Я думаю, что всем известен тот факт, что мужа оценивали по жене, в данном случае имеется в виду мужская успешность в обществе или, скорее, отношение к нему. Моя бабуля не уставала мне повторять прописные истины: жена – адвокат своему мужу, что бы он ни сотворил, она обязана его защищать. Это дома ты ему «мозг вынесешь», а на людях ему нужна твоя поддержка. И сор из избы не выносят – это свято. Но большинство современных жен в ситуации, когда у мужа наступает тяжелый момент в жизни, вместо поддержки выдают ему нотации или претензии относительно его несостоятельности. Или еще хуже, он становится темой сплетен с подругой, либо жена начинает ему изменять. А наши прабабки свято соблюдали неписаные семейные законы.

Говорят: «Хочешь быть счастливым – будь». Каждый из нас, в меру своих способностей, делает себя счастливым. Но нет ничего ценнее, чем когда твой близкий делает все для того, чтобы твоя жизнь наполнилась счастливыми моментами. Мы, женщины, утратили способность не только желать своим мужьям счастья, но приносить им его. Для детей стараемся, а для самого близкого человека, каким является муж, – нет. Наши прабабки знали, что счастье мужчины не в заботе и создании уюта, а в уважении к нему. Уважение строится на понимании того, кто в доме хозяин и какую ответственность он несет. Если команда на корабле не станет подчиняться своему капитану и не будет выполнять его указания, то грош цена такому капитану и самой команде. Без уважения команды к капитану корабль далеко не уплывет. В семье те же законы.

Правда, женщины часто задают вопрос: «А что, если мой муж не достоин, чтобы его уважали?» Я отвечаю, как моя мудрая бабушка: «Все равно уважай его». Эта житейская мудрость проста и очень действенна.

Если муж не имеет каких-то качеств, жена должна пытаться их в нем найти. Здесь надо быть очень внимательной, так как, во-первых, их надо заметить, а во-вторых и в-главных, порадоваться, чтобы закрепить результат. И муж, поверьте мне, постепенно становится таким, каким хочет видеть его жена. Если жена радуется любому хорошему поступку мужа, то и муж получает удовлетворение от радости жены, а значит, ему захочется все больше и больше ее радовать, делать ей приятное – то, чего она хочет. Но для этого потребуется не только женское терпение, но и опытность.

Кстати, об опытности жены. Я не раз говорила вам о том, что жена играет главную роль в сохранении семьи, поэтому она должна не только знать основные правила жизни семьи, но и обладать житейской мудростью, т. е. быть опытной. И знаете почему? «Хорошими мужьями не рождаются, – не устаю повторять я. – Хороших мужей делают хорошие жены. С момента знакомства». Опытная жена так выстраивает отношения с мужем, что он становится уважаемым членом общества. Как это происходит?

Если государство – это семейство семейств, а семья – это древнейшее государство, то обязанность мужа – быть главой своего маленького государства, его опорой, его защитой. А задача семьи – заботиться не только о процветании своего маленького сообщества, но и о процветании всего общества. Это обязанность мужа, а целью жены является счастье каждого члена семьи, вот тогда семья будет считаться сильной и благополучной. А сильная семья – это сильное государство. Исторически сложилось, что работа, которой занимается мужчина, идет на благо общества, а средства, которые он получает от своей деятельности, идут на благо семьи. Все четко и понятно. Россия всегда была сильнейшим государством, потому что в ней был порядок. Я всегда напоминаю своим детям о том, что если не будет порядка в голове, значит, беспорядок будет и в жизни. Что, собственно, мы сейчас и имеем. Беспорядок в женской голове, не без участия самих мужчин, позволил женщине заняться мужской деятельностью, вот она и отодвинула семью на задний план. На основании каких мужских претензий чаще всего рушатся семьи? Не на основании измен со стороны мужа, а на простом и банальном: «Почему нет чистых носков и рубашек?», «Где горячий ужин?», «Почему ты устала и не хочешь выполнять супружеский долг?» и т. д. и т. п. А что отвечает в ответ жена? «Я тоже устала, неужели трудно сделать самому?» И измена становится лишь результатом неудовлетворенности мужа женой. Отсюда вывод: мужу нужна жена, а не квалифицированный менеджер. Не успеваете совмещать работу и дом, бросьте работу и сидите дома. Если хотите работать, то не жалуйтесь. И помните! В отношениях с женщиной мужчине не нужны ее деловые качества и способности. Ему нужны вы, ваша женская манера общения, женское тепло и умение видеть в нем все-все самое лучшее, даже то, что он сам в себе не заметил, проворонил, а вы увидели и вдохновили. Поэтому изучайте потребности мужчин. Ищите пути, которые ведут в глубину мужской души. Находите их. Но не используйте во вред мужчине. Используйте во благо, и обязательно дайте ему то, что сделает его счастливым.

Деньги и семья. Общая реальность семьи. Семейный совместный бизнес

Если спросить брачующихся, зачем они создают семью, я думаю, большинство из них ответит: «Для любви». Но я не знаю ни одного семейного человека, который был бы счастлив одной любовью. Более того, я знаю точно, что любовь голодной не бывает. Вот и выходит, что для жизни в семье одной любви мало. И самое интересное: тот, кто этой семьи уже не хочет и разводится, в графе «причина развода» почему-то не пишет «Я развожусь, потому что ушла любовь». Значит, семью держит не любовь, а нечто другое. И я называю это ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Что это такое?

