Я иногда размышляю: а есть ли на земле мой человек, который не будет меня идеализировать, чего-то от меня требовать, а будет просто любить. С каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь: его просто нет.

Мужчины ждут от меня жертвенности, но я не могу её дать. Я считаю, это ни к чему. Для меня любовь — это просто вынос мозга. Я эгоистка и не позволю себя обижать и ограничивать.

Прекрасно помню, когда поняла, что я не такая, как все. Я осознала, что всегда всех обманываю. Я выросла в семье, где любви было предостаточно, и продолжаю свою семью любить, но не могу представить, как можно полюбить совершенно чужого человека… Кем или чем он должен для меня стать, чтобы я отдала за него жизнь? За семью отдам не задумываясь…

Я всегда ухожу от мужчин, когда понимаю, что насытилась. Всё, что я когда-то давала, тут же забираю обратно. Я должна быть собой. Только так я смогу жить. Я не хочу быть любящим существом, любящее существо всегда слепое. Озарение и понимание приходят позже…

Когда мужчина спрашивает, хорошо ли мне с ним, я всегда говорю: «Да». Когда он спрашивает, смогу ли я без него жить, я отвечаю: «Да». Временами мне хочется стать маленькой девочкой, ведь в детстве меня все любили и не требовали взаимного чувства. Ведь я тогда была счастлива… И почему счастье осталось в детстве?

Во мне есть здоровая доля цинизма. Если у мужчины имеется что взять — я возьму. Я заслужила право пользоваться мужчинами в своё удовольствие. Пусть кто-то скажет, что я меркантильная, но я просто не верю в любовь. Я выгляжу как женщина без проблем. Мужчины ведутся на это. А я этим пользуюсь и выстраиваю отношения как надо мне.

Просто временами мне не хватает страсти. Хочется огня. Я считаю, лучше обжечься, чем замёрзнуть. Мне нравится идти по улице, заставляя мужчин всех возрастов и доходов поворачивать голову и выпрямлять спину. Я ценю мужчин за их успехи и заставляю идти вперёд. Меня мало беспокоит, что вокруг меня вечно идёт война: разрушаются семьи, мужики сходят с ума от ревности и мысли, что я могу принадлежать другому, женщины ненавидят меня за мою сексапильность, за то, что не могут раскрыть секрет моего неземного обаяния, и за то, что я искусно манипулирую мужчинами.

Я тонко чувствую мужскую психологию и считаю себя настоящей женщиной. Этому трудно научиться, потому что это идёт изнутри. Встретив меня однажды, мужчинам другие женщины становятся неинтересны. Так что, мужчины, благодарите Бога, что пока я не встретилась на вашем пути. Большую часть времени я посвящаю изучению мужчин, это превратилось в хобби. Существует особая тактика, которая делает мужчин марионетками в руках сообразительных дам. Например, умение врать. Мужчинам нужно говорить то, что они ждут и хотят слышать. При этом взгляд должен быть достаточно глубоким, манящим и чарующим. Похожим на тихий омут. Еще мужчины ценят то, что им дорого досталось. Женщина просто обязана быть алчной. В противном случае она обесценивает себя. На то она и роковая дама, чтобы крушить судьбы противоположного пола. Есть в ней загадка, шарм… Такая, как я, никогда не будет во власти мужчины. Я сама кого хочешь заставлю плясать под свою дудку.

В последнее время у меня увеличилось количество завистников и недоброжелателей. Женщины не любят меня за эпатаж, независимость, чувство собственного достоинства и смелые высказывания. Но я уже давно не обращаю внимания на такие мелочи. Я из тех, кто может погнаться за двумя зайцами и поймать обоих. Правду говорят: ДО ЛЮБВИ НЕКОТОРЫХ ЖЕНЩИН МУЖЧИНЕ НАДО ДОРАСТИ, А ДО ЛЮБВИ ДРУГИХ ЖЕНЩИН ОПУСТИТЬСЯ. Я рискую повторить печальный опыт Мэрилин Монро. Влюбив в себя массу мужчин, она умерла из-за острой нехватки любви.

