3-я ступень: Сила твоя – Перст Погибели, Краса твоя – Пурпурная Мантия, Пагуба твоя – Скрижаль Гнилостного.

6. Выкликание.

О ты, Оседлавшая Обсидиановый Трон Козлица, находящаяся по ту Сторону Имён и Форм, творящая в Вечности, чьё Небо – Твердь, а Утроба – Закон (итд, пока не заибёт), явись нам! (мне); Узри нас! (меня); Ебись-провались!

7. Формулировка Просьбы.

О, услышь нас (меня), Вездесущая Отроковица (Мать, Племянница, Золовка) Непостижимого, О, Безрогий Отец Сущего, Всеми Именами Отчествами и Фамилиями Ада заклинаю; умоляю; прошу покорно ведро попкорна: Пусть у Толика Петрова никогда не встанет хуй!

8. Магические Печати.

Служат для закрепления и нерушимости заклятия. Представляют собой набор бессмысленных псевдопарадоксов: То, что мертво, не может кричать! Что говорит, не может молчать! Что не спит, не может варить борщ!

9. Помощники.

Необходимы для укрепления Силы Печатей. Вызываются из Локусов с последующей Персонификацией.

Локусы Помощников: Из четырёх Углов Вселенной призываю я Силы Тьмы!; С четырёх Сторон Света призываю я Стражей Мрака!

Персонификация Помощников (любые демонические имена, что взбредут на ум): Из первого Угла (с Севера) приходит Бафомет, чей Лик – Ужас; Из второго Угла (с Востока) выходит (летит, спешит) Белиал, чьи Крылья – Безумие; из третьего Угла (с Запада) мчится Князь Гнева Азатот, чей Вопль – Зловоние, а Лимфа – Похоть; из четвёртого Угла Площадь Красная видна (с Юга) понаехал Рустам Курбангалиев, чья Обитель Ёбаный Кишлак Шуб-Ниггурат – Мать мира ужасов, где кричат Смеющиеся.

Дополнительные Печати: Дабы испить Предвечную мудрость, пляши! Дабы видеть Пламень начала и Конца Миров, хохочи! Чтобы восстать из Пропасти, заплати налоги и спи спокойно!

10. Славословие.

Заклинатель выражает благодарность всем упомянутым демоническим сущностям и Локусам. Славословие построено по принципу краткого советского лозунга.

– Слава Маре! (Гекате, Азатоту, Люциферу); Слава Северу, Югу, Западу, Востоку! Слава Партии, Народу и Правительству! Слава Прошлому, Настоящему и Будущему! Слава Полярникам! Слава Руси! Слава Богу! Слава Перуну! Слава Арийской Расе! Хайль Ут-Гарда-Рика! Зиг Хайль!

раздел iii. творческая часть. инвокация богу кузе

Продолжение следует…

Но продолжения не было. “Гностическому Письмовнику” предшествовали коротенькие посты: “Гоэтии бояться – в тёмной Каббале не шариться”, “Чтобы стать Кроуликом, нужно убивать людей!”, “Шан Ечто или Во имя Мясца и Сыра и Свиного Жира, Нима!” (я наконец-то догадался, что Шан Ечто – это перевёртыш Отче Наш).

Последним по тегу на странице был укороченный предшественник “Письмовника”. Он назывался “Sozdajom zaklinanije на языке мёртвых”: “Берём скороговорку: «Мышка сушек насушила, мышка мышек пригласила»; записываем наоборот: «Акшым кешус алишусан, акшим кешим алисалгирп»; транскрибируем латиницей: «Akshim keshus alishusan akshim keshim». И voila – заклинание на языке мёртвых!”

Судя по всему, Алина не особо лукавила, когда говорила мне, как устала от масонов в дырявых носках, розенкрейцеров в маминых кофтах, храма Сета в Медведково, ложи Асмодея в Хуево-Кукуево. Придумыванием бога Мрота она, оказывается, занималась давненько. И основательно недоговаривала о “захуяренных” петухах и сутанках – скрытная жрица чипсов.

Я снова ревновал Алину к Никите. Брат, в отличие от меня, был в курсе Алининого прошлого и даже подтрунивал над ним…

Глянув на часы внизу монитора, я увидел, что время давно вечернее. Чуть поразмыслив, зашёл в “Archive”, выбрал самое начало, 2004 год, апрель. Журнал начинался с перепостов некоей “dismorphe_mane4ka” (уже не существующей, как прояснил следующий клик):

А вы когда-нибудь начинали трахаться с другим, когда ваш парень в командировке? А всего за день до его отъезда говорили, что любите и он самый лучший? Скидывали человеку, который влюблён и беззащитен в чувствах, переписку со своим ёбарем – во всех интимных подробностях? Нет? Да неужели… Ну так я вам расскажу, как это бывает!

Я терпеливо дочитал апрель до конца:

Я откинулся от монитора, испытывая неловкое чувство. Если б не последний пост про “джыыыып”, я бы подумал, что Алину просто заинтересовали анонимные бабьи излияния, не лишённые горькой художественности. И всё б ничего, но в словесном силуэте братка с живым умом неприятно угадывался никитоподобный мужик. Хотя мало ли в России джипов? Потом я подумал, что Алина исправно носит мой подарок, колечко “Чёрный лебедь”, но вместо радостного удовлетворения ощутил щемящую пустоту – эта Дисморфо-Манечка своей откровенностью здорово испортила мне настроение.

От дальнейших терзаний уберегло неожиданное, но весьма отрезвляющее прозрение. Все мои рысканья наверняка отразились в истории браузера!

У меня похолодел загривок. Обмирая, кликнул на окошко адресной строки. Из-под курсора тотчас http-потрохами вывалился весь мой беспорядочный шпионаж. От нахлынувшего ужаса меня прошибло даже не по́том, а каким-то вонючим пельменным бульоном.

В панике я вернул пост с могильным сигилом, отцентровал его на мониторе, чтобы ничто, упаси боже, не навело Алину на мысль, что кто-то вообще приближался к её столу. Затем около получаса ждал, когда заснёт комп. Он то ли сам пребывал в бодрости, то ли мышь смещалась по коврику, но гудящий процессор всякий раз запускал начинавший было блёкнуть монитор.