«Ну не из-за форда же я, в самом деле, так убиваюсь? – я лежала в теплой воде, тупо таращилась на потолок и, даже не пытаясь прекратить реветь, копалась в собственном настроении. – В конце концов, в других руках машинке, может, лучше будет. Нет, дело не в форде. Жалею, что снова связалась с Викторией? Хочу есть? Да что ж со мной такое, черт побери? Просто устала?…»

Мозгу почему-то дико понравилась последняя фраза.

– Устала, устала, устала… Как же я устала от всего этого! – совершенно непроизвольно зашептали губы, повторяя вычитанную у кого-то из великих фразу.

«От чего такого „этого“, интересно? – Самоирония, которую одна моя знакомая Ирина именовала не иначе как „самоИриния“, нагловато заявила о своем присутствии. – Устать ты, милая, могла только от безделья! Внештатный журналист развлекательного еженедельника – тоже мне тяжелая работенка! Копирайтер, не умеющий ловить заказы на бирже и перебивающийся случайными просьбами от знакомых, – тоже мне карьера! Иди работай, как люди! Тогда хоть честный повод уставать появится! Правда, времени на распускание соплей не останется…»

«А может, мне просто жалко Вику?» Я продолжала напряженно разбираться. Но этот вариант казался наименее правдоподобным.

И тут меня осенило. Я, как-никак, женщина! А значит, не может быть у меня других настоящих трагедий, кроме неудач в личной жизни. Значит, стоит мне привести в порядок эту самую жизнь, как все вернется на круги своя. Действительность снова обретет смысл. Появится человек, с которым можно будет делиться миром, на которого можно будет спихнуть большую часть всех текущих хлопот… Наличие которого, в конце-то концов, вынудит меня собраться и не распускать слюни.

Я вспомнила все свои предыдущие серьезные отношения с противоположным полом и еще больше приуныла. Ничего подобного вышеописанной картинке в них не наблюдалось.

«Это все потому, что вместо семьи ты искала какую-то эфемерную любовь!» – вовремя вмешался здравый смысл.

«Правильно, правильно, – подключилась совесть. – Вспомни, как только острые чувства испарялись, ты моментально хоронила всякие отношения. А между тем счастье ведь не в страсти! В уюте, в покое, в надежности, в стабильности…»

– Достали! – громко заорала на них давно уже не ревущая я, выбивая себе возможность сосредоточиться.

Первый мой брак и браком-то всерьез назвать нельзя. Замуж я шла из желания жить отдельно от родителей. Подобная степень свободы прельщала, как выяснилось, не зря. Неудивительно, что спустя полгода замужней жизни мне захотелось большего. То есть захотелось жить отдельно вообще ото всех. Первый супруг был намного меня старше. На мою вечную преданность, я так понимаю, он не рассчитывал изначально. Поуговаривал остаться, разумеется, но затем спокойно смирился с тщетностью своих попыток. Еще несколько месяцев мы поддерживали легкие приятельские отношения, а потом, ввиду отсутствия общих интересов, почти перестали общаться. Несколько лет назад первый бывший муж обрадовал меня сообщением о своем скором отъезде на ПМЖ в Германию, предложив поехать с ним. Я, будучи тогда снова замужем, любезно поблагодарила, но отказалась. Он распрощался и уехал, женившись попутно на моей старинной подруге, которая как раз грезила отъездом за границу. Все эти события происходили мирно, без напряжения, по обоюдному согласию и трагичного характера не носили.

Абсолютно по-другому дела обстояли с Шуриком. За долгие годы общения мы изрядно потрепали друг другу нервы. Вспышка чувств настигла нас совершенно неожиданно, когда мы оба, разбитые и разочаровавшиеся, зализывали раны, оставленные предыдущими любовными неудачами. Я переживала разрыв с юным, потрясающе интересным мальчишкой, слишком красивым, чтобы я смогла расстаться с ним безболезненно, но слишком самовлюбленным, чтобы я могла себе позволить серьезно влюбиться. А Шурик вот уже несколько лет приходил в себя, после того как объект юношеской неразделенной любви окончательно отвергла его. Встретились мы законченными циниками, убежденными, что от любого более чем трехдневного общения, пусть даже с очень привлекательным человеком, становится невыносимо скучно. Тогда мы с ним относили себя к категории людей самодостаточных и ни в ком не нуждающихся. Считали, что «нас и так неплохо кормят», и ничего в жизни менять не собирались. Собственно, об этом мы постоянно и говорили. День говорили, три дня говорили, неделю, потом месяц. Обнаружив себя у Шурика в объятиях первый раз, я даже слегка расстроилась. Испортить личными отношениями такую дружбу! Но потом выяснилось, что, как ни странно, наша с Шуриком близость не портит, а, наоборот, дополняет общность наших мировоззрений. Чуть позже мы поженились.

Тут надо заметить, что мадам Силенская, которая к тому времени уже была дамой, имеющей положение, не пришла на свадьбу, сославшись на занятость. Честно говоря, я обижаюсь на нее за это и по сей день. Собственно, именно тогда Вика и начала окончательно отдаляться от меня, полностью отдаваясь своему бизнесу.

Кстати, мы с Шуриком тогда тоже активно кинулись зарабатывать деньги. Каждый на своем поприще, разумеется. И вдруг в один прекрасный день мне показалось, будто мы становимся абсолютно чужими людьми. Превращаемся в супругов, которые спят в одной постели просто потому, что территориально живут вместе. Я начала паниковать и кричать, что дальше так продолжаться не может. Шурик уверял, что я все придумываю. «После двух лет совместной жизни глупо играться в ухаживания! Пойми, любимая, сейчас и в твоей, и в моей карьере проходит важный период становления. Это очень серьезно! Основные силы нужно бросать сейчас именно на этот аспект жизни», – терпеливо объяснял мне всезнающий Шурик. В конце концов, не могу же я быть умнее своего мужа! Я согласилась. Результат не заставил себя долго ждать – я начала ощущать Шурика братом, близким родственником, но никак не любимым мужчиной. Расставались мы долго и, что странно для столь разумных существ, крайне мучительно. После развода мы, пронзенные вселенской обидой, даже какое-то время не общались. Потом, совершенно случайно встретившись на улице, дико друг другу обрадовались и принесли обоюдные извинения. В конце концов, если мы уже стали родными людьми, зачем же это терять? В теплом дружеском согласии и жили мы до сих пор, периодически распивая кофе в окрестных кафе и делясь происходящими вокруг мелочами. Ничего серьезного с момента развода с Шуриком в моей личной жизни не происходило. Правильно говорят, что замуж нужно выходить в ранней юности. С возрастом начинаешь видеть в окружающих людях больше недостатков, придираться. Да и люди, надо заметить, попадаются уже не те. У всех за плечами полжизни, масса негативного опыта, устойчивых привычек и прочих, исключающих наличие яркого чувства, мелких особенностей.

«Спрашивается, – вновь завелся здравый смысл, который изначально был против моего второго развода, – зачем было бросать Шурика? Всем ведь хорош! Не бурлят в тебе страсти? Так это ж отлично! Нервов меньше потратишь, дура!»

В общем, вместо того чтобы лечь хотя бы на пару часов поспать, я принялась тщательно одеваться. И даже накрасилась несколько ярче обычного. И даже волосы собрала заколкой. И даже вместо удобных зимних ботинок сапожки на шпильках напялила.