Целуйте, ласкайте, хвалите!

Весьма распространена ситуация, при которой человек (чаще это мужчина, хотя и не всегда), недополучивший ласки в детстве, не приученный к прикосновениям матери и отца, держится эмоционально отстраненно и с собственными детьми. Он буквально физически не может обнять, поцеловать, приласкать ребенка и, тем более, признаться ему в любви.

Описывая такие случаи, Лиз Бурбо опять говорит о прощении. Если отсутствие родительской ласки причиняло вам страдания, то сейчас вы имеете возможность лучше понять свою мать или отца, которые тоже не были научены, не знали, не могли, не умели… Мысленно попросите прощения у них за то, что вы их осуждали и ругали за черствость. И простите их за незнание. Скажите своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Моя мама (папа) любит тебя, просто она (он) не всегда умеет это выражать».

После того как вы почувствуете, что взаправду простили невольных обидчиков, можно начинать собственную учебу по ласканию, целованию и обниманию. Не сомневайтесь: ваши дети, в случае чего, подскажут, помогут и посоветуют.

Не бойтесь своего ребенка!

Смех смехом, а дети, бывает, здорово пугают – причем, и младенцы, и подростки, а как тут не испугаться, когда твоя, казалось бы, кровиночка проявляет себя ну совершенно непредсказуемо! То требует повышенного внимания, то вообще не слушает родительские наставления, то ластится, то ведет себя, будто знать тебя не знает… и еще, вдобавок, всякие «неудобные», «нежданные» детские чувства вроде чувства отверженности и острого одиночества.

Вот подходит к вам ребенок и говорит: «Ты меня не любишь» или «Хочу умереть». Что делать?

Лиз Бурбо рекомендует признать право ребенка на переживание тех чувств, которые он испытывает, пусть они и вызывают в вас, родителе, страх. Ведь именно страх заставляет родителей ругать детей за якобы непозволительные эмоции (из серии «Не бойся!», «Не говори глупости!», «Маленький еще про это думать!»), подозревать («И чего это ты одинок, когда я целыми днями вокруг тебя скачу?»), обесценивать и не доверять («Ну ладно выдумывать! Так я тебе и поверила!»).

Все остальное – негодование, ярость, обида – лишь производные страха.

Однако, по концепции Бурбо, если ребенок время от времени чувствует отверженность или гулкое одиночество, то это может быть лишь подтверждением того, что в нем спрятана вечная душа, которая пережила уже сколько-то воплощений, перенесла столько-то испытаний, не понаслышке знает про отвержение и одиночество. Просто так случилось, что в этой своей «стоянке» на Земле эта душа выбрала вас в качестве земного родителя, проводника и наставника.

Старайтесь быть искренними!

Это, конечно, обязательное условие для теплого, близкого и доверительного общения ребенка с родителем. Не всегда искренность дается легко и не всегда на сто процентов, но к ней надо стремиться.

Как это сделать?

Практикой! Разговорами!

Методом проб и ошибок, не иначе. Допустим, вы опасаетесь, что ребенок получает от вас недостаточно тепла и чувства защищенности. Вы можете ему так и сказать: «Милый малыш, я так хочу, чтобы ты чувствовал себя рядом со мной в безопасности, любви и тепле. Если я что-то делаю не так, подскажи, как мне исправиться, что изменить… Скажи или подай знак!»

Важный момент: в разговоре не перекладывайте ответственность за ваши сомнения и ошибки на ребенка, не просите его решить ваши проблемы за вас, а стремитесь именно к диалогу, к эмоциональному, теплому контакту.

И не сомневайтесь, ребенок поймет ваш запрос, оценит искренность жеста и подаст знак – словом, если уже умеет говорить, смехом, плачем или какой-то иной реакцией, если говорить еще не научился.

Учитесь безусловной любви, но не корите себя за ошибки!

Просвещенные современные родители знают, что любому ребенку для успешного развития и счастливого состояния нужна безусловная любовь, безусловное принятие и безусловная же поддержка. Этой «безусловностью» нынче, как флагом, размахивают психологи и социальные работники. И подспудно пристыживают тех родителей, которые эту безусловную любовь вроде бы дать не могут, а вместо этого обвешивают ребенка ожиданиями, мечтами и надеждами.

Мы, вслед за Лиз Бурбо, ответственно заявляем: вы можете иметь ожидания в отношении вашего ребенка. Это совершенно нормально и естественно.

В какой-то степени это неизбежно: ожидая ребенка, воспитывая его и наблюдая за ним, вы волей-неволей прикидываете, фантазируете, каким он вырастет, чем он будет заниматься, какое дело выберет и т. п. Хорошо, если вы по ходу жизни обсуждаете свои ожидания от ребенка с ребенком же, предлагая (но не навязывая!) ему какие-то занятия, варианты проведения досуга, расспрашивая его про интересы и увлечения.

Хитрость (и важный урок безусловной любви) состоит в том, что даже если вы мечтали о сыне-футболисте, а сын вдруг заявляет, что хочет быть портным, вы не перестаете его любить и не чувствуете разочарования. Ваши ожидания не оправдались, но вы точно так же, как и прежде, наслаждаетесь своим родительством – примерно так можно сформулировать состояние безусловного любящего, счастливого и мудрого родителя.

Дети не обязаны подстраиваться под ожидания родителей: у них своя жизнь, свой жизненный план и своя голова на плечах. Поэтому ждите от них, чего хотите, мечтайте об их сногсшибательной карьере и семерых внуках для себя, но не переставайте любить, когда (или если) ваши мечты в реальности примут несколько иные формы.

Ниже – несколько упражнений на укрепление доверительного контакта между родителем и ребенком, на улучшение коммуникации, на развитие той самой безусловной любви и принятия друг друга.

Упражнение 13.

«Оглянись назад»

Перед выполнением:

Упражнение работает на лучшее понимание родителем своего ребенка и мотивов его поведения.

Выполнение:

В свободную минутку, а лучше выкроив свободный час, составьте список из пяти поступков или, точнее сказать, проступков ребенка, которые вам не нравятся или же вам непонятны.

Перечитайте написанное. Подумайте, почему вы выбрали именно эти поступки и чем они вас, как родителя, так задевают.

Подумайте, какие мотивы и цели преследовал ребенок, когда вел себя именно так, а не иначе. Обнаружив мотивы нежелательного поведения, подумайте еще раз: так ли уж определенно плох был его поступок?

Постарайтесь найти в каждом поступке ребенка проявления индивидуальности, характера, воли, радости жизни!

А затем оглянитесь назад, в свое прошлое, в свое детство, и вспомните, какими были вы в том возрасте, в каком сейчас находится ваш ребенок. Вспомните несколько поступков, которые были для вас важны, но за которые вас, возможно, ругали или отвергали. Чем вы были похожи на своего ребенка? Чем отличались?