– Я люблю лазанью…

– Я тоже!

– …так что я обычно хожу в итальянский ресторанчик на углу Старой площади…

– Я тоже! Я был там в пятницу!

– …но теперь я понял, что так нельзя, и переключился на овощи…

– Я тоже! Не далее как вчера я стал вегетарианцем!

Ты покосишься на этого человека, глубоко вздохнешь и повернешься к нему спиной.

Поддакивающий в этом примере на самом деле мыслил в верном направлении. Но важно учесть, что проявлять единодушие с собеседником нужно вовремя. Правильный подход – подождать с сообщением о том, что у вас есть нечто общее, до того момента, пока тот не закончит свой рассказ. Если человек, с которым ты только что познакомился, рассказывает о своем отпуске в Кальви[41], где ты тоже бываешь каждый год, или если он любит нырять с аквалангом на коралловом рифе, как и ты, или если ты рыдал с той же интенсивностью при просмотре «Короля-льва», прикуси язык, пока он не договорит. И только тогда ты расскажешь, как интересно тебе было услышать о его впечатлениях, поскольку у тебя совершенно такой же опыт.

Таким образом, ты продемонстрируешь, что ты приятный человек, который не имеет неприятной привычки постоянно самоутверждаться. Собеседник будет благодарен тебе за то, что ты не пытаешься перетянуть одеяло на себя. В отличие от типа, фигурирующего в приведенном выше примере, ты не произведешь впечатления невротика, делающего все, чтобы понравиться. Ты рассказываешь о собственных переживаниях, поскольку думаешь, что они будут интересны собеседнику. Связь между вами станет еще прочнее, если тот сам обнаружит, как у вас много общего, а не ты расскажешь ему об этом.

Вот наглядный пример того, как велика бывает разница. Джил встречает на конференции Альберта.

Джил: Я обедала в потрясающем маленьком ресторанчике, когда мы ехали на машине через Штаты, в забытом богом местечке под названием Рэку…

Альберт (с энтузиазмом): Рэкун-Сити! Я тоже там был! Надо же, какое совпадение! Правда, там уютно? Кроме того, что все время приходится ходить с зонтиком, ха-ха…

Джил: …

Неделю спустя Джил снова затрагивает эту тему, когда встречается на семинаре с Леоном.

Джил: Я обедала в потрясающем маленьком ресторанчике, когда мы ехали на машине через Штаты, в забытом богом местечке под названием Рэкун-Сити. Вроде бы ничего особенного, но ресторанчик словно перенесся туда из пятидесятых – атмосфера та же, и даже свежий яблочный пирог подают. Казалось, мы попали в старый фильм. Потрясающе уютный городишко.

Леон (с заговорщицкой улыбкой): Представляешь, я ведь тоже там был, хотя и достаточно давно. Вы обедали в ресторанчике на углу Мэйн-стрит, да?

Джил: Да, точно! Подумать только, что ты тоже там был!

Леон: Очень милый городок. Хотя тяжело все время ходить под зонтиком.

Как ты думаешь, к кому Джил почувствует бóльшую привязанность – к Альберту или Леону? С кем ощутит бóльшее единение? И кому первому с готовностью поможет, если он ее попросит?

Эмпатия – это способность понимать чувства других людей: и анализировать их интеллектуально, и реагировать на них эмоционально. Поскольку мы сконцентрированы на самих себе и не знаем, каково это – быть другим, мы в каждую секунду вынуждены исходить из себя, из того, что сами чувствуем, видим и слышим. Однако слишком часто мы забываем, что наши переживания воспринимается другими людьми совершенно по-другому. Даже если мы с тобой находимся в совершенно идентичной ситуации, допустим, катаемся на американских горках в парке развлечений «Лисеберг» в Гётеборге под проливным дождем, ощущения у нас будут абсолютно разными. В моем восприятии, возможно, доминирует боль, когда дождь хлещет меня по лицу, в то время как ты более всего обеспокоен тем, что содержимое твоих карманов пролетает мимо твоей головы на первом крутом вираже. (Кроме того, мне хочется в туалет, а тебе нет.)

