труд, уход за детьми и работу. Их практическая возможность найти нового партнера обычно ограничена, как и психологическая готовность решиться на новые любовные отношения.

В послеразводном периоде возможна фиксация невротических и депрессивных реакций, особенно у немолодой женщины с детьми, если у нее непосредственно перед разводом не было прочной внебрачной связи с перспективой брака. В случае вынужденного совместного проживания после развода в одной квартире или препятствий бывшей жены встречам отца с детьми конфликтная ситуация продолжается.

Оставляемая женщина испытывает страх расставания с мужем, переживает чувство одиночества, ненужности, собственной сексуальной и личностной непривлекательности, невозможности разрешить своими силами социальные проблемы, связанные, например, с материальным благополучием, социальным статусом, ответственностью за детей. Демонстративно-шантажное суицидальное поведение «жертвы» заставляет уходящего супруга испытывать чувство вины. В оправдание своего поведения он сам обвиняет оставленного супруга, укрепляя его мазохистскую позицию. Формируется порочный круг.

Когда оставленный супруг примиряется с разводом, возникает проблема: «Как жить дальше и жить ли вообще?» Что ж, это подходящий момент, чтобы по-новому осмыслить свои интимно-личные отношения, ценность семьи, личной жизни и жизни вообще. Кроме того, пусть с опозданием, у человека появляется шанс переоценить свою бывшую «половину», увидеть ее на расстоянии, более реалистично. И тогда может появиться вопрос: «А может быть, я заслуживаю лучшего?»

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

Сари Габор

Повторный брак

Разведенный женат на разведенной – четверо в постели.

Талмуд

Мифы

● Если брак не удался, только развод может исправить положение.

● После развода все станет на свои места и для детей.

● Лучше развестись, чем сохранять семью, в которой дети будут свидетелями постоянных ссор между родителями.

● Для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей.

● Второй брак лучше, чем первый.

● Если новый партнер полюбит меня, он будет рад и моим детям.

Как много таких, кто считает развод панацеей от всех недугов, а потом обнаруживает, что лекарство хуже болезни.

Дороти Дикс

Четыре варианта повторного брака

1. Женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на значительно более молодой бездетной женщине.

2. Женитьба разведенного мужчины, чьи дети остались со своей матерью, на разведенной женщине, имеющей детей.

3. Брак вдовца с вдовой.

4. Брак невротиков.

В первом варианте любовная связь партнеров когда-то явилась основной причиной распада прежней семьи мужа. Во время существования этой внебрачной связи мужчина испытывал переживания, выгодно отличавшиеся от исполнения им своих супружеских и семейных обязанностей. Он был полон энтузиазма и энергии, наслаждаясь своей, быть может, последней весной. Чтобы остановить это счастливое мгновение, он покинул прежнюю семью и создал новую.

Несколько отличается по предыстории ситуация, когда давно разведенный мужчина ищет молодую свободную женщину без детей для создания новой семьи. Однако затем события, как правило, развиваются похожим образом. Вначале молодой женщине нравится опытность мужчины, его знания и общественное положение, его уверенность в поступках, она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты. Со временем женщина созревает как самостоятельная, независимая личность. Она начинает проводить свою автономную линию, все критичнее относится к недостаточной гибкости и консервативным привычкам мужа.

Конфликты могут развиваться вокруг необходимости материальной поддержки детей мужа от первого брака и встреч с ними, а также по поводу активного проведения досуга с молодой женой, что становится затруднительным или малоинтересным для стареющего супруга. Ее часто не удовлетворяет и его снижающаяся сексуальная энергия.

Став матерью, молодая жена начинает претендовать на приоритетность заботы мужа о ребенке – по ее материнскому усмотрению. Это повышает ее статус в семье. А когда она начинает работать и все больше зарабатывать, ее поведение уже ничем не отличается от поведения бывшей супруги – разве что большей резкостью и непримиримостью, свойственными молодости. Финал ситуации: «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

Во втором варианте разведенный мужчина, дети которого остались с матерью, женится на разведенной женщине с детьми. Оба недовольны своими предыдущими браками и полны надежд, что в новой семье все будет по-другому. Они уже имеют поучительный опыт, но с другой стороны и какие-то стереотипы, сложившиеся в прежней семье. Оба они обычно находятся в среднем возрасте, и им трудно изменять свои привычки из-за недостаточной гибкости.

У мужа возникают проблемы с детьми жены, которые могут быть в оппозиции к «чужаку» и ревновать мать к нему. Отчиму трудно требовать от детей выполнения их обязанностей. Жена может болезненно переносить критические замечания мужа в адрес своих детей и тем более по поводу ее воспитательных мер. Появление совместного ребенка может ослабить напряжение, но и создать проблемы в отношениях между «ее» и «их» детьми.

Этот вариант брака имеет ряд преимуществ по сравнению с первым. Партнеры уже не рассчитывают на романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой ассоциируется у них первый брак, супруги испытывают благодарность за все хорошее, что находят во втором, и стараются сохранить новую семью, активнее оберегают ее от всяких случайностей. Если возникает угроза этому браку, они более подготовлены к обращению к семейному консультанту.

В повторном браке вдовы или вдовца, приходящего в брак с осиротевшими детьми, по закону траура может сохраниться идеализация умершего супруга. Сентиментальные воспоминания о нем и нетактичные ссылки на его пример могут вызвать напряжение и неудовлетворенность браком. Чаще подобная ситуация развивается, когда мать приводит с собой осиротевших детей от первого брака, которые сравнивают отчима с покойным отцом и символически показывают родному папе, что его они любят больше.

В этих случаях речь может идти о затянувшейся реакции горя, которую надо помочь семье пережить. Следует расширить воображаемое сценарное предписание бывшего мужа и отца напутствием найти нового главу семьи и относиться к нему с такой же любовью, как и к прежнему, – в сердце найдется место для обоих.

Высокоорганизованные, адаптированные личности обычно умеют извлекать урок из неудачного опыта и выбирают для второго брака более подходящего партнера и сами ведут себя более разумно и дальновидно. Так, мужчина, имевший в первом браке жену с недостаточным эмоциональным контролем, постоянно требовавшую внимания к себе, доказательств любви и восхищения, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину.

Мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он порой чувствовал себя несмышленым ребенком, во второй раз выбирает женщину-товарища или даже не вполне самостоятельную,