

— Можешь не утруждать ни себя, ни ее; не приводи ее к нам. Я и так скажу, что счастлив ты с ней не будешь.

— Почему? Вы же еще не видели ее! — удивился тот.

— Да потому, что нельзя быть счастливым в браке, если женишься ради своего собственного счастья. Эгоизм и Любовь не совместимы!

Второй вопрос, который следует задать перед тем, как принимать окончательное