О переводе в новую школу по конкурсу, о том, что все друзья остались в старой, о том, что папа-полицейский нифига не понимает его метущейся творческой души, о дяде Ароне, который, наоборот, всё понимает и единственный спасает парня от жестокости мира, о их нигерско-вандальских замашках по самовыражению через порчу общественной собственности вульгарными мазюками, ну и о самом главном — паучке со светящимися лапками, которого он после укуса прихлопнул и который до сих пор лежит в том подвале, через который он потом попал в какой-то другой подвал, где как раз местный Питер сражался с Зелёным Гоблином, а потом был убит Амбалом, предварительно успев отдать пареньку «губер» и попросив закончить дело.

Излагал он сбивчиво и путанно, но удалось выделить несколько ключевых моментов. Первый, он же главный: он знает, где лежит паук, который мне нужен для исследований. Второй — он знает, как попасть прямо к подземной лаборатории Амбала, где стоит машина межвселенского переноса. Третье — в гибели местного Паркера и нашем переносе виноват он… Сам он, понятное дело, этого не признавал и вряд ли в полной мере осознавал, но уже сам факт того, что Питер отвлекался на его спасение и пусть краткие, но разговоры, вместо того, чтобы потратить это время на прорыв к панели управления и саботаж работы устройства, уже достаточен, чтобы делать выводы. Тем более парень сам без задней мысли признал, что Спайдермену в какой-то момент не хватило всего пары секунд.

И знаете что? Мозаика внезапно сложилась! Я осознал! Я понял! Это всё не толерантность! Не повесточка! Всё наоборот! Большие боссы Марвел не прогибаются под ЛГБТ, они его троллят! Конкретно мешают с дерьмом! Это заговор против чёрных и феминисток! Но против чёрных — особенно!

Это началось где-то во второй половине двухтысячных, со второго фильма про Железного Человека или где-то рядом. Именно там началась эта фишка, когда положительный и как бы героичный чёрный персонаж оказывается главным мудаком всего сюжета, а то и главным виновником всех проблем! Вспоминаем: полковник Роуди предал лучшего друга, воспользовался выданным им доступом в свой дом, чтобы украсть ценнейшее его достояние, потом чуть его не убил, абсолютно насрав на угрозу жизни куче ни в чём не повинных перед ним гражданских, сдал украденное тем, кому его преданный друг и под угрозой жизни бы это не отдал, чем неплохо помог главному антагонисту, и в конце фильма, когда по всем канонам нравственных уроков должен был раскаяться и извиниться, нагло присвоил украденное себе, и типа всё норм, типа так и надо — так чёрные и поступают.

Или взять фильм «Тор», то есть буквально мою личную «не придуманную» историю. Хеймдалль! Это ведь он во всём виноват! Что там, что тут! От него просто требовалось выполнять свои должностные обязанности, но он на это насрал, и в итоге мы имеем изгнанного наследника престола и огромную кучу головняков для хреновой тучи народа. Да, он потом помогает и вообще такой весь бравый и правильный, но виноват-то во всём всё равно он — без его попустительства всего последующего пиздеца бы не было!

Или фильм «Мстители»! Там же тоже всё началось с того, что один нигер решил, что он — самый умный. Мол, я — Ник Фьюри, я — крутой, я — защитник Земли от угрозы извне! Организую-ка я попытку хакнуть инопланетный артефакт Богов или просто его активировать, чтобы позырить, чё случится, что может пойти не так?.. Упс! Случилось вторжение читаури, и Нью-Йорк чуть не разнесли ядерной ракетой? Ну я же помогал всех спасать, я — Герой! Толкну-ка я в конце фильма речь в стиле «Сегодня мы многое узнали!» и сделаю вид, что ничего не было… Ну, до тех пор пока я опять не решу замутить какую-нибудь хрень, вроде постройки флота «Звёздных Разрушителей» с промывателями мозгов на борту, которые должны сделать всех людей мира моими рабами. А почему нет, в самом деле? Я же положительный чёрный персонаж! Меня всё равно даже с должности не снимут — я же чёрный!

Кто там ещё? Ах да, как я мог забыть?! Валькирия, она же Брунгильда! Агрессивная опустившаяся афроработорговка-беспредельщица со сверхспособностью мечты «непрерывно бухаю на работе» — новый Герой нашего времени! Она абсолютно не нужна сюжету, не вызывает ничего, кроме отвращения, и по сути введена только для того, чтобы Сильная Независимая Чёрная Женщина-Ветеран Войны, возможно лесбиянка, отправила в рабство белого гетеросексуального мужчину с «истинно арийской» внешностью и весь остальной фильм тоже безнаказанно издевалась над мужиками, не глядя на их происхождение, социальный статус, личные нравственные качества и заслуги перед обществом. То есть да, мы имеем очередного персонажа, который порождает больше половины всех сюжетных проблем, половину фильма отыгрывала кучу первосортного самовлюблённого дерьма, закрепляя в мозгах зрителей образ негров вообще и Сильных Независимых Женщин в частности, и в конце никак за это всё не расплачивается, порождая тем самым ещё большее чувство неприязни у адекватной аудитории, даже выходит в Герои, просто потому, что ну она же потом исправилась и помогала…

О предвечная искра творения, есть же ещё Ваканда, лучшие люди которой представляют из себя чёрных нацистов с повадками карикатурных братков, которые, без шуток, всю историю своего народа считали всех остальных людей недочеловеками, включая ближайших соседей по континенту, коих им было западло даже защищать от бесчеловечного угона в рабство. И они тоже объявляются положительными героями, которые олицетворяют всё лучшее в чернокожих… То есть там, где можно было показать нормальное государство цивилизованных, адекватных чёрных людей, нам говорят, что так и сделали, но по факту нарисовали общество карикатурных бандитствующих нигеров с замашками Третьего Рейха и в антураже беспросветного варварства… И всё это буквально кричит: «Посмотрите, какие эти негры! Посмотрите, как они себя ведут и как мыслят даже там, где никто их не притесняет и где у них есть всё в десять раз лучше, чем у белых и любых других! Видите? Видите?! Какие они опасные и оборзевшие вкрай уроды! Вы правда хотите дать им равные права и допустить до реальной власти? Правда?»

И пусть мне хоть кто-то скажет, что это не заговор! Это сто процентов он!

– Слушай, а у тебя, часом, нет бас-гитары? – придавленный масштабом откровения, обратился я к пареньку, желая окончательно убедиться.

– Э-э… да, под кроватью валяется, – ответил парень.

– Торгуешь крэком?

– Стоп-стоп! Сейчас не время для шуток! – встал между нами