Обычно мы критикуем себя, обвиняя в одном и том же. Когда же мы, наконец, очнемся и поймем, что критика бессильна? Давайте попробуем действовать по-другому: одобрять себя такими, каковы мы сейчас. Люди, склонные критиковать, часто сами становятся объектами критики, потому что они существуют в рамках «критической модели». Что отдаем, то и получаем. Такие люди нередко хотят быть совершенными во всем. Но кто из нас совершенен? Вам доводилось когда-нибудь встречать совершенных людей? Мне – нет. Если мы жалуемся на кого-то, на самом деле мы жалуемся на что-то в себе.

Люди вокруг нас – отражение нас самих. То, что мы видим в других, мы замечаем и в себе. Как часто мы не желаем признать в себе каких-то черт! Мы убегаем от себя с помощью алкоголя, наркотиков, курения, переедания или чего-либо еще. Все это – способы наказать себя за несовершенство. Но кто сказал, что мы несовершенны? Чьи ожидания и требования, предъявленные нам в детстве, мы все еще пытаемся удовлетворить? Решитесь, наконец, покончить с этим! Просто решитесь, и вы увидите, что вы прекрасны такие, какие есть, сейчас, сию минуту.

Если вы всегда были критической личностью, смотрящей на мир сквозь черные очки, вам понадобится время, чтобы стать более терпимым и любящим человеком. Научитесь терпению в своих упражнениях, помогающих избавиться от критицизма: это всего лишь привычка, а не объективная реальность.

Попробуйте представить, как чудесно было бы прожить жизнь, ни разу не подвергнувшись критике. Мы чувствовали бы себя абсолютно свободно и комфортно. Каждое утро было бы началом нового прекрасного дня, в котором мы ощущали бы любовь и признание окружающих, а критика и унижение были бы немыслимы. Вы можете наслаждаться этим счастьем, относясь терпимее к тому, что отличает вас от других.

Существование в мире с самим собой может стать самым прекрасным периодом вашей жизни, какой только можно вообразить. Вы будете просыпаться утром и ощущать радость в предвкушении дня, который проведете с самим собой.

Когда вы полюбите себя, в вас пробудится все лучшее. Я не говорю, что вы станете лучше, поскольку это подразумевало бы ваше нынешнее несовершенство. Просто вы обнаружите много новых позитивных способов проявить себя и достичь более полного самовыражения.

Нередко люди говорят вам неприятные вещи, чтобы им легче было манипулировать вами. Если кто-то вынуждает вас чувствовать себя виноватым, спросите себя: «Чего они хотят от меня? Почему они делают это?» Задайте эти вопросы вместо того, чтобы внутренне соглашаться: «Да, я виноват, я должен сделать то, что они требуют».

Многие родители управляют своими детьми с помощью чувства вины, потому что так растили их самих. Они обманывают своих детей, внушая им чувство приниженности, формируя низкую самооценку. Некоторые люди, и повзрослев, позволяют манипулировать собой своим родственникам и друзьям. Прежде всего это происходит потому, что они не уважают самих себя, иначе они не допустили бы такого. Кроме того, такие люди сами охотно прибегают ко всяческим ухищрениям.

Многие из нас живут, окутанные чувством вины, как облаком. Они всегда считают, что в чем-то не правы, делают все не так, как нужно, и вечно перед всеми извиняются. Такие люди никогда не прощают себе ошибок прошлого и обвиняют себя во всем плохом в своей жизни. Дайте же рассеяться облаку вины! Вам нельзя больше так жить!

Люди с чувством вины должны научиться говорить «нет» и заявлять другим о бессмысленности попыток манипулировать ими. Я не призываю сердиться на них, но не нужно больше участвовать в их играх. Если вы не привыкли говорить «нет», скажите по-другому: «Нет. Нет, я не могу сделать этого». Не объясняйтесь, не оправдывайтесь: этим вы дадите в руки манипулятора оружие, которым он воспользуется, чтобы уговорить вас изменить свое решение. Когда окружающие убедятся, что вы не позволяете управлять собой, они прекратят свои попытки. Другие контролируют вас только тогда, когда вы позволяете им делать это. Сказав «нет» в первый раз, вы, наверное, снова почувствуете себя виноватым, но потом говорить «нет» станет проще.

На одной из своих лекций я познакомилась с женщиной, у ребенка которой был врожденный порок сердца. Она чувствовала себя виноватой, считая, что это она как-то навредила малышу. К сожалению, вина не решает никаких проблем. В ее случае никто ничего не сделал неправильно. Я сказала ей, что, на мой взгляд, происшедшее было результатом духовного выбора ребенка и уроком им обоим. Я посоветовала ей любить свое дитя, любить себя и избавиться от ощущения, что она сделала что-то не так. Такое чувство вины никого не исцелит.

Если вы делаете что-то, о чем потом сожалеете, перестаньте делать это. Если в вашем прошлом есть нечто, из-за чего вы до сих пор ощущаете вину, – простите себя. Если можно загладить вину, сделайте это и не поступайте так впредь. Всякий раз, когда возникает ощущение вины, спросите себя: «В какие представления о себе я все еще верю? Кого пытаюсь ублажить?» Проследите, какие воспоминания детства возникнут при этом.

Когда ко мне приходит человек, переживший автомобильную катастрофу, обычно я вижу: в нем на глубинном уровне живет чувство вины и жажда наказания. Иногда к этому добавляется подавленная враждебность из-за невозможности высказаться и выразить себя. Человек с чувством вины стремится к наказанию; такой человек может стать собственным судьей и палачом, обрекая себя на добровольное «тюремное заключение». Мы сами наказываем себя, и при этом никто не в силах защитить нас. Настало время простить себя и стать свободными.

* * *

Один из моих семинаров посещала пожилая дама, ощущавшая огромную вину из-за своего взрослого сына. Он был единственным ребенком и вырос очень замкнутым. Она считала, что это ее вина, потому что была очень строга с ним в детстве и юности. Я объяснила ей, что она делала это в соответствии со своими тогдашними представлениями о благе для сына. Я верю: он выбрал ее для своего очередного воплощения на Земле и действовал сознательно на духовном уровне. Я сказала, что она напрасно растрачивает себя на чувство вины из-за того, что не в силах изменить. Она со вздохом ответила: «Мне стыдно, что он стал таким, и мне жаль, что я плохо воспитывала его».

Поймите: это чувство бесплодно, оно ничего не дает ни ее сыну, ни ей. Вина ложится на человека тяжким грузом и рождает у него комплекс неполноценности.

Я посоветовала ей поступать по-другому: каждый раз, когда подступает чувство вины, говорить нечто вроде: «Нет, я не хочу больше поддаваться этому чувству. Я решила научиться любить себя. Я принимаю своего сына таким, каков он есть». Если она будет последовательна в этом, модель ее поведения станет меняться.

Даже если мы еще не умеем любить себя, сам факт желания сделать это изменит нашу жизнь. Не стоит цепляться за старые модели. Урок всегда один и тот же: любите себя. И для этой женщины урок заключался в том, что ей нужно было не исправлять сына, а полюбить себя. Он пришел в этот мир, чтобы любить себя. Она не может сделать этого за него, а он – за нее.