Как только вы выясните, чего хочет другой человек, вы сможете все уладить Спросите его: "Ты бы хотел сделать то-то и то-то, чтобы вызвать у меня чувство уважения? А я бы хотел сделать то-то и то-то относительно тебя". Любые отношения — деловые или личного характера — могут быть мгновенно преобразованы путем простого выяснения взаимных принципов и установления взаимного соглашения. В конце концов, как вы надеетесь выиграть какую бы то ни было игру, если не знаете ее правил?

Проблема изменения принципов

Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда знали, каковы правила, но совершенно неожиданно обнаруживались какие-то исключения из них? Люди обладают уникальной способностью придумывать на ходу дополнительные правила, которые могут находиться в противоречии со всеми остальными правилами. Хорошей метафорой для этого могла бы служить следующая: если мы с вами решили вместе играть в бейсбол, и я спросил бы вас: "Вы знаете, как играть в бейсбол?", а вы бы ответили: "Разумеется", — и начали излагать правила игры так, как вы ее понимаете.

Итак, мы начинаем игру. Все идет прекрасно, пока счет не становится равным. Мои правила отличаются от ваших, и я считаю, что выиграл игру.

Но вы подходите ко мне и говорите: "Нет, ты вне игры!" "О чем ты толкуешь? — возражаю я. — Ты пропустил мяч! Правила таковы, что если ты уронил мяч, то я остаюсь". Тогда вы говорите" "Так-то так, но за одним исключением". И вы объясняете исключение из правил.

Я протестую: "Ты не можешь устанавливать правила, как тебе того захочется!" Вы отвечаете: "Это не моя выдумка. Это называется правилом, которое все знают". Я оборачиваюсь к членам команды, и те говорят, что такого правила не существует. Вы обращаетесь к членам своей команды, и те говорят, что такое правило есть, — и игра заканчивается тем, что мы начинаем ссориться из-за правил игры.

Был ли у вас подобный опыт в личных отношениях? Вы "играли" по всем правилам, и вдруг, ни с того ни с сего, один из вас говорит: "Да, все так, за исключением данной ситуации", — и вы начинаете перебрасываться колкостями. Люди всегда упорно отстаивают свои принципы. Каждый знает, что его принципы единственно верные. Особенно их возмущает, когда другие начинают придумывать принципы на ходу или изменяют их через некоторое время. Тем не менее эта динамика является составной частью большинства трений между людьми.

ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ:

Береженого и бог бережет.

У семи нянек дитя без глазу.

Сила женщины — в ее слабости.

Нельзя научить старую собаку новым трюкам.

Трава всегда зеленее по другую сторону изгороди.

Копейка рубль бережет.

Кто колеблется, тот теряет.

Одна голова хорошо, а две лучше.

С глаз долой — из сердца вон.

Учиться никогда не поздно.

В гостях хорошо, а дома лучше.

В могилу с собой ничего не заберешь.

В сущности, парадокс противоречивых убеждений и принципов является одной из причин столь частых разочарований в жизни людей. Например, в личных отношениях один из партнеров говорит: "Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты не ставишь в стаканчик зубную щетку". Или: "Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты повышаешь на меня голос". Некоторые из этих принципов кажутся совершенно тривиальными, но они могут оказаться разрушительными. Наилучший способ справиться с этим — вспомнить, что ваши принципы основаны не на реальности. Они носят абсолютно произвольный характер. То, что вы используете их и чувствуете себя с ними более уверенно, еще не означает, что они являются самыми лучшими или самыми правильными принципами. Принципы должны укреплять наши взаимоотношения, а не разрушать их. Всякий раз, когда случается последнее, нам следует задать себе вопрос: "Что для меня важнее: наши взаимоотношения или мои принципы?"

Предположим, однажды ваше представление о романтических отношениях было попрано, и теперь вы боитесь сблизиться с кем-нибудь опять. В связи с этим у вас теперь появится иной принцип, который гласит: "Если ты слишком сблизишься с кем-нибудь, то потом будешь страдать". В то же время вашей наивысшей ценностью является любовь, а ваш принцип говорит, что для того, чтобы чувствовать, что ты любим, ты должен быть близок кому-то. И возникает основное противоречие между вашими принципами и вашими ценностями. Что вы можете сделать в этой ситуации? Во-первых, осознать, что у вас противоречивые принципы. Во-вторых, связать достаточно боли с любым принципом, который не служит вам, и заменить его другим, который будет вам служить. Что гораздо важнее, если вы хотите быть на равных в отношениях с другими людьми, — в бизнесе, в личной жизни или в любой иной сфере — это...

Сообщить о своих принципах

Если вы хотите взять под контроль свою жизнь, если хотите, чтобы ваш бизнес процветал, если хотите быть прекрасным посредником, если хотите оказывать на своих детей определенное влияние, если хотите быть духовно близкими со своей супругой, то узнайте их принципы относительно взаимоотношений, а также расскажите им о своих установках на этот счет. Люди не смогут жить по вашим правилам, если вы четко не дадите им понять, каковы они. И не ждите, что люди будут жить в соответствии с вашими принципами, если вы не желаете идти на компромисс и считаться с их принципами.

Например, на начальной стадии любых отношений первое, что я делаю, это даю возможность другой стороне узнать мои принципы относительно данной ситуации и, со своей стороны, стараюсь выяснить как можно больше их принципов. Я задаю такие вопросы: "Что дает вам понять, что наши отношения складываются хорошо? Как часто нам нужно общаться? Что необходимо?"

Например, однажды я беседовал с одним моим другом, человеком известным, и он поделился со мной своим огорчением — он не ощущает, что у него много друзей. Я сказал: "Ты уверен, что у тебя не много друзей? Я вижу вокруг тебя множество людей, которые искренне тебя любят. А может, это твои принципы ограничивают круг твоих друзей?" "Просто я не чувствую, что они мои друзья", — сказал он Тогда я спросил' ''А что нужно, чтобы ты почувствовал, что они твои друзья" "Мне кажется, — ответил он, — что осознанно я даже не представляю, каковы мои принципы по этому поводу".

Немного подумав над этим, он определил один из своих наиболее значимых принципов, касающихся дружбы: если бы вы были его другом, то старались бы общаться с ним, по меньшей мере, два или три раза в неделю. "Это очень интересный принцип, — подумал я. — У меня есть друзья, люди, которые разбросаны по всему миру, но которых я искренне люблю. Иногда даже с лучшими друзьями мы не общаемся по месяцу и больше, не имея для этого возможности из-за слишком большой загруженности работой Я часто пропадаю на семинарах с раннего утра до поздней ночи, и в результате этого у меня накапливается до 100 телефонных звонков, которые мне необходимо сделать в тот же день. Я физически не мог бы поговорить со всеми этими людьми! Тем не менее все они знают, что мы друзья."