Эмпатия и есть способность хотя бы на минуту влезть в чужую шкуру. Активно пытаясь поставить себя на место другого, представить себе, что происходит в его мыслях, что он видит и слышит, как он себя чувствует, каковы его ценности и убеждения, как сложился его день и как это влияет на его состояние, ты начнешь понимать человека гораздо лучше. Возможно, даже лучше, чем он сам себя понимает. Тебе откроется, почему он поступает так или иначе и делает те или иные выводы. Твое поведение тоже изменится и станет для него более узнаваемым, он начнет симпатизировать тебе и захочет объединиться с тобой – поскольку ты, глядя на мир его глазами, начнешь походить на него.

Эмпатичное поведение снимает напряжение между двумя людьми, часто объясняющееся тем, что один считает себя неправильно понятым. Ощущение того, что твои слова и поступки неверно толкуют, – одно из самых тяжелых переживаний. Ты услышишь массу жутких историй о равнодушных начальниках и эгоистичных партнерах, когда ты станешь тем, кому все готовы довериться, – поскольку ты тот, кто их понимает.

Поэтому тебе следует использовать «эмпатический скальпель», чтобы аккуратно препарировать Я-образ другого человека. Знать, как окружающие воспринимают самих себя, – решающий шаг к тому, чтобы их понять, поскольку их представления о себе с большой вероятностью отличаются от твоих. Редкий человек в начале разговора заявит: «Как ты уже догадался, я полный идиот, совершеннейший псих и не умею сосчитать даже до десяти. Но мое мнение заключается в следующем….» Как правило, люди нечасто считают себя сумасшедшими или иррациональными (особенно когда действительно ведут себя подобным образом!). Ты ничего не выиграешь, показывая кому-то, что он – круглый дурак. В этом случае собеседник лишь еще более убедится в том, что ты псих, поскольку не понимаешь, что он говорит. Благодаря эмпатии ты можешь разобраться, что стоит за его действиями. Если ты попросил коллегу, которая отлично умеет пользоваться Adobe Illustrator, сделать новый логотип, но она все оттягивает и оттягивает показ своего предложения, легко прийти к выводу, что она ленивый человек, никогда ничего не делающий вовремя, и устроить ей выволочку. Но если эмпатия подскажет тебе, что твоя сотрудница очень не уверена в себе, объяснение будет совсем другим. Она не ленива, а просто боится, что ты отвергнешь ее предложение, поэтому и оттягивает момент. Вместо того чтобы ругаться, тебе следует поддержать коллегу – скажи, что тебе обычно нравятся результаты ее работы. Ей будет куда легче дать тебе то, что тебе нужно, когда она будет чувствовать твое понимание.

Помни, что и твое представление о самом себе, скорее всего, отличается от восприятия других. Допустим, ты находишься в конфликтной ситуации и убежден, что справляешься с ней спокойно, профессионально и выносишь справедливые решения. При этом другие могут считать, что ты ведешь себя агрессивно, смотришь на все лишь со своей точки зрения и разбираешься с проблемами на редкость неэффективно. Кто же прав? Возможно, обе стороны – или ни одна. Ты должен понять: не имеет значения, кто прав. Возможно, ты действительно справедлив и профессионален. Но если другой человек видит тебя упертым самодуром, то он будет относиться к тебе, исходя из этого представления, с которым ты и должен работать. Дело в том, что именно его восприятие тебя, а не твое мнение о себе ляжет в основу ваших отношений, и будет определять, удастся ли договориться. Как ты можешь узнать, что именно другие о тебе думают? Аналогично тому, как ты проник в их самовосприятие. Тебе придется прибегнуть к эмпатической способности поставить себя на их место. Тогда ты сможешь увидеть себя их глазами. Только так ты узнаешь, считают ли тебя холодным и надменным руководителем или мечтают сорвать с тебя одежду, запершись с тобой в кладовке, – или и то и другое.