взаимодействовать только из взрослой позиции. Например, в случае если вы пришли на родительское собрание в школу, там родители должны выстраивать горизонтальную коммуникацию, из внутренней роли родителя. В данном случае искажений не будет, так как вы будете действовать из релевантной роли. Но бывает, что учитель может взять на себя роль «родителей» родителей детей. Это происходит, если учитель «отчитывает» родителей детей касательно воспитания, учебы и т. д. Таким образом, родители детей превращаются в «детей» учителя. В таком случае эффективной коммуникации быть не может.

Другой пример горизонтального взаимодействия: жена и муж, два взрослых человека начинают дурачиться, как дети. Например, смотрят вместе комедию, плещутся в океане или играют в снежки, путешествуют с горящими глазами от любопытства – во всех примерах они коммуницируют друг с другом из состояния своего внутреннего естественного ребенка. В данном случае такой горизонтальный вариант взаимодействия допустим, а также бывает очень терапевтичен для многих пар. Но речь идет только о проявлении естественного ребенка. Если на арену выйдет травмированный или приспособившийся малыш – грядет скандал. Напомню, естественный ребенок отвечает за чистую энергию творчества. Свет естественного ребенка, его радость наполняют нашу жизнь яркими радостными эмоциями. Поэтому будет очень здорово, если вы будете позволять внутренним детям играться. Но в этом случае важно соблюдать горизонтальное взаимодействие.

Давайте рассмотрим, к чему может привести вертикальное взаимодействие. Супружеская пара смотрит комедийный фильм. Он тотально отдается процессу, смеется и дурачится. В это время в женщине может включиться родитель. И тогда ее мысли при просмотре будут: «Что за дурацкие шутки, почему он смеется?» Родитель сразу осудит. Невербально мужчина почувствует осуждение, и в нем автоматически естественный ребенок, который недавно излучал радость, превратится в травмированного. Это может привести к отчуждению, холодности или агрессии. Реакция будет зависеть от того, как внутренний ребенок мужа научился реагировать в детстве на осуждение. Причем импульсы возникают мгновенно. Мужчина даже сам не сможет объяснить, почему он резко почувствовал смену настроения.

Строение нашей психики невероятно интересно. При взаимодействии с другими людьми они сразу подсознательно считают ту роль, из который вы с ними общаетесь. Причем вы даже можете ничего не говорить. Это работает на уровне мыслей. Если женщина в своих мыслях стала родителем, пространство в лице ее мужа сразу на это отреагирует. Хорошая новость: вы всегда можете вернуть взаимодействие в горизонтальное, как только вы начинаете действовать из роли, которая релевантна ситуации. Взрослые люди всегда должны взаимодействовать в горизонтали, иначе коммуникация не будет эффективна.

Когда я начала практиковать «включение» ролей в повседневной жизни, начала случаться магия! Общение с любимым мужчиной начало приносить радость и легкость (я стала взрослой), с родителями выровнялись отношения, так как я перестала «учить» их жизни (быть их родителем), и заняла свое место дочери. Жизнь стала простой и понятной! Но наши отношения в обществе не заканчиваются только на партнере, детях и родителях, правда? Как выстраивать коммуникации со всем миром? На самом деле все очень просто. Мир видит вас исходя из той роли, которую вы играете. Тут очень важный момент. Не мир определяет вашу роль. Вы сначала начинаете действовать из этой роли, и только потом мир реагирует соответствующим образом.

Приведу пример. Девушка сидит на свидании с молодым человеком. Все идет прекрасно. Бутылка вина, легкий флирт и непринужденное общение в красивом ресторане. В какой-то момент вечера молодой человек начинает вести себя странно. Резко меняется тембр голоса и манера общения. Он начинает увлеченно рассказывать спутнице о военных подвигах друга в Афганистане, как его подорвало на мине, нога разлетелась, везде реки крови, кишки, дополняя рассказ отборным матом. Девушка сидит ошарашенная тем, насколько резко поменялся человек. Что послужило причиной смены настроения парня? Причиной было внутреннее состояние девушки! В какой-то момент вечера она начала чувствовать себя его «другом». То есть ее умонастроение поменялось на дружественное. Соответственно, молодой человек начал вести с ней диалог, как будто бы она не девушка, а его друг-мужчина. Как только героиня примера «переключилась» в девушку на свидании, его коммуникация автоматически поменялась. Причем она не сказала ему ни слова!

Исходя из этого примера можно сделать вывод, что в нас есть не только роли Ребенок, Родитель и Взрослый. К этим частям присоединяются такие роли, как Взрослый друг, или Начальник, или Психолог и т. д. В каком случае роль Взрослый друг должна активироваться? Если эта же девушка встретилась со своими приятельницами, ее роль Взрослый друг будет соответствовать ситуации. В этом случае общение будет строиться легко и непринужденно. Но нередко бывает, что в ролях с друзьями вы можете запутаться. Например, если ваша подруга начинает вам «жаловаться» на жизнь, скорее всего, внутренне вы включили роль «мамки».

Пример, как это выглядит на работе: Сотрудник в позиции ребенка строит коммуникации с начальником. В этом случае начальник проявится по отношению к сотруднику как начальник-родитель, так как инициатор этой игры – сотрудник, который взаимодействует из состояния ребенка. Мы с вами уже рассматривали, к чему это может привести ранее.

Сейчас очень популярна тема психологии и саморазвития. В своей практике я часто вижу, как женщины начинают играть в «психолога-коуча» со своим мужчиной. Как это проявляется? Она дает советы, какие ему читать книги, как правильно работать, как правильно жить и т. д. Естественно, в эти моменты мужчина перестает видеть в ней женщину. Его мозг «считывает» ее как психолога-коуча, исходя из той роли, которую она транслирует. Когда вы действуете из «чужой» роли, в этот момент ваша «правильная» роль пустует и ваше окружение не понимает, с кем имеет дело. Так, например, если вы работаете в компании, занимающейся логистикой, но при этом закончили образование по нутрициологии, вы не имеете права «смешивать» эти профессии. Как можно поступить? Днем вы сотрудник логистической компании, а на выходных – ведете прием как нутрициолог. Таким образом, не будет смешения ролей. Как только вы начнете взаимодействовать исходя из релевантных ролей, вам станет гораздо проще и понятнее жить.

Для закрепления материала я предлагаю вам выполнить упражнение.

Упражнение «Дневник ролей»

Время выполнения: 15 минут в день

Срок выполнения: 1 месяц

Суть упражнения. В течение дня ведите дневник ролей. Фиксируйте в конце дня, в каких ролях вы находились в течение дня по отношению к партнеру, к коллегам, к вашим родителям, к детям и т. д. Ваша задача прийти к балансу 30 % – ребенок, 30 % – родитель, 40 % – взрослый.

Например:

1. С утра почувствовала обиду на мужа за