Если вы сумеете поддерживать постоянный контакт с партнером во время занятий любовью, то ваша сексуальность станет «субъективной». «Субъективный» секс вознаграждается глубочайшим удовлетворением. Занимаясь им, вы не теряете энергию, а напитываетесь ею. Правда, на пути к этому вы можете столкнуться с теми страхами, которых раньше избегали. Это своего рода обряд перехода на другой уровень. А чтобы перейти на третий уровень, двое должны по-настоящему доверять друг другу.

* * *

Как только вы позволяете себе быть открытым и вместе с тем уязвимым, вы тут же сталкиваетесь со своими глубинными переживаниями. Именно это и есть близость. Когда вы начинаете доверять человеку, одновременно с этим вы начинаете обращать внимание на свои страхи. Благодаря этому вы можете с ними соприкоснуться и исцелить их. Однако секс с разными партнерами, с которыми у вас нет близких отношений, или уход в собственные фантазии, или увлечение порнографией – все это верные признаки стремления не погружаться в свой внутренний мир. В этом случае есть опасность, что секс превратится в зависимость.

* * *

Изначальное возбуждение и страсть постепенно сменяются ощущением неуверенности и уязвимости. И тогда тело разными способами начинает раскрывать вам ваши страхи. Это неприятно, особенно если вы понятия не имеете, что происходит и почему, и совершенно не стремитесь оказаться на новом уровне сексуальности. Когда с вами такое происходит, к вам может прийти естественное желание сменить партнера, поскольку с новым человеком вы вновь вернетесь к остроте переживаний. А если подобное происходит не с вами, а с вашим партнером, вас может не устраивать то, что он ощущает напряжение. Возможно, вы захотите уйти к тому, кто ничего не боится и уверен в своей сексуальности.

Анна замужем, у нее двое детей. Но она начала встречаться с другими мужчинами. Она решила, что ей необходимо быть свободной и живой, а в отношениях с мужем она чувствовала себя, как в тюрьме. Секс превратился в рутину, и она скучала по тому времени, когда у них был «хороший секс». Муж не захотел терпеть ее измен, и они развелись. Однако ее все равно тянуло к мужу. Они даже провели вместе отпуск. Они не занимались любовью, но она заметила, что он вновь стал для нее привлекательным. У нее были другие любовники, но почему-то мыслями и душой она постоянно возвращалась к бывшему мужу.

Ей потребовалось пройти несколько наших семинаров, прежде чем она смогла соприкоснуться с тем, что стояло за ее поведением. У Анны не было проблем с выражением сексуальности. Она стала проявлять активность в этом вопросе еще в подростковом возрасте. Когда речь идет о сексе, она готова практически на любые авантюры. Она страстная и дикая. Так, по крайней мере, она себя описала. Но когда она почувствовала себя уязвимой с мужчиной, она ощутила такой глубокий страх, что ее тело буквально заморозилось, и сексуальное желание пропало само собой. Работая на наших занятиях с телом, она вновь начала его чувствовать. Но вместе с этим она вспомнила о том, что когда-то давно подверглась сексуальному насилию. Она призналась, что ужасно боится быть открытой с мужчиной и ощущать себя уязвимой. Она поняла, что ее романы на стороне были просто попыткой убежать от собственного ужаса.

* * *

Мы хотели обратить ваше внимание на то, что, несмотря на всю важность выражения сексуальности, также необходимо понимать, что секс и любовь – это разные вещи. Когда вы начинаете проявлять свою сексуальность или когда встречаете партнера, с которым у вас случается потрясающий секс, вы на седьмом небе от счастья и ощущаете себя живым и наполненным. Но подобный секс очень похож на наркотик, и, кроме того, его часто путают с любовью. Из-за подобного ошибочного понимания возникает множество проблем. Между партнерами создается сильная энергетически заряженная связь, их сексуальность пробуждается. Их переполняет страсть, и они думают, что это любовь. Сердце трепещет, они ощущают неведомую ранее силу.

Любовь – это не всегда эйфория, это еще и умение быть восприимчивым и чутким, умение заботиться и уважать как партнера, так и себя. Чтобы любить другого, нужно понимать и любить себя. Гармония в отношениях требует глубочайшего доверия и уважения между партнерами.

На одном из наших семинаров присутствовала пара. Они пожаловались, что большую часть времени ссорятся, а сексом перестали заниматься вообще. Когда мы попросили их рассказать подробнее об их взаимоотношениях, оказалось, что они пришли вместе потому, что раньше у них был «потрясающий секс». Муж признался, что в то время, когда он познакомился с женой, он ощущал себя очень одиноко, а она была «чертовски привлекательной». Это был лучший секс в его жизни. Он никак не мог насытиться, ему хотелось заниматься любовью с этой женщиной всегда и везде. Он даже хотел, чтобы она родила ему ребенка (так и вышло). Но потом все изменилось. Ей казалось, что он не слишком ответственно заботится о ребенке, а для него подобные обвинения выглядели обидными и несправедливыми. Он стал более требовательным и менее чутким в сексе. Былое притяжение исчезло. Теперь они спят в разных комнатах и постоянно спорят. С самого начала они держались вместе исключительно из-за секса, но когда секс ушел, их отношения развалились.

Конечно, отношения могут начинаться с секса, и со временем между партнерами вполне может возникнуть настоящая близость, но прежде чем стать действительно близкими, партнерам придется пережить множество не только приятных моментов. Откровенно говоря, разочарования и обиды бывают в любых отношениях, но вам нужно научиться с ними справляться.

Криш: В своей жизни я несколько раз путал сильную сексуальную страсть с любовью. Однажды я встретил женщину, у которой были отношения с другим мужчиной. Мы стали встречаться тайно. Мне ни с кем не было бы так хорошо, как с ней. Она была лучшая. Я был убежден, что это любовь, а кроме секса у нас еще очень много общего. После того, как мы проводили вместе ночь, я жаждал следующей встречи и очень страдал. Но с самого начала она сказала, что, даже если между нами и происходит что-то особенное и прекрасное, она не собирается уходить от мужа, и у наших отношений нет будущего. Я, конечно же, ей не поверил. Но в итоге наши встречи стали угрожать ее личной жизни, и она со мной порвала.

Как мы уже говорили в начале книги, много лет назад, когда мы с Аманой решили быть вместе, мы сходили на группу по тантре, на которой учились заниматься любовью без острого возбуждения и эякуляции. В процессе занятий я осознал, как сильно зависел от сексуальной стимуляции, и что мое возбуждение напрямую связано с предвкушением оргазма (как моего, так и партнера). Мы научились заниматься любовью расслабленно, не растрачивая энергию, а наполняясь ею. Благодаря этому я стал более осознанным и восприимчивым.

Я понял, что если не сконцентрирован на достижении оргазма, то лучше чувствую свое тело, становлюсь более чутким к Амане и к тому, что происходит между нами непосредственно в момент близости. Качество нашего секса изменилось. Теперь мы занимаемся сексом дольше и более расслабленно. Сейчас мы чаще всего делаем это именно так. Но раньше я даже представить себе не мог, что можно получать удовлетворение от секса, в котором нет острого возбуждения и предвкушения оргазма.