...

Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй! В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши «эмоциональные потрясения» больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.

Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это «путешествие во времени», и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз. Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?

...

Но что это мы все о грустном. Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно. Удивлены? Сейчас объясню. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности – и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живется теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы не достойны счастья, что не способны стать счастливыми в будущем.

...

А теперь давайте вернемся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону. Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на «пострадавшем». Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?

Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику все, что о нем думаешь. Нормально? Вроде бы да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно – освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, неправильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает ее – а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не «спасибо» обидчику говорит – он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой «счет».

Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.

«Пострадавший» делится своими переживаниями, «спускает пар», надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но по большому счету сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать эмоцию в будущее невозможно – и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию – а подсознание собеседника ее запишет, переработает – и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнет сталкиваться с аналогичными сложностями.

...

Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.

Вот так, легко и непринужденно. человек подарил проблему ближнему. И сам от нее не избавился, и собеседника «заразил».

Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу – и в течение трех-пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил и такие беседы происходят нечасто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.

Или, допустим, коллега твердит, что все плохо: сделка сорвалась, партнерам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем все складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой – то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют. Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться – вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.

Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.

Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца, или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр – добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае, варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объем продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день вы забывали о своей ошибке (конечно, если никакие «доброжелатели» вам о ней не напоминали).

...