Если вам что-то не нравится в мужчине, с которым вы встречаетесь, у вас есть два варианта действий: 1) прямо, но тактично сообщите ему, что вам не по душе, и узнайте, что он об этом думает, или 2) ступай дальше, сестрица, – просто он не тот, кто тебе нужен. Общение жизненно необходимо для любых здоровых отношений. Но существует огромная разница между тем, чтобы сообщить о том, что вам по нутру, а что нет, – и тем, чтобы пытаться кого-то изменить или сделать лучше.

Когда вам что-то не нравится в отношениях, поделитесь своей проблемой с любимым. Расскажите о том, что чувствуете, и дайте понять, что вы не вините его за свои переживания. Поговорите о возможных решениях или о том, что вам пришлось бы по душе, и выслушайте его ответ. Возможно, он вообще не осознаёт, что его поведение вас расстраивает, и будет рад его подкорректировать ради поддержания здоровых отношений. С другой стороны, он может сказать: «Такой уж я есть, милая, ничего не поделаешь».

В любом случае не вините его за свои чувства, считая, что это он их вызвал (ведь он этого не делал). Если вы будете ставить свои чувства в вину любимому, он автоматически перейдет в режим защиты и не будет вас слушать. Общение станет затруднительным, и вы расстроитесь и разочаруетесь. Даже если вы скажете, что не вините его за свои ощущения, а сами втайне будете его осуждать, ваш молодой человек почувствует неискренность и будет защищаться до посинения. Вы потеряете доверие и мгновенно станете непривлекательной, а он будет отторгать любые, даже самые правильные и веские ваши слова.

Ничто из внешнего мира не может вас заставить что-либо почувствовать. Все эти эмоции (злость, отчаяние, горечь) живут в вас самой. Хотите доказательств? Наверняка у вас были такие случаи, когда вы вели себе спокойно машину, кто-то захотел вклиниться перед вами, и вы это ему великодушно позволили. А теперь можете ли вы вспомнить случай, когда кто-то пристроился впереди, и вы засигналили, закричали и изобразили хрестоматийный пример водителя в бешенстве? В последнем случае вы скорее всего уже были расстроены. Внутри вас уже прятались злость и недовольство. Само по себе событие не вызывает у вас огорчения, это просто спусковой крючок, с помощью которого выявляется то, что уже происходит внутри вас и только ждет возможности выплеснуться наружу. Поэтому, когда вы вините других за то, что чувствуете, вы лишаете себя всякого влияния. Вы действуете, исходя из заблуждений, и изображаете из себя жертву окружающих.

Общайтесь как восхитительная и неотразимая женщина, ведь вы и есть восхитительная и неотразимая. Воздержитесь от тыканья пальцем и попыток доказать свою правоту путем перечисления всего, что он сделал, по-вашему, не так. В каждой ситуации ищите истину. Возможно, ваши разногласия легко устранимы. Возможно, вы в силах забыть о своей правоте и его неправоте и двигаться дальше. А может быть – необязательно, но может быть, – это замечательная возможность разорвать не приносящие удовлетворения, тупиковые отношения.

Когда отношения не складываются, это не значит, что кто-то из партнеров неполноценен, что с ним или с ней что-то не так. Это значит, что вы просто не подходите друг другу. Все очень просто.

Цепляться за что-то, что не складывается, эгоистично в духовном смысле. Вы крадете у него (и у себя) время, которое могло быть потрачено на другую, более гармоничную связь.

Все дело в том, что мужчины не хотят, чтобы их изменяли или делали лучше. Позвольте и себе, и ему быть такими, какие вы есть. Будьте честны и искренни в отношениях, но не пытайтесь любимого изменить, сделать лучше или перекроить его в человека, которым он не является.

Чтобы сохранить душевное спокойствие, отстранитесь, как будто вы – главный правитель вселенной.

Ларри Айзенберг, писатель

Быть подлинно неотразимой – значит капитулировать перед тем фактом, что в жизни и любви нет никаких гарантий. Жизнь – это перемены. Цветы распускаются, потом увядают, потом расцветают вновь. Погоде неведомо постоянство. Солнце каждый день встает и садится. Приливы и отливы вечно сменяют друг друга. Времена года идут своим чередом. Нет ничего неизменного. Вечное расширение, вечное изменение, вечное развитие свойственны самой природе нашей вселенной.

Бессмысленно ожидать каких-то гарантий в любви.

Стремясь получить от близкого вам человека клятву или гарантию, что он будет любить вас вечно, вы даже не представляете, какую вы обрушиваете на него (и на себя) огромную, невыносимую ношу,

требуя того, чего никто из нас не в силах сделать, – не изменяться. Чтобы в полной мере ощутить все блаженство, экстаз настоящей любви, чтобы отважиться на это приключение, нужно быть готовой отказаться от мысли, что любовь можно гарантировать.

В жизни не может быть гарантий. Мы не знаем, что ждет нас впереди. Мы можем только учиться принимать жизнь такой, какая она есть, от мига к мигу, и говорить правду такой, как мы ее видим. Именно в этом состоянии неизвестности – в царстве, где возможно все, – и пребывает ваша неотразимость. А еще это священное пространство чистой и подлинной любви, а не той, что пропагандируется поп-культурой и основана на фальшивой сделке, которую мы так отчаянно хотим получить и удержать.

Когда вы не пытаетесь контролировать других, вы освобождаетесь от оков иллюзии разделенности и ложного представления о том, что вы в чем-то неполноценны. Забавно, но,

когда вы прекращаете попытки контролировать любовь, вы создаете пространство, где она может жить и процветать.

Это достаточно странно, но вы почувствуете себя более уверенной, самодостаточной, цельной, чем можете себе вообразить.

Смысл человеческой жизни в развитии и эволюции. То же относится и к отношениям.

Вместо того чтобы пытаться узнать, как удержать или гарантировать чью-то любовь к себе, каждый день ведите себя как человек, который хочет быть любимым. Говорите правду, общайтесь без утайки и помогите вашему мужчине стать таким мужчиной, каким он хочет быть.

Посмотрите в зеркало. Какая вы сегодня? Откройте себя заново. Не думайте, что вы такая же, какой были неделю или год назад. Не ограничивайте себя своей историей. И на своего партнера тоже смотрите каждый день новыми глазами. Кто он? Вы можете открыть его заново. Не думайте, что это тот же человек, с кем вы были неделю или год назад. Не заключайте его в тюрьму своих суждений и его прошлого. Вы не можете контролировать поведение вашего партнера. Но вы можете контролировать собственное поведение по отношению к нему. Вместо того чтобы стремиться к бледному подобию старого доброго времени, которое мы с таким рвением пытаемся вернуть, откройтесь для новизны каждого момента и дайте вашим отношениям возможность дышать.

Задача: развитие неотразимости

Действия в каких сферах своей жизни вы, не осознавая того, откладывали на потом? Что вы можете предпринять прямо сейчас?

Например, если вы не прикладывали усилий к тому, чтобы достичь финансового благополучия, можете купить книгу о ведении личного бюджета или для начала записаться на встречу с финансовым консультантом. Если вы раньше целый день просиживали дома, устройте себе пробежку или возьмите урок йоги.