Вывод: твое первое письмо может быть любым — нежным, забавным или интригующим, но обязательно кратким!

3. Диалог на расстоянии

…привет! я знаю Руский язык толко разгаворне по этаму будешь очин много ошибок пастараете четать все это!!! вы очин красивая и ябуду очин рад если вы согласитесь по- знакомитса сомной мне 40 лет рост 173,5 см по профессию — летчик? был военный ВВС но сечас я работаю на земле телевидею компания они занимается Совместное производство документальных и других фильм!!

..ДАДАЯ ВОТ ТАКИХ ПАРНЕЙ ИЩЮ)))))

Из письма одного мачо

Совет: при написании первого письма копируй стиль анкеты девушки и как бы вступай с ней в заочный диалог.

Если в ее анкете было написано о том, что девушка обожает веселую переписку и «за удачную шутку готова расцеловать ее автора в ноги», то можно извлечь из себя нечто соответствующее:

«Здравствуйте, интересная девушка!

Очень хочется быть зацелованным Вами в ноги.

Пишет вам романтичный юноша с жар-птицей в груди и усмешкой на устах (и при этом, не побоюсь этого слова, старый эпистоляр).

Ваш, бойкий слог смутил мои невнятные извилины, и вот я скрежещу клавой ради Вас, Света.

Впрочем, я коварен.

На первый раз я отвечу Вам в телеграфном стиле. Итак, слегка о себе».

Далее может воспоследовать небольшой список ваших тактико-технических данных (рост, вес, прописка) и т. д., в том числе:

Страна изготовления:

Совпадает с вашей.

Цвет глаз:

Разный.

Тип волос:

Когда помою — светлый.

Работа:

Демонстратор пластических поз (закальщик мороженого, комплектовщик костей, намазчик спичечных коробков).

Черты характера:

Тертый романтик, несказанно добр, но временами страшен во гневе.

Моя любимая музыка:

Такая же фигня, как и у вас.

Свободное время я провожу:

В поисках девушки своей мечты.

Мой любимый вид активного отдыха:

Как тушка ляжет.

Что мне хотелось бы найти в Вас:

Жажду жизни, озорство, иронию, юмор, улыбку, свежесть, восторг. По-моему в Вас, девушка, этого навалом. Надеюсь не ошибиться.

Буду рад получить Вашу суровую отповедь.

Некий X.

В общем, принцип ясен.

Поначалу ты общаешься с девушкой подчеркнуто вежливо, иногда позволяя мягко пошутить над собой. (И ни в коем случае — над девушкой… То, что потом она тебе будет с удовольствием позволять, в начале пути она воспримет как бестактность и агрессию.)

Первые письма обычно пишутся на «вы», а переход на «ты» случается к третьему-четвертому. Совет: если вы начинали переписку вслепую (ориентируясь на ники и анкетные данные), то при переходе на «ты» логично обменяться фото.

Первоначальное «обнюхивание» произошло — для дальнейшего углубления отношений требуется визуальная мотивация.

4. Как вытянуть у нее фотку

Если девушка начинает тянуть с отправкой фотографии, то тактика здесь проста: ты не должен влезать в достаточно близкие отношения, а порой и виртуальный роман с человеком, которого в глаза не видел. И какими бы высокими моральные и человеческие качества у него ни были, разочарование и сожаление о потерянном времени не должны иметь место (потом будет неприятно обоим).

Поэтому надо твердо поставить перед девушкой выбор — или вы обмениваетесь фото, или же прекращаете общаться (если, конечно, ты хочешь с ней встретиться, а не переписываться годами). Формы обращения могут быть самыми разнообразными — от романтичных до откровенно шутливых:

«Смутная догадка озарила чело рыцаря… Может, ты не Оля (Катя, Даша), а злой гомункулус? Ты съел Олю и теперь хочешь добраться и до отважного героя? Если это так, то твой обман, подлый злодей, раскрылся! Итак, если ты Оля — докажи это и пришли фотку, а если коварный обманщик — прощай!».

Вывод: если девушка не хочет присылать свое фото, то лучше законсервировать отношения, чем провоцировать последующие разочарования.

Правда, это при условии, что тебе нужны реальные встречи, а не многолетний виртуальный роман с инкогнито из соседнего подъезда.

5. Как быть, если тебе не понравилось ее фото?

Увы, ваша переписка может прерваться по причине несовпадения образов (именно поэтому лучше начинать общаться со «зримой» девушкой). Однако даже в этом случае лучше не обижать девушку молчанием, а ответить, как подобает настоящему мужчине: «Леночка, солнышко, вы — чудо! Только, извините, немножко не мой тип… Дай вам Бог счастья и поменьше встречать таких дураков, как я.:)».

Совет: не ленись и придумай что-нибудь свое в этом роде. Уважение отвергнутой девушки того стоит. Есть и менее щадящий способ.

6. Терминатор

Когда ты странствовал по просторам Интернета, тебе наверняка попадались лица парней, глядя на которых, ты чувствовал себя писаным красавцем.

Совет: наткнувшись в следующий раз на такого героя, «прикопай» его фотку на крайний случай. Когда такой момент настанет, отправь девушке фото «терминатора» и забудь о ее существовании. (А если его фотка ей понравится? Ну, тогда это судьба!)

7. Что делать, если девушка нравится, а ее фото — нет

Во-первых, не спеши с выводами.

Во-вторых, помни, что она вовсе не обязана соответствовать твоему стереотипу.

В-третьих, даже профессиональные фото редко дают адекватное представление о человеке, не говоря уж о мыльнице со вспышкой (плоское белое лицо, нижний ракурс, тень от носа… список неисчерпаем.)

Что делать? Если девушка тебе действительно интересна, то постарайся ускорить встречу — она снимет все вопросы.

Констатация факта: безликое общение обычно заканчивается при ознакомлении с неудачным фото. Или усугубляется быстрым сексом (с последующим разбеганием), если «прэдмет» неотразим.

8. Переписка с «удаленной» девушкой

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Джордж Бернард Шоу

Совет: не разбрасывайся хорошими девушками. Они не становятся хуже оттого, что живут в другом городе. Познакомившись в Инете (или поезде) и осознав, что она тебе нравится, ты можешь общаться с ней, сохраняя дружеский формат отношений. Однако в ее каникулы (выходные) или твой отпуск

[[пропущены две страницы]]

, или цепочкой диалогов (по аналогии с аськой). Последнее предпочтительнее, поскольку создает иллюзию живого общения.