Давайте опять вернемся к разводящимся людям. Что они делят? Совместно нажитое имущество, деньги и детей. Кстати, дети в этом списке находятся на последнем месте. Это и есть общая реальность семьи. Это то, что удерживает мужа и жену в отношениях в минуты слабости или отчаяния, когда хочется разрушить семью. Для большей убедительности пойдем от обратного. Что должен сделать муж в семье? «Мужчина должен построить дом, посадить дерево, родить сына». Поэтому и делится при разводе именно этот дом (дерево не в счет) и, конечно, сын. Вот и получается, что общая реальность семьи – это совместно нажитое имущество и дети.

Но такая реальность может быть построена только у молодых. А что делать возрастной категории за 40 лет? Дело в том, что волна разводов, которая началась с момента перестройки, захлестнула более 80 % семей. И мой брачный рынок пополнился невестами и женихами, которым хорошо за 40 лет. А если женщине за сорок, рожать она не будет, да и делить нажитое имущество с новым мужем не захочет. Что будет объединять в этом случае мужа и жену? То, что разрушило не одни отношения, – совместный бизнес. Но у монеты две стороны. Если у совместного бизнеса есть отрицательная сторона, то, очевидно, есть и положительная. Хочу поделиться с вами этой стороной, тем более в моих отношениях с мужем эта реальность является объединяющей. А семейный бизнес – это не веяние моды, а исторически сложившиеся традиции. Первые известные нам семейные династии российских предпринимателей начали складываться при царе Иване Грозном, а гордостью дореволюционной России стали известные всем купеческие династии Морозовых, Прохоровых, Горбуновых и многие другие.

Создать семейный бизнес, как и нажить совместное имущество, непросто. И дело даже не в деньгах, которые вы заработаете вместе. Хотя, когда речь идет о деньгах, каждый имеет свое представление о том, что справедливо, а что нет. Дело в том, что в начале наших взаимоотношений, как семейных, так и деловых, даже если у нас разные представления и отношение не только к деньгам, но и по другим вопросам, мы на них не обращаем внимание. Все наши усилия направлены на «строительство» самих отношений. И такие вопросы, которые позже становятся причинами конфликтов, как: кто кому подчиняется и в каких ситуациях, как следует тратить деньги, кому сколько следует давать и кто сколько имеет право получать, – приводят к кризисам, супружеским изменам, нехватке денег и перспективе разорения. А главная трудность заключается в том, что грань между руководителем и подчиненным, которыми являются муж и жена, очень тонкая и незаметная. И не всегда понятно, с точки зрения какой позиции обсуждается тот или иной вопрос. Дело в том, что если муж является руководителем семейного предприятия, все ясно и понятно. А если наоборот? Простой пример. Я являюсь руководителем семейного бизнеса, у нас Академия сватовства, форма бизнеса женская, в сравнении, например, с автомастерской. По субординации муж мой заместитель, а по факту соучредитель, и прибыль делится пополам. Относительно распределения финансов у нас полное согласие. Муж получает свой доход и часть дохода приносит в семью как глава семейства. Моя часть идет на мои нужды и нужды моих детей. Трудности возникали при обсуждении деловых вопросов. Дело в том, что оно перемещалось на семейную кухню, вот тут-то и происходила метаморфоза. Стиралась грань между деловым партнерством и обязанностями мужа и жены, что приводило к конфликтам. Я сердилась на мужа из-за того, что мне казалось, что он не уважает меня как профессионала, раз не соглашается с моими аргументами. А муж злился на меня, что я с ним не соглашаюсь и не принимаю его точку зрения, причем это недовольство сказывалось на наших семейных отношениях. Моментально появлялись претензии со стороны мужа по ведению хозяйства. Из-за моей занятости ужин приготовлен не вовремя, нет чистых рубашек и т. п. Вот тогда я задумалась: а правильно ли я поступаю? Оказалось, что нет, судя по результату, а вернее, его отсутствию. Во-первых, я нарушала главный закон семьи: за материальную сторону отвечает муж. Т. е. за Дело, даже если оно и семейное, отвечает глава семейства. Во-вторых, в момент наших споров я становилась противной ему, раз шла против его слова, а значит, он переставал быть уважаемым в моих глазах. И такое отношение с моей стороны не укрепляло брак, а разрушало. Поэтому, руководствуясь житейской мудростью «Если проблема не решается, то надо найти другие, более эффективные способы решения», я изменила свое поведение. Я признала главенство своего мужа как руководителя нашей компании. И если он считает, что поступать надо именно так, я так и делаю, даже если не согласна. Тот, кто делает, принимает на себя ответственность, в том числе и за ошибки. Моя задача – всегда быть рядом и поддерживать его в любой ситуации. Я отвечаю за творческую сторону наших проектов, муж – за организацию в целом. Другими словами, он Хозяин этого бизнеса, я – «серый кардинал». Я признаю его главенство и в наших личных отношениях, я служу своему мужу, а значит, помогаю. И самое интересное, что претензий ко мне как к хозяйке стало значительно меньше. Вот такой парадокс.