важно, что вы нажмете, потому что всё равно никто не ответит.»

— Доктор, у меня комплекс неполноценности…

— Раздевайтесь… ну голубчик, никакого комплекса у вас нет: вы просто неполноценный!

Пациент заползает в кабинет к психиатру.

— Так, кто здесь у нас: черепашка? ящерка? змейка?

— Нет, доктор, я высоты боюсь.

У психиатра.

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда был ещё щенком.

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он ненормальный!

— Доктор, а что вы там мне выписываете?

— Свидетельство о смерти.

— Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда пальцем ни ткну — везде больно.

— Батенька, да у вас палец сломан!

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

— Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…

— А что же хорошего?

— Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть.

— Никаких проблем! Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

— Пью, доктор, но регулярно.

— Больной, сколько вам лет?

— Скоро будет сорок…

— Не волнуйтесь, не будет!

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?!

— Доктор, я жить буду?

— А что, без этого — никак?!

— Доктор, я жить буду?

— Да, но мало и плохо.

— Доктор, я жить буду?

— Жить будете долго, помрете завтра.

— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

— Ну, это мы мигом!

Несут санитары мужика на носилках. Он им:

— Ребята… может таблеточку?

— Молчите, больной!

— Ребята… может укольчик?

— Молчите, больной!

— Ну, ребята… может капельницу?!

— Молчите! Врач сказал «В морг» — значит, в морг!

Больной открывает глаза, видит фигуру в белом и слабо стонет:

— Доктор, я буду жить?

— Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Муж на смертном одре, жена заходит проститься.

— Умираю… — еле дыша, говорит муж. — Хоть бы напоследок кусочек твоего шоколадного торта попробовать… я чувствую его запах…

— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок!

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Явился некто и попросил показать его.

— Нет, это не я, — сказал он и удалился.

Сторож сообщил об этом заведующему моргом.

— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

— Почему это?

— Потому что он рассматривает покойника и говорит «Это не я!»

— Да нет, вполне нормальный! Утопленник и в самом деле на него не похож!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Доброе утро! Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

— Да, да, он мне так и сказал!

Медсестра советует больному:

— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то после может быть поздно!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Нас же в клинику мыть окна послали!

Во время операции: «…Спирт…зажим… спирт…скальпель… тампон…спирт…спирт…спирт …огурец…»

Посетитель в больнице обращается к сестре:

— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… В какой он палате?

— Это не тот, что подорвался на динамите?

— Да!

— Сейчас скажу… Та-ак… в палате 211… 212… 213…

Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам доводилось встречаться только за таким столом!»

Медицинское наблюдение: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хирург — пациенту, оперируемому без наркоза:

— Ну чего орёшь, как резаный?!

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит! Аппендицит мне вырезали уже трижды!»

Врач — больному:

— Успокойтесь! Рана на голове была довольно тяжелой, но, главное, нам удалось избежать ампутации!

В реанимацию привозят раненого — с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь…

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс.

Хирург его гладит и приговаривает:

— Миленький, хорошенький… зря подлизываешься: у меня сегодня не операционный день!

Пациент:

— Доктор, я ходить буду?

Врач:

— Будете, но только под себя.

Пациент:

— А плавать я смогу?

Врач:

— Конечно, сможете, если будете хорошо ходить.

Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.

— Сынок, возьми меня с собой!

— Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?

— А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину. Может, на что и сгожусь.

На том порешили. И вот бежит на них медведь. Сын стреляет с обоих стволов. Мимо! Батя стреляет с обоих стволов. Мимо! Что делать?

Паренёк несется прочь и думает: «Нет, с батей за спиной не уйти. Жалко батю, да делать нечего: обоих медведь задерет!»

Сбросил со спины батю. Прибегает домой весь в мыле, стучит, выходит мать.

— Всё, мама, нет у нас больше бати…

— ?!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз! «Всё,» — говорит — «нет у нас больше сына!»

В два часа ночи мужик шарит по кухонным шкафам. Заходит заспанная жена. Мужик:

— Где-то водка здесь была спрятана.

— Так ты же ее на похоронах отца выпил!

— То-то я думаю: что-то бати не видно…

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!

Всё, что есть хорошего в жизни, незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — интересные новости.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Стучитесь — и вас откопают!

Если голова болит, значит, она есть.

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда и не было…

Ушел в себя и заблудился…

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Если будете на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Всё проходит… Но кое-что всё-таки застревает.

Ударим крепким сном по мукам