пасут нас не из-за Лешки. Он ведь даже не на работе погиб. И за каким хреном его тогда в парк понесло?

— Он не верил, что Мясник погиб и считал, что тот придет к тайнику. И оказался прав. А в особке считают, что мы в этом деле как-то завязаны, потому нас и пасут, — стоял на своем Грека.

— Вот хрена ты угадал, — проворчал Птенчик. — С тех пор сколько времени прошло! Что же они раньше не суетились? Просто это очередная фаза борьбы за чистые руки и за пустые карманы.

— А я думаю — это обычная инициативка, — предположил Крюков. — У ребят, видно, с раскрытием плохо. Месяц кончается, год кончается, век кончается, тысячелетие кончается. Все кончается, а план горит. Вот и шарят наугад, за наш счет свои проблемы хотят решить. Сразу за тысячу лет. Но с нами у них вряд ли выгорит. Не туда попали, ошиблись дыркой.

Сегодня наш девиз — законность!

Утром Крюков получил верную наколку на квартиру в одном из спальных районов, где гости из братской Нигерии, в основном студенты, складировали свои национальные сувениры. Как правило — "черный героин".

Хату Крюкову "сдал" проверенный стукач, также из числа нигерийских студентов, Окике Марафет.

Собственно, студентом "Лумумбария" Марафет был очень давно. С тех пор университета он так и не закончил, зато успел фиктивно жениться на москвичке и получить прописку. Он, разумеется, тоже принимал и перепродавал "товар". При этом он исправно сдавал Крюкову гонцов с далекой жаркой родины, если им не посчастливилось оказаться его родственниками. Нигерия, конечно, страна дикая, но и там не дураки живут. Не хуже нас разбираются: закон есть закон, но семья — дело святое.

Так вышло и на этот раз. Пару дней назад группа Крюкова прихватила "заряженного" героином негритенка, который при тщательной проверке оказался одним из многочисленных племянников Марафета. В обмен на свободу дальнего родственника Окике, не моргнув глазом, сдал очередной склад земляков-конкурентов. Бизнес есть бизнес.

Бригада Крюкова приехала по указанному Марафетом адресу и выгрузилась из машины. Двухметровый Птенчик нахлобучил на голову козырьком назад зимнюю бейсболку. Одевался он все так же по-рэперски, из-под теплой куртки-размахайки у него снизу выглядывал длинный свитер, а из-под него до колен торчал подол рубахи. Крюков зябко поежился и поднял белый цигейковый воротник светло-коричневого фирменного "пилота-бомбардира". Грека также был облачен в "бомбардир", только качеством пониже — то ли китайский, то ли турецкий. И мех на его воротнике напоминал цветом порыжевшую от старости войлочную кошму, засыпанную табачным пеплом — очень модная в этом году расцветка.

Бригада зашла в подъезд и поднялась на нужный этаж. Грека прислушался. За дверью квартиры было тихо. Пару-тройку часов они провели в томительном ожидании, не появится ли кто-нибудь из оптовиков-перекупщиков. Наконец терпение сыщиков иссякло.

— Ну что, заглянем к парню на рюмку чая? — Грека подмигнул товарищам. — Шеф, ты не забыл свой набор отмычек?

— Ага, заглянем. Ребята из наружки внизу только и ждут, когда мы законы нарушать начнем, — заверил его Птенчик. — Что будем делать, командир? Может ну его? Давай зайдем в другой раз. Пора бы и пивка попить.

— Ни за что. Раз пришли в гости — звони, — рассудил Крюков.

В ответ на звонок после долгой паузы наконец послышались осторожные шаги. Шаги замерли возле двери.

— Ху? — спросил из-за двери противный нерусский голос.

— Сам ты ху! — возмутился Крюков. — Открывать! Почта пришел!

Крюков при желании умел говорить по-русски не хуже любого иностранца. Но и преступник за дверью был не пальмовым лыком шит.

— Нет почта. Ху? — с непонятным честному человеку упрямством повторил он.

— Открывай, бестолочь заморская! По-хорошему предлагаю!

Видимо, преступные наклонности мешали человеку за дверью последовать этому доброму совету. Он продолжал коснеть в беззаконии.

— Русски не понимать! — цинично заявил он.

— Эй, оупен зе доо! — блеснул незаконченным средним образованием Грека. — Дед Мороз пришел! Санта-Клаус! С мешком подарков!

— Опупен дзю-до! — поддержал товарища Птенчик. — Куклус-Кланус принес тебе мешок п…здюлей! Лучше открывай по-хорошему, черный брат!

Но всем, в том числе и высыпавшим на площадку любопытным соседям уже стало ясно, что по-хорошему дверь не откроют.

— Теперь долго не выйдет. Ну что, садимся в засаду? — констатировал грустный факт Грека.

— Не в засаду, а в осаду, — поправил Крюков. — Будем ждать гонца снаружи или вылазки изнутри. Зачитай права осажденного.

— Вы имеете право не открывать дверь и не платить за электричество! — с пафосом изрек Грека и вывинтил пробки из распределительного щита. — Сто первая китайская мудрость Глеба Жеглова: "Вор должен сидеть в тюрьме, а черная кошка — в темной комнате"!

— Вы имеете право не платить за телефон! — прибавил Птенчик.

Пользуясь своим высоким ростом, он разрезал над дверью квартиры телефонный провод и подсоединил к нему принесенный из машины аппарат с определителем. Затворник, вопреки ожиданиям сыщиков, не проявил ни малейшего любопытства по поводу обесточивания его бандитского гнезда.

Похоже, ему нравилось блуждать в потемках. Во всяком случае он так и не высунул за дверь носа, чтобы проверить пробки. Судя по всему это был матерый преступник. Либо он просто не подозревал о существовании электричества.

— Вы имеете право не смотреть телевизор, — провозгласил Грека.

Он потянул из паза необычно толстую телевизионную антенну и сообщил, поигрывая кусачками:

— Ух ты, какой интересный кабель! Может спутниковый? Посмотреть жалко не на чем.

— Вставь его себе в задницу, зажмурь глаза, расслабься и жди когда появится картинка, — посоветовал Птенчик. — Штурм все равно отменяется.

— Подожди, не режь, — остановил его Крюков. — Иначе потом не разберемся, что это за спецсвязь. Без света она все равно работать не будет.

— А на аккумуляторе?

— Думаю, наш черный друг еще не въехал, что его обложили, и сигнал тревоги давать не собирается. Либо он его уже дал. Так что оставь.

Раз приступ не увенчался успехом, придется его, басурмана, измором брать, — вздохнул Крюков. — Организуем осадный лагерь.

— Да? И какие будут особые указания, гражданин начальник? — с кислой физиономией поинтересовался у него Грека. — Спать в лифте стоя?

— Молодец, самую суть осадной тактики ухватил! — похвалил его Крюков. — Нарушение снабжения и канализации отходов — причина многих неудачных осад. Голод, эпидемии с эпизоотиями. Спать в лифте, конечно можно, а вот ссать никак нельзя. Мы, работники милиции, не можем пасть так низко, а должны подавать пример… И все такое прочее… — Крюков широко зевнул. — Поэтому пройдись по квартирам и подружись с соседями.

Вдруг этот Максимка неделю взаперти проторчит?

— Меня молодая жена из дома выгонит, — предупредил Грека.

— Нет у тебя никакой жены, ни молодой, ни старой, — разоблачил его Крюков. — Поэтому садись по