Вовремя высказанная благодарность играет огромную роль во взаимоотношениях, особенно близких, а доброжелательность в общении может служить показателем вашей удовлетворенности своим партнером. Если вы не привыкли выражать свою признательность, то, вероятно, вы ожидаете, что этот пробел должен восполняться вашим партнером. Подобный подход не только приводит к некоторой напряженности и скупости ваших отношений, но и нередко может становиться причиной разрыва. Если вы типичный «потребитель», который любит брать и не давать ничего взамен, то каждый ваш роман будет напоминать шоссе с односторонним движением, а вы будете высасывать силы у каждого своего нового партнера.

Однако, если в своих взаимоотношениях вы научитесь выражать благодарность, вы сможете превратиться из «потребителя» в «созидателя». Кроме того, вам не придется больше зависеть от чужого поощрения, потому что вы начнете получать удовольствие от своей собственной доброжелательности. Это, в свою очередь, добавит вам жизнерадостности и любви, которой вы сможете делиться с другими и построить новые взаимоотношения, лишенные прежних недостатков и старых шаблонов поведения. Окружающие люди непременно оценят ваш интерес и признательность и постараются отплатить вам тем же.

Данное правило состоит из двух этапов. На первом этапе вы приходите к осознанию того, что в вашей жизни есть множество вещей, за которые вам следует быть благодарным. На втором этапе вы начинаете активно выражать свою благодарность близким вам людям – в знак того, что высоко цените их дружбу.

Каждый раз, выражая свою благодарность, вы будете ощущать прилив сил и хорошего настроения. Представьте, что вы гуляете с другом по улице и вдруг замечаете, как красиво солнечный свет отражается в окнах. Тогда вы улыбаетесь и говорите: «Я благодарен тому, как солнечный свет отражается в окнах». Одной этой фразы будет достаточно, чтобы вы почувствовали себя намного лучше.

Просто оглянитесь вокруг себя, наверняка вы найдете что-нибудь, что вызовет в вас волну одобрения. Постарайтесь осмыслить это чувство внутри себя и запомнить ощущения, которые при этом испытываете. Затем выскажите свое одобрение вслух и громко – самому себе или тому, кто в данный момент находится рядом с вами.

Постарайтесь в течение каждого часа уделять хотя бы десять секунд на то, чтобы выразить свою признательность кому-либо или чему-либо. Однажды на семинаре, когда я рассказывал об этой методике своим слушателям, один крайне недружелюбно настроенный мужчина с сарказмом спросил: «Вы, что же, хотите, чтобы мы всюду любезничали с мебелью?» Этот вопрос вызвал смех у всего зала, так как, очевидно, что этот человек не уловил сути предложенного упражнения. Один час состоит из трехсот шестидесяти отрезков по десять секунд каждый. От вас требуется потратить лишь один из этих коротких отрезков времени на то, чтобы высказать свою благодарность, – только и всего!

Сейчас, пожалуйста, оторвитесь от книги и осмотритесь вокруг! Остановите свой взгляд на каком-либо предмете, который вызывает в вас чувство благодарности и одобрения. Затем достаньте свой блокнот и с тем же чувством благодарности заполните пробелы в следующем списке:

...

Теперь вы знаете, что в вашей жизни много различных людей, событий и предметов, вспоминая о которых, вы испытываете к ним благодарность. Когда вы закончите это письменное упражнение, выйдите на улицу и начните выражать свою благодарность во всеуслышание. Для начала одного признания в час будет вполне достаточно. Продолжайте упражняться по этой схеме и в дальнейшем. Мы гарантируем, что, чем чаще вы начнете выражать свою благодарность самому себе и своим близким, тем больше приятных и незабываемых ощущений вы от этого получите.

Умение слушать своего собеседника – это важнейший навык, позволяющий сохранять любовь и положительные эмоции в отношениях между близкими людьми. Когда вы кого-то перебиваете, вы не даете этому человеку возможности высказать свои мысли. Отсутствие возможности высказаться приведет не только к возникновению ненужного конфликта, но и лишит вас одной из основных радостей взаимоотношений – вы не сможете узнать, в чем вы похожи и чем различаетесь с вашим партнером. Если вы будете внимательно слушать своего собеседника, то сразу же получите от него ответную реакцию, отчего выиграют не только ваши отношения, но и ваша жизнь в целом.

Умение хорошо слушать – это общий навык, который можно сравнить с вождением автомобиля, плаванием, катанием на лыжах или велосипеде. Изучение теории поможет вам лишь до определенного момента, однако практические навыки все равно придется получать самостоятельно: на ковре плавать не научишься!

Когда мы говорим об искусстве умения слушать – большинство людей, почему-то, ассоциируют этот навык исключительно со слухом и межличностными отношениями. Но если вы настроитесь на волну своего тела, то тоже сможете уловить едва различимые, но крайне важные сигналы, которые оно вам подает, как бы призывая вас услышать его – себя!

На начальном этапе жизни мы слышим лишь наиболее явные и громкие сигналы тела, такие как чувство голода, боль или же потребность сходить в туалет. Позднее мы можем научиться различать менее явные сигналы, из разряда тех, которые определяются, как, например, «ком в горле» (свидетельство нашей грусти).

Нам необходимо не только научиться слушать ушами, но и, вместе с тем, прислушиваться к слабым сигналам тела, которые исходят как от нас самих, так и от окружающих нас людей. Например, подруга рассказывает вам о своих разногласиях на работе. Что-то в ее словах вызывает у вас сочувствие и порождает в вас грусть и тревогу. Если вы не прислушиваетесь к своему телу, то упускаете ключевую часть этого разговора.

Во время беседы не забывайте о необходимости регулировать свое дыхание. Это помогает оставаться в потоке разговора. Если вы контролируете свое дыхание, значит, можете дать возможность передышки другим. Людям особенно нравится, если после того, как они закончили говорить, вы, прежде чем ответить и изложить вашу точку зрения, выдержите короткую паузу. Контроль над дыханием позволяет оставаться открытым для собственных эмоций, в то время как вы слушаете других.

Еще одним популярным приемом является резюмирование сказанного. Сделать это можно в достаточно свободной форме, но вы должны показать, что слушали и – самое главное – услышали собеседника. Этот прием поможет определить основной (или наиболее важный) момент разговора, так как у вашего собеседника нет возможности увидеть общую картину – из-за его вовлеченности в вихрь своих чувств и незначительных деталей той ситуации, которую он переживает. Вы можете просто сказать ему: «Итак, как я понимаю, тебя раздражают твои коллеги», или: «Ты хочешь, чтобы Джо взял на себя труд хотя бы позвонить, когда он опаздывает, чтобы предупредить». Иногда самое лучшее, что вы можете сделать, – это внимательно слушать. Вы поощряете желание собеседника выговориться и отдаете ему все свое внимание. Очень часто это позволяет ему дойти до сути проблемы или найти ее решение, даже без вашей помощи.