Через пару минут полыхало так, что залюбуешься… или закачаешься… Чук сделал и то, и другое — залюбовался и закачался почти одновременно, едва не свалившись вниз. Именно эта неловкость и спасла его от зоркого ока проснувшейся вахтерши, которая принялась свистеть в свисток и орать дурным голосом. Покуда наверху организовывался внеочередной съезд «вахтеров-ударников», Чук отправился в обратном направлении — он принялся спускаться вниз.

Пендальф, удостоверившись, что «младший ненаучный сотрудник» справился с возложенной на него миссией, принялся проводить PR-акцию в поддержку удачно запущенной рекламной кампании. Наметанным глазом выбрав в качестве целевой аудитории парочку местных милиционеров, не первый раз коротавших время на посту за игрой в «щелбаны» по номерам собранных у задержанных гастарбайтеров паспортов, старый лис принялся изображать суету, тыча пальцем вверх:

— Что за ботва? Кто поджег?

Постовые подскочили, как ужаленные:

— Башню запалили! Звоните ноль один!!! Зовите шоблу!

— Не шоблу, а Шойгу, — поправил их Пендальф и, отвернувшись, улыбнулся в усы. — Надеюсь, теперь-то Борис Николаич не проспит.

Донельзя измученный излишним женским вниманием, Агроном отдыхал, растянувшись на травке возле замшелой стены сеновала, и, усмехаясь, прислушивался к глухим ударам и ультразвуковым визгам, раздававшимся за надежно припертыми ломиком воротами деревенского «chillout»-a. Девки, похоже, разгулялись не на шутку, и было от чего: приперевшись на свиданку при полном параде и боевой раскраске, они обнаружили в заранее оговоренное время не смазливого красавчика, а добрую дюжину таких же дурочек, как и они сами.

Эффект превзошел все ожидания, — любо-дорого было послушать «нежные» девичьи речи, — Агроном уже жалел, что он не лингвист. Впрочем, еще обидней было то, что посмотреть на происходящее внутри не было никакой возможности без угрозы для здоровья. Циничный герой-любовник уже прикидывал свои планы по созданию подпольного тотализатора — по-любому выходило, что никаким «боям без правил» и рядом не лежалось. Оставалось лишь раздобыть где-нибудь побольше плексигласа, дабы сделать одну из стен сеновала прозрачной.

Рассуждения смекалистого бизнесмена прервал столб пламени, взметнувшийся над одиноко торчавшим куском скалы, почти неразличимым отсюда. Агроном на всякий случай протер глаза, но изменений в картину мира это не привнесло. Почти тут же до чуткого слуха Агронома донеслись протяжные свистки местного участкового, который всерьез намеревался изловить-таки маньяка, который повадился таскать девок из родительских светелок и — что хуже всего — с особым цинизмом осмеливался возвращать их домой, пусть и чуть живыми…

Смекалистый бомж мигом сообразил, что практически попался, и потому в голове его родился план — спасти его в такой ситуации могла только «маленькая победоносная» война. На ходу придумывая «легенду», он ворвался в хоромы рохляндского предводителя, не обратив внимания на предупредительный знак «Не влезай — упьет», вывешенный на дверях.

— Борис Николаич! Три зеленых свистка. Гондурас вызывает подмогу!

Атаман, азартно резавшийся в секу с особо приближенными к нему пройдохами, хотел было отмахнуться от нелепого заявления назойливого красавчика, но Агроном уже успел по пути поднять на уши кучу народа, особо ярые представители которого тут же принялись формировать весьма шумное общественное мнение.

Завидев подтянувшихся с мрачными харями невесть откуда Лагаваса и собственных сына и дочурку, Борис не решился связываться с «гласом народа» и, скорчив недовольную гримасу, завопил:

— Слушай мою команду! Начать весенний призыв!

Дальше нужно было изображать кипучую деятельность и при этом грамотно повернуть ситуацию себе на пользу. Поэтому атаман, разослав особо назойливых товарищей по партии по выдуманным поручениям, принялся умело «крутить хвостом».

Подозвав к себе человечка из числа «особо приближенных», он принялся отдавать ему указания иного толка:

— Значит, так: раз уж без того не обойтись — сбор призывников на моей охотничьей заимке! — Он ухватил мужичонку за пуговицу на кафтане и зашептал тому на ухо: — Мужикам сообщи, кто не в курсе, пусть с собой берут! Ну… ты меня понял… да?

Понятливый служивый мигом сорвался выполнять волю босса, а тот тем временем уже инструктировал другого подчиненного:

— Гаврила! Проследи, чтобы погрузили мою закуску и выпивку! Дай команду истопить баню и девок подготовить! — Сопроводив указания ласковым хлопком по пятой точке, отправившим Гаврилу к выполнению задуманного, атаман довольно заржал и забормотал, потирая вспотевшие ладошки: — Чувствую, зажгу, как в былые времена!

Агроном, тщательно упаковывавший шмотки в свой вещмешок где-то на задворках рохляндской фазенды, опасливо крутил головой по сторонам — кажется, его задумка удалась на славу, и именно теперь в его планы никак не входило попасться в лапы разъяренных пассий в самый последний момент. Возможно, именно поэтому, завидев краем глаза приближающуюся к нему девичью фигурку, он не на шутку встревожился, но тревога оказалась ложной — по крайней мере, пока.

Рохляндская принцесска, пыхтя как паровоз и отчаянно потея от нечеловеческих усилий, волокла по земле потрепанного «Ермака», битком набитого какой-то рухлядью.

Чтобы укрепить старательно поддерживаемый имидж «жентельмена». Агроном первым завел светскую беседу:

— Едешь с нами?

Девушка шваркнула «брезентовый „КамАЗ“» оземь, кокетливо утерла выступившие на лбу капли пота и принялась заигрывать с симпатягой бомжом:

— На заимке сеновал хороший есть…

Агроном едва сдержал рвотный позыв, при этом все же сумев изобразить на собственной лице некое смущение, а красотка, воодушевленная небывалым успехом, принялась закрепляться на завоеванных позициях:

— Отдохнем перед решающим матчем!.. Только предупреждаю сразу: я приду с кузнецом!

Не слишком довольная гримаса на лице Агронома заставила девушку уточнить:

— Чисто на всякий случай, а то вдруг ты не справишься?

Разрядил обстановку, как ни странно, папаша рохляндской «порнозвезды», лично руководивший собственной гвардией, снаряжавшейся на том же заднем дворе — подальше от посторонних глаз.

Подойдя к сладкой парочке, он уставился на Агронома немигающим взглядом и вопросил:

— Сколько бухла надо брать на серьезное мероприятие?..

Не дожидаясь ответа, он ткнул указательным пальцем в небо и заявил:

— Вот предки говорили: сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!

Словно согласившись с выдвинутой резолюцией, он повернулся к бойцам элитного подразделения и махнул рукой — мол, шабаш!

Русоволосый всадник, подозрительно похожий на хорошо опохмелившегося атамана, поднял руку вверх и скомандовал своему войску:

— Спортсмены-разрядники! Выдвигаемся на тайную заимку! Скакать осторожнее, бутылками не звенеть! И вообще ничем не звенеть! Хэйа!