– Заметь! Тебе сначала девочку новорожденную принесли!

– А в кабине лифта мальчик маленький оказался!

Так мы и не приблизились к истине ни на сантиметр.

К врачу я идти не хотела. Мне чувствовалось, что и без его вторжения в жизнь нашего маленького семейства все пройдет гладко. И необъяснимая уверенность в том, что под сердцем я ношу девочку, меня не покидала.. Но тут снова инициатором непременного осмотра выступил муж. Уж очень ему хотелось знать, кого мы ожидаем, и все ли с этим кем-то в порядке.

Смешной у меня мужчина! В первый месяц беременности говорил, что мы обойдемся без врачей и попыток узнать пол малыша, так как врачи часто ошибаются. А теперь сидит, подперев щеку кулаком, и говорит: «Как я по малышу нашему соскучился! Хоть бы посмотреть на него несколько минуточек. Был бы я доктор, несколько раз в день любовался бы своим маленьким сокровищем! И кто у нас, интересно, ожидается… Наверное, уже можно пол определить»…

Фотография с нашего первого УЗИ живет в бумажнике мужа. Он ее периодически достает, поглаживает со словами: «Я тебя люблю», целует и убирает обратно.

Одна я проявляю холодную сдержанность. На вопросы: «Ну, как малыш?» отвечаю: «Мы живем с ним по разные стороны мира… Надеюсь, в его мире тоже наступила весна».

Мамой мне придется быть очень долго, если не оставшуюся вечность… А вот не мамой – всего несколько месяцев.

Мне совершенно не хотелось подгонять время…

Есть определенный тип будущих мамочек, которые, только осознав, что скоро в их семье случится пополнение, начинают отождествлять себя с будущим малышом. Покупают для него одежду и аксессуары без счета. Ведут постоянные диалоги со своим животом. Делают цветное узи, 3д и 5 д видео. В этом их счастье. Здорово, что они знают, как доставить себе удовольствие.

Но такое счастье – это точно не про меня и не для меня. Всему свое время… Перед тем, как взойти солнышку, небо приобретает чуть розоватый оттенок, счастливо светясь от предвкушения встречи со своим ласковым лохматым теплым другом. Я как небо перед восходом. Свечусь от предвкушения, но не пропускаю «вступительной части». Честное слово, я даже иногда забываю, что беременна. Так увлекаюсь чтением, вышивкой или событиями в жизни моих виртуальных друзей.

Ребенок – это ответственность. Пусть и самая приятная из всех возможных. Последние месяцы я могу безответственничать, как мне угодно, и никто меня за это не накажет. Ха! Мой подрастающий живот – это алиби на все случаи жизни.

«Любовь моя! Я себе тут леггинсы прикупила и чулочки. А на мясо денег не осталось. Ну, не ожидала я, честное слово, что мне именно сегодня понадобятся эти милейшие вещички… И вообще, это была не я. А гормоны, нажавшие на какую-то кнопочку внутри меня, и разбудившие попритихший было шопоголизм. Не смотри на меня так, пожалуйста! Я же беременная! Мне нельзя получать негативные мысли от кого бы там ни было… На ребеночка влияет…»

Совет 21: Вы – это королева! А ваш малыш – принц или принцесса. Вы – это пример вашей крохе во всех отношениях! Потому себя и свои интересы всегда нужно ставить на первое место. Устраиваете праздник в честь малыша – не забудьте устроить праздник в честь себя. Покупаете приданое крохе – купите себе тоже что-нибудь красивое.

Сначала украсьте и обустройте свою жизнь. Будьте довольны окружающими интерьерами, пейзажами и людьми! И только потом принимайтесь за выкройки жизни чужой. В этом случае вы добьетесь самого лучшего результата!

2.

Нет, я не скажу ни точной даты, ни дня недели, когда наше яблочное пирожное любви впервые пожелало мне доброго утра,.. или вечера, прикоснувшись к тому, что разделяло наши два мира, но, тем не менее, позволяло нам знать друг о друге. Я не сильна в анатомических подробностях… Так что пусть «к тому» так и остается «к тому». Да и не важно все это! Важно то, что однажды мы почувствовали друг друга, и, пожалуй, остались довольны и удовлетворены этим нашим состоявшимся коротким знакомством.

Все происходящее со мной в это время не вызывало во мне ни удивления, ни восторга, ни еще каких-либо чувств, которыми обыкновенно делятся друг с другом будущие мамочки. Скорее, я была равнодушна. Но это было не холодное равнодушие. Это было ощущение того, что так и должно быть.

Я не читала никакой специальной и неспециальной литературы о беременности. Не имела ни малейшего понятия, чего ждать от каждого последующего месяца… И я рада, что у меня была возможность прочувствовать настоящее самостоятельно, а не пролистывать книги в памяти, подыскивая нужную главу и подстраивая себя и яблочко под авторские мысли.

Единственное, я спросила у Е., какой «звоночек любви» подал ее малыш. «Такое впечатление было, что внутри тебя что-то пузырится». – Поделилась со мной подруга.

Наш «звоночек любви» был иным. Это были легкие робкие прикосновения крошечных пальчиков. Это была золотая рыбка, которая ненароком задевает хвостом стекло аквариума и замирает, пытаясь понять, что это за стекло такое, и что оно в себе таит – защиту или несвободу, холод или свежесть…

Это было похоже на то, как человек, познающий себя, ищет подсказку, в правильном ли направлении он движется, место под Господним «крылышком». Ищет и находит, чувствуя, что его слышат, что он не одинок, и что кто-то неведомый любит его. Даже не за красивые глаза, а просто так. Я знаю чувство этого благодарного и благородного облегчения, ощущения единения с миром и Вселенной. Потому, наверное, я и пыталась во время таких вот коротких «звоночков» поддержать наше яблочко.

Я рисовала ему солнышко и радугу. Да, в моем мире радуга появлялась и после дождя, и после солнышка, и после снегопада. Люблю я эту разноцветную дугу. Она напоминает карту нашей жизни. Каждый день недели, которой никогда не повторяется…

Мне казалось, что если человек способен своими мыслями избавить себя от недуга или, напротив, попасть под его влияние, значит, он также способен расцветить темноту, в которой, судя по заверениям врачей, живет малыш, и добавить в нее декорации. Чем я и занималась. И, похоже, это работало. Потому, как спустя некоторое время, если я желала «выйти на связь» со своим маленьким яблочным комочком, притаившимся внутри меня, достаточно было просто мысленно нарисовать радугу…

Слабость, которая держала меня за горло, руки, ноги, и вынуждала большую часть дня лежать в постели, начала постепенно ослаблять свою хватку. Я все больше времени стала проводить в саду, составляя компанию соседским черным кошкам и кустам роз. И те, и другие были очарованы мягкостью моих рук. Розы впервые за два года, как удивленно сообщил муж, начали цвести, а кошки отбросили свои маски неприступности и стали ластиться ко мне, мурлыкая что-то невероятно приятное.

Только наши отношения с мужем не отличались приятностью. Не смотря на то, что токсикоз оставил меня в покое, тошнота от поцелуев и всего того, что за ними следует, продолжалась. Муж решил, что я абсолютно точно его разлюбила и впал в депрессию. Я же всеми своими немногими силами старалась показать ему, что он ошибается. И что возникшая между нами платоническая любовь – это просто временный, необходимый период в нашем совместном яблочкоожидании.