Я считаю, не стоит держаться за отношения лишь для того, чтобы в старости мне подали стакан воды. Вода от нелюбимого мужчины мне не нужна… Я не буду жить с мужчиной лишь потому, что от меня этого ожидает общество. Мне нравится возвращаться домой, где меня ждёт тишина. Полноценная жизнь в моём понимании — это необязательно привязанность к мужчине. Как и многие сильные женщины, я по жизни одиночка. И довольна своей жизнью. Временами я устаю от свиданий и поисков. Мне просто хочется побыть одной. Я умею быть одинокой и счастливой одновременно.

Многие чувствуют себя после развода так, будто их выпустили из тюрьмы. Только тогда они начинают понимать, что совершенно не любили себя. Самое трудное — поднять себя в своих глазах. Нужно подавать себя в ауре исключительности и красоты, показывать свою независимость. И пусть умных и сильных женщин боятся мужчины, но ведь это слабые мужчины, а сильные будут уважать.

Временами я хандрю. Мне начинает казаться, что мой мир рушится, осколки в моём сердце режут меня. Становится тоскливо и холодно. Я начинаю жить волнующими воспоминаниями, умираю и возрождаюсь. В такие моменты я пью крепкий кофе и привожу в порядок мысли. Я понимаю, что наступит новый день, появятся новые мечты. Я вновь буду красива, соблазнительна, весела и раскованна.

Может, в этом сумасшедшем мире моё одиночество встретит товарища «по несчастью», и они подружатся и перестанут быть одиночествами. Этот мир будет наполнен дыханием, биением сердец, прикосновением рук, дуновением свежего ветра и яркими звёздами в небе… Тогда я закрою глаза, дотронусь до лица любимого, почувствую учащённое дыхание у моей щеки и отвечу на страстный, долгий поцелуй… Два тела сплетутся воедино, станет легко и светло на душе. Два одиночества неожиданно станут единым целым. Всё это будет похоже на свежий и чистый воздух после дождя…

Моя жизнь круто изменилась в тот день, когда сестре понадобилась операция. Очень дорогостоящая. Вопрос жизни и смерти. Таких денег в нашей семье конечно же не было. Даже если бы мы всё продали и остались на улице… Да и кто бы купил наш разваливающийся дом с вечно протекающей ветхой крышей? Мне было горько и больно наблюдать, как на моих глазах угасала моя любимая сестрёнка.

— Дашуль, я найду деньги. — Я взяла сестру за руку и села рядом на стул. — Ты мне веришь?

Дашка с тоской смотрела на меня. В глазах ее стояли слёзы.

— Хочешь ограбить банк? Это нереально. Мама обратилась за помощью в какой-то фонд, но там таких, как я, очень много, а у меня времени не осталось…

— Не говори так. Я тебя вытащу. Мы же вместе! Выкарабкаемся. Мы же близнецы, а значит, нам друг без друга нельзя.

— Машенька, как же я тебя люблю. — Сестрёнка облизала пересохшие губы. — Если бы ты только знала…

— Я знаю. Я найду эти проклятые деньги, и ты будешь здорова.

Я смотрела на Дашку и думала, что больше всего боюсь её потерять. Дашка всегда была моим вторым «Я», ведь мы близняшки. У нас нет друг от друга секретов, ведь она не только моя сестра, но и самая лучшая подруга. Она у меня единственная и неповторимая.

В детстве мы любили подолгу сидеть за завтраком и есть манную кашу. Я люблю свою сестру больше всех, она для меня самый близкий человек. Мы одно целое. Мы вместе родились, мы похожи как две капли воды, внешне и внутренне. Так, как мы друг друга понимаем, никому не дано. А понимаем мы с полуслова, с одного взгляда, чувствуем любое изменение голоса. Может, для кого-то это звучит мистически, но мы запросто определяем, что друг у друга в голове, кто о чём думает. Я люблю свою сестру больше жизни. Если она плачет, буду плакать и я. Теперь она умирает, и я чувствую, что тоже умираю.