по правительственной выделенке с мигалкой. Ждёт тебя уютная четырёхместная палата и белоснежный гипс. Красивые медсестрички вокруг твоей больничной койки заботливо поправляют тебе подушку. Кормят тебя печенюшкой и поят горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под тебя два раза в день. Красота! Так болеть можно…

А если не повезло тебе так удачно поскользнуться на улице, то мучайся голубчик!

Вот, к примеру простыл ты на работе, как пёс и хвораешь дома. Температура у тебя и гланды, а это значит оборачиваешь ты морду малиновым листом и дышишь над кастрюлей с картошкой в мундире, которая через 20 минут станет прекрасным гарниром к консервной банке с килькойвтоматномсоусе.

Проходишь значит процесс лечения на кухне и утку меняешь сам себе по желанию. Вроде тоже ничего себе ситуация, но нет рядом милой сестрички милосердия и, что самое ужасное, после всего этого ада, нужно идти тебе за больничным листом, прямиком в этот дом скорби, именуемый в народе — поликлиникой.

Там бахилы и бесконечно длинная живая очередь несмотря на то, что у тебя электронная запись на строго определённое время.

Вот и мне сегодня необходимо туда идти. Нужно отметиться у кого нужно. И поставить печать там, где нужно.

А то ведь сами знаете, трудовой коллектив посчитает, что ты эдакий сукин сын, не болел вовсе, а к примеру отдыхал от тяжёлой офисной жизни. Это автоматически повлечёт за собой пересчёт зарплаты, и вообще директор может решить, что ты отпуск за свой счёт гулял.

Вроде и так не бог весть какие деньги получаешь, а если ещё их поделить пополам, то хоть в петлю…

Наматываю себе шарф на шею, и решительным шагом направляюсь в поликлинику. Буду брать её приступом. Без правильно оформленного больничного не покину этот районный бастион медицины.

Занял очередь, несмотря на свой талон, который мне гарантирует права и обязанности. Стою в сторонке, строго с соблюдением социальной дистанции и покорно жду своей участи, чувствуя затылком горячее дыхание самозанятых больных граждан.

Мрачная очередь двигается крайне медленно, и вдобавок, как мне кажется — суровые тёти и дяди специально кашляют в мою сторону. Пытаются таким образом повторно заразить меня, чтобы в момент встречи с добрым участковым доктором, я обратно заболел бы какой — нибудь опасной болезнью.

Так прошёл час, другой. Я весь на нервах, и даже начал до кучи чесаться еще. Стресс получает мой организм от таких потрясений. Кажется, что по рукам и по лицу у меня бегают всякие зловредные бациллы и прямиком лезут ко мне в нос. А очередь, как назло, кашляет всё громче и сильнее. Атмосфера кишит микробами…

Как в кабинет вошёл уже не помню, кажется, внесли меня. Также вынесли меня обратно, но уже с заветной бумагой в руках. Помню только, что доктор вымолвил:

— Этот? Здоров, как бык! Следующий…

Как одевался тоже не помню. Всё в тумане. Надо было быстрее снять бахилы и глотнуть свежего воздуха на улице.

Очередь поправила мне резинки от маски за ушами, и пинками вытолкала к гардеробу. Снял, кряхтя одну бахилу, затем вторую, подошёл к огромному баку с уже использованными. Кинул их брезгливо в пропасть чёрного полиэтилена.

Но что за чёрт?.. Не падают они вниз! Такое впечатление, что наэлектризовались, и основательно прилипли к рукаву моей куртки. Я начал энергично стряхивать их с себя, поднеся при этом руку ближе к баку.

Мерзкие бахилы неожиданно переместились по моей руке чуть выше, уже в область локтя.

Я в панике, и не знаю, что делать. С ужасом смотрю на охранника, и вижу, что он не впечатлён! Таких идиотов, как я, он видит ежедневно и в большом количестве.

Я трясу ожесточённо рукой и здесь понимаю, ЧТО к моей куртке начали прилипать другие бахилы из бака.

В электрическом экстазе, я как шаман, начинаю скакать и как-бы бить в виртуальный шаманский бубен, пытаясь избавится от полиэтиленовых продуктов жизнедеятельности поликлинических больных сограждан.

Но эффект, я вам скажу, прямо противоположный. Ко мне основательно липнут уже все грязные бахилы из мусорки, и я весь бледно синего цвета отскакиваю назад и совершенно случайно попадаю ногой в грязное ведро уборщицы, которая прекратила мыть полы и специально остановилась посмотреть на меня.

Открываю глаза. Голова ужасно трещит и болит нога. Кажется, везут меня в карете скорой помощи с мигалкой.

— Что со мной доктор?

— Не нервничайте. Вы поскользнулись на мокром кафеле, ударились головой, потеряли сознание и вдобавок сломали себе ногу. А скажите пожалуйста больной, зачем вам столько бахил? Вы их коллекционируете?

***

Люди наши не врут — мечты сбываются.

Всё как я и хотел:

Везёт меня скорая помощь в уютную палату, где наложат мне на ногу белоснежный гипс. И красивые медсестрички будут рядом с больничной койкой заботливо поправлять мне подушку. Кормить меня будут печенюшками и поить горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под меня два раза в день. Красота!

Бахиллесову пяту необходимо беречь, ибо украшает она жизнь человека приятными моментами…

Ханыга

Жена утверждает, что несмотря на мой презентабельный вид, я обыкновенный ханыга.

Плюс ко всему, я не следую мировым тенденциям в области здорового питания, не веду спортивный образ жизни, пью всякую гадость и стремлюсь, по её словам, развалить наше хрупкое семейное счастье.

Слово — ханыга больно ударило по моему внутреннему гендерному мироощущению и поэтому, в выходной день, я решил доказать ей обратное.

Рано по утру, я выкатил из подъезда, наш, один с ней на двоих, старенький велосипед.

При этом, у меня стояла только одна цель, доказать этой грубой женщине, что и я могу поменяться в лучшую сторону. Могу, когда захочу, сделать себе спортивный торс, бицепсы разные и красивые икроножные мышцы. Долой свисающий живот и здравствуйте кубики пресса в обрамление великолепного пупка!

Кручу педали, как сумасшедший. Давление грозит повыситься и пульс колотит сигнальными молоточками по фитнес браслету. Чувствую, ещё полчаса таких интенсивных нагрузок и жена меня не узнает.

Да что там жена? Дети родненькие будут виснуть у мамки на халате и спрашивать у неё:

— Кто этот спортивный дядя в коридоре с нашим велосипедом и где наш папка? Мама прогони этого голливудского киноактёра и верни отца обратно в семью!

А жена только будет разводить руками осматривая моё новое тело и согласится принять меня обновлённого только после опознания моего пупка…

Мечты, мечты.

Ещё интенсивнее кручу педали и представляю, как соседи будут охать и ахать:

— Ты погляди, ведь был натуральным