У меня есть молодой человек. Познакомились мы с ним на работе, год назад. Сначала болтали за кофе, потом начали переписываться в корпоративном чате, потом на фейсбуке. Несколько раз ходили в кино. Я чувствовала, что нравилась ему, но он никаких шагов не предпринимал, поцеловать не пытался. А я считала его хорошим парнем, но простаком и немного неудачником. Мне интересно было общаться с ним, но и только. Потом я уехала в отпуск, где у меня завязался роман, и наше общение с Н. стало менее интенсивным.

Пока, три месяца назад, мой роман не закончился и я не решила «снизойти» до Н. Как говорится, на безрыбье… да и просто очень хотелось, чтобы кто-то обнимал меня по утрам. Секс у нас был не очень. Н. меня чаще раздражал, чем радовал своим присутствием. Мы встречались два раза в неделю, и меня это полностью устраивало. Я думала – повстречаюсь с ним немножко, пока не найду кого-нибудь получше. А потом, неожиданно для себя, влюбилась в Н.

И тут начался ад.

Мне хочется проводить с ним как можно больше времени, а ему больше двух свиданий в неделю не нужно. Он никуда меня не приглашает, инициатива исходит всегда от меня. Если я зову его покататься на лыжах или поужинать вместе, он никогда не соглашается сразу, как будто ждет, не поступит ли от кого другого предложение интереснее. Моими делами тоже не интересуется: не спрашивает, как проходят поиски работы, переезд на новую квартиру и т. д. Один раз я спросила, заинтересован ли он продолжать отношения. Он ответил, что ему хорошо со мной, но ему сложно строить долгосрочные планы из-за его прошлого опыта.

Я не знаю, что мне делать. Перестать навязываться, начать уважать его границы и позволить отношениям развиваться самим собой? Расстаться? Начать выяснять отношения?

Как восстановиться после длительных отношений? Ушла я сама, по всем признакам все было неплохо, но я поняла, что закончилась. И что надо выползать из депрессии. Чувствую себя так, как будто эти 3,5 года не в отношениях состояла, а грузила уголь. Работа приносит удовлетворение лишь тем, что кормит, люблю спорт, но сил мало, хожу на тренировки через силу. Подруги немного отдалились в течение депрессии (саму депрессию лечу, и есть успехи, врач хороший). Бывают мысли, что надо Скорей! Бежать! Общаться! Открываться людям и миру!.. Но что-то в этом есть не то.

Я ярко выраженный интроверт, и «отношения» для меня часто мучительны. Какими бы они ни были прекрасными, всегда есть вот этот яд, когда все, что ты хочешь от человека, это чтобы он от тебя отстал. И удручает даже не только количество навязываемого общения, но и его качество. Мне очень трудно вести диалоги, в которых собеседник внезапно начинает говорить с голосами в своей голове, отвечая на их, а не на мои реплики, а моих как будто не слыша. Еще труднее, когда содержательная беседа превращается во что-то вроде смолл-тока, только между близкими людьми. Скажешь что-то, а тебе в ответ какая-то совершенно дежурная, бессмысленная реплика типа «бывает». Если тебе неинтересен предмет разговора, то так и скажи, ведь это легко – найти необидную форму прекращения разговора. Но нет, люди стремятся разговаривать, все время, мать их, разговаривать, причем о том, в чем они ничего не понимают, что им неинтересно, что не дает им ничего ни уму ни сердцу, – зачем?! И так происходит со всеми, с самыми умными, талантливыми, настроенными на понимание, просто со всеми без исключения. И вот мне уже становится неинтересно, ничего не нужно, я становлюсь безучастной и все сходит на нет.

Несколько лет назад решила эту проблему (думала, что решила), выбрав такого же интроверта, умного, молчуна. И хотя в начале общение было, потом оно ограничилось только одними бытовыми вопросами (по все тем же вышеописанным причинам). В результате в одно прекрасное утро проснулась с вопросом: «А кто это вообще такой?» Сразу же развелась. Это было четыре года назад, и за это время я зафэйлила два очень хороших романа и нахожусь в процессе убиения третьего. Просто потому, что опять все то же самое. А отношения мне нужны, вот в чем проблема. Можно было бы просто забить и тупо ждать старости, но мне хорошо, когда у меня есть роман/бойфренд, да и до старости еще далеко (мне 40). И вопрос мой о том, что не так со мной, почему для меня так важно содержательное общение, понимание, и как спокойно жить с его отсутствием, радуясь другим сторонам отношений. Воспринимать любовников / мужей как котиков – в моем случае не работает, убедилась на примере бывшего мужа. Если нет полноценного общения, я просто перестаю понимать, кто это тут ходит и зачем. Но полноценного общения в принципе не бывает! Что мне делать? Помогите, пожалуйста. Сейчас у меня очень хороший бойфренд, но я боюсь, что и его спущу на тормозах (уже начала) просто потому, что он просто человек. И это не потому, что я его не люблю, я из тех, у которых сначала отношения, а потом любовь – когда чувствую себя хорошо с человеком, тогда люблю. А чтобы чувствовать себя хорошо, нужно чтобы хотя бы один диалог из трех не оставлял чувства тягостного недоумения. Вот такой замкнутый круг, из которого не знаю как выбраться.

Я полгода встречаюсь с мужчиной, и мы сразу выяснили, что у нас есть довольно серьезные различия в планах на будущее. Он хочет детей и жить в России, а я не хочу ни того ни другого. Но мужчина очень милый, и, чем дольше мы встречаемся, тем больше я в него влюбляюсь. Но понятно, что наши жизненные планы не поменяются.