Сравнение себя с другими – штука бесполезная. Причем что в одну сторону, что в другую. О тебе это не говорит ровным счетом ничего, потому что все люди – разные. И внешне, и внутренне. Я понимаю, что хотелось бы упростить и загнать нас в какие-то понятные и контролируемые рамки, но – увы и ах. Не существуют они. И именно в этом состоит уникальность человеческой природы. Поэтому брось каку и перестань это делать немедленно.

Да-да, тоже усилием воли. Ну а что ты хотела, эволюционный путь из овцы в люди, знаешь ли, посерьезнее, чем мартышкин (надеюсь, ты понимаешь, что я сейчас шучу).

Так вот. Ждет тебя, моя рыбка, тотальный запрет на сравнение себя с другими. Каждый раз, когда захочется, говоришь: я такая, а она другая. Первые пару недель будет непросто, затем втянешься. Предваряя вопрос: в плюс себе тоже нельзя, никак нельзя, совсем нельзя.

Разобравшись с руганью, предлагаю переходить к похвале. Хвалить себя нужно много, часто и с удовольствием. За все. Завтрак приготовила – молодец, голову вымыла – умница, а если еще и уложила – просто богиня. Успела вовремя на работу, сделала почти все запланированные дела, успела на маникюр, посидела с книжкой, пообщалась с ребенком или подругой – каждое, даже небольшое событие в твоей жизни достойно одобрения. Это должно войти в привычку. Ну тебе же нужна новая, вместо отобранной ругани.

Начни с простого: каждый вечер пиши список из 15 пунктов, за которые ты сегодня себя хвалишь.

О шагах и способах по узнаванию себя, кои являются обязательной программой в работе с самооценкой, я уже говорила в прошлых главах, весь инструментарий и вопросы у тебя есть. Могу добавить одну