семьи или рода, о которых мы будем говорить. Потому что наши ответы о наших страхах, беспокойствах, внутренних запретах и так далее лежат там. Это не всегда очевидно. Нам кажется, что если мне хорошо, то и со мной все хорошо. Но я думаю, многие из вас знают совсем другое состояние, когда все хорошо, а мне не хорошо. Мы ищем, ищем, ищем и не понимаем, откуда у нас возникает этот внутренний страх, этот зажим в теле, ведь нет основания и повода так себя чувствовать. Это феномен «перенятых» чувств.

В психологии принято делить чувства на четыре вида.

Первый вид – первичные чувства. Это чувства, вызванные ситуацией, которая возникла прямо сейчас, когда к вам кто-то подошел, что-то сказал, сделал, рядом с вами что-то случилось. И вы реагируете в ответ на те события, которые разворачиваются сию секунду перед вами. Что-то сказала мама или подруга по работе, или произошла авария прямо сию секунду, вы увидели что-то ужасное, кто-то нахамил вам в очереди…

Речь не идет только о неприятных чувствах. Например, прямо сейчас могло случиться что-то радостное: дали премию, вас поздравляют с повышением, родился ребенок, появилась радуга… То, что вы испытываете в эту секунду, и вызывает первичные чувства. Вы можете о них говорить, выражать их в ответ на сиюминутные процессы – это все они. Вы радуетесь, подпрыгиваете или отвечаете: «Нет, мне не нравится», вы злитесь, начинаете кричать в ответ – это снова они. Реакция на то, что произошло прямо здесь и сейчас: не удержанная, не подавленная, а выданная сиюминутно.

Второй вид – вторичные чувства. В ответ на какое-то событие в вашей жизни вы испытали чувства, но умолчали их в моменте. Вы их не выражаете, не проговариваете. В голове мы держим разные ограничения, мысли, почему не стоит эти чувства или слова выражать. Например, вам наступили на ногу, а вы сказали: «Ничего-ничего», – а потом злитесь и раздражаетесь на то, что весь день вас толкают. Вам что-то сказал на работе начальник, например, что не даст вам премию, вы разозлились, но не ответили ему в моменте ничего. Однако на протяжении следующей недели (а порой и более) вы находитесь во внутреннем диалоге с этим самым начальником. Просто первичные чувства не вышли наружу, остались внутри и как будто бы превратились во внутренний диалог. Вы разговариваете таким образом с мамой, с бывшим мужчиной, со своим ребенком, с подругой – с теми, кому вы не решились ответить. Вы эти диалоги не поднимаете на поверхность. Эти слова никогда не бывают вами высказаны.

Это и есть вторичные чувства. Чувства, которые роятся и болтаются в душе, и им как будто не позволено выйти наружу. Чувства неприемлемые, непристойные, неправильные, некрасивые, нехорошие, неуместные. НА ВАШ ВЗГЛЯД. Говорят, вторичные чувства могут длиться вечно. Думаю, такая работа мозга и чувств вам очень знакома. Вторичные чувства живут внутри нас годами, десятилетиями, так и не выйдя наружу, не освободив нас от мыслемешалки.

Третий вид – перенятые чувства. Вы их испытываете так явно, так реалистично, так естественно. Например, вы пугаетесь, что ваш ребенок утонет или выпадет из окна. У вас даже возникают физические симптомы в ответ на какие-то состояния, на какие-то мысли в голове на смутно знакомую ситуацию, но которую вы никогда не проживали.

Вы можете испытывать такой страх, который вам несвойственен, для которого совершенно нет повода. У вас могут быть переживания за ребенка, хотя ничего подобного никогда с вашим ребенком не происходило, но вы все равно боитесь за него, уверенные в том, что что-то случится. Более того, бывает страх совершенно конкретный: например, вы боитесь, что ребенок упадет с высоты или произойдет насилие, драка, ему причинят вред. У вас как будто есть абсолютно четкий контекст, в котором эти чувства организованы. Они возникают мгновенно в ответ на малейшее напоминание, на внешний триггер, появившийся в окружающей среде.

Пойдем глубже. Вы не рожаете детей, не идете в материнство, потому что уверены, что ваш ребенок родится нездоровым, или вы умрете в родах, или он будет инвалидом, или вас бросит после этого муж или партнер. И если вы будете рассуждать или размышлять вместе с терапевтом или сейчас со мной, выяснится, что это мама осталась одна, когда она забеременела, а папа ушел. Этот страх, это чувство быть покинутой и отвергнутой – это мамины чувства. Для вас это те самые перенятые чувства.

Если человек замечает, что переедает и культивирует еду, в терапии мы с ним выходим на воспоминание о блокаде, о голоде, об отобранной пище, о дефиците, которые проживали ваши родственники. Вы ничего не знаете о них, но вы проживаете эти чувства, и они определяют ваше поведение. Они словно генетическая память, связь с родом.

Переданные чувства – это послание, оставленное системой: «Бойся! Береги себя! Осторожно!» Когда-то они спасли нам жизнь.

Часто такие истории возникают и в отношении мужчин. Например, в системе кто-то развелся, или муж убил жену. И тогда система как будто бы через годы, через поколения отправляет вам послание, ненаписанное письмо с сообщением: «Внимание! Опасность! Мужчины – это опасно!» Женщина начинает их бояться так реалистично, так явно, что не вступает в отношения.

Роды и материнство так пугают, что мы избегаем отношений, потому что следующим шагом будет именно оно – материнство. Сами того не осознавая, мы доходим до определенной точки в этих связях и делаем десять шагов назад, убегаем и прячемся. Это и есть перенятые чувства. Выполняя задания, переписывая эти чувства, можно делать пометки, какие из этих чувств ваши, а какие нет.

Четвертый вид – метачувства. Чувства к жизни, к миру. Это такое более философское состояние, наша способность подняться над ситуацией. Они помогают пресловутому принятию, о котором сейчас так много говорят.

ВАЖНО! Эта книга не ведет к принятию. Она поведет вас к согласию: с собой, со своей семьей, с тем, что с вами происходит. В принятии есть противоречия. Я должна сказать «да» тому, чему раньше говорила «нет». Это всегда затруднительно, это выламывание себя, насилие над собой. А в согласии всего этого нет. Согласие – это констатация, признание того, что есть. Есть здесь и сейчас. Выполняя все задания, важно быть в согласии с собой. Делать то, с чем вы согласны внутри себя. Можно понять ваше негодование, раздражение. Это как отец-алкоголик: мне не надо его принимать, так как, к примеру, он убил мать, был агрессивен в своем поведении. Принятие здесь невозможно, преступно.