Однажды на ежегодном «разборе полетов» начальник Альберта рассказал, что именно мешает ему подняться по карьерной лестнице и что он должен сделать. Естественно, жена не имела к этому никакого отношения; причина касалась только рабочих моментов. Такая «проверка в реальных условиях» заставила Альберта понять, что он зря тратил энергию, обвиняя в своих проблемах Шерри. Со временем, когда улучшилась ситуация на работе, а с ней и перспективы карьерного роста, он смог ее простить. А потом сделал и следующий шаг, обдуманно и рационально рассказав Шерри о своих проблемах. В ответ на его признание жена пообещала не пить на корпоративных мероприятиях и с большим вниманием относиться к требованиям по поводу внешнего вида. Убедившись, что прошлое не повторится, Альберт смог забыть и простить.

Чтобы простить, нужно перестать думать об обиде и недовольстве и сосредоточиться на достижении важных целей. Если, сделав большой шаг вперед, вы начнете жить вполне удовлетворительной жизнью, то непременно почувствуете себя менее разочарованным и сердитым. Вы начнете намного охотнее брать ответственность за свои действия, а потребность обвинять кого-то умерится. Вы просто не захотите портить свое счастье неблагодарностью. Собственно говоря, достижение успеха в жизни станет более важным, чем сведение счетов с обидчиком.

А лучший способ забыть таков: улучшайте свое поведение и обстоятельства до тех пор, пока не почувствуете себя в достаточной безопасности для того, чтобы избавиться от горьких воспоминаний. Если в прошлом кто-нибудь сильно вас обидел и расстроил, попробуйте поговорить с ним, чтобы быть уверенным, что такое больше не повторится. А еще хорошей идеей было бы сразу же разобраться, что именно сделало вас уязвимым, и изменить свой настрой или поведение. Знание того, что вы можете справиться с рецидивом, не испытав при этом сильного разочарования и опустошения, позволит все забыть и простить.

Больше всего на свете Хиллари хотела окончить аспирантуру и стать дипломированным психотерапевтом. Из-за отсутствия нужной суммы на оплату образования ей пришлось на три года уйти в академотпуск; в это время она работала в бухгалтерской фирме и посещала все учебные курсы, которые только могла себе позволить. А потом ей нежданно повезло. Ее родные сестра и брат вдруг стали на редкость успешными бизнесменами и предложили оплатить дальнейшую учебу Хиллари. «Просто окончи обучение и стань тоже успешной, — мило сказали они сестре. — Это все, чего мы требуем от тебя взамен». И на первый взгляд они действительно сдержали слово: Хиллари не пришлось возвращать им ни копейки. Но со временем она обнаружила, что у нее накопились перед ними другие, скрытые долги. Вдруг оказалось, что от нее ожидают, что она будет колесить по всей стране с разными семейными поручениями и при каждой возможности упоминать, как высоко она ценит своих благодетелей. А еще, пока Хиллари училась, ее брат и сестра постоянно звонили ей, чтобы обсудить свои проблемы с детьми, супругами и друг с другом. Словом, она возвращала предложенные ей ранее деньги в форме публичных проявлений благодарности и исполнения роли бесплатной «жилетки». Да, они поступили как люди щедрые, однако бессребрениками их не назовешь. «Если бы я знала, чего они от меня ожидали взамен, лучше бы взяла банковский кредит», — признавалась потом Хиллари.

Так Хиллари столкнулась с народной мудростью «бесплатный сыр бывает только в мышеловке». Сознательно или неосознанно, почти все люди ведут счет своим одолжениям и добрым жестам, и каждый из нас крайне чувствительно относится к тому, что ему недодают. Предъявляемые требования могут быть точными эквивалентами, например, когда вы ожидаете, что на подарок в ваш день рождения родственник потратит столько же денег, за сколько вы ранее купили подарок ему. В других случаях ожидания насчет «отдачи на вложения» нематериальны — это может быть какое-то экстравагантное выражение благодарности, услуга или изменение в поведении, — и, не получив желаемого, мы испытываем растерянность, будто нас предали или нами манипулируют. Если такое случается довольно часто, мы можем стать циничными и занять жесткую позицию под лозунгом «не надо делать мне одолжений».

Почему же нам так хочется верить, что люди, которые нам что-то дают, ничего не ожидают взамен? Потому что желание безусловной любви вечно, как мир. Мы хотим, чтобы нам давали просто потому, что мы существуем на этом свете, как было в детстве. Но мы выросли, и теперь люди, давая нам, просят что-нибудь взамен. Когда нам дают что-то, ничего от нас не ожидая (обычно просто из вежливости), в нас пробуждается детское чувство — будто нас по-прежнему холят и лелеют, с нами обращаются как с особенными. Неудивительно, что так хочется в это верить. Вот почему, обнаружив, что на самом деле подспудно предъявляемые требования почти всегда существуют, мы не только чувствуем себя обманутыми и сердимся, нам даже кажется, что мы одурачили сами себя своими детскими желаниями.

Принимая чью-то щедрость, вы можете влезть в долги, о которых даже не подозреваете, и если их не вернете, то будете наказаны за провинность, о которой не имеете ни малейшего понятия. Чтобы предотвратить эту неприятную ситуацию, полезно изначально исходить из того, что от вас ожидают той или иной платы за полученное. А еще лучше сразу подтвердить это, сказав дающему: «Очень надеюсь, что когда-нибудь смогу отплатить вам той же монетой». Даже если человек настаивает на том, что ему ничего не нужно, непременно прикиньте, какова будет справедливая отдача, и приготовьтесь когда-нибудь это сделать — просто так, на всякий случай. В общем, гораздо безопаснее предположить, что от вас ожидают слишком многого, чем пребывать в уверенности, что ваш долг ничтожен. Ведь тогда вы можете решить, что он погашен, а потом в самый неподходящий момент обнаружить, что вам еще платить и платить.

Постарайтесь с самого начала определить, является ли тот или иной поступок человека подарком, услугой или займом. Каждый из вариантов влечет за собой разные обязательства. Подарок требует как минимум благодарности; услуга или одолжение — какого-нибудь аналогичного действия с вашей стороны; заем — возврата в натуральной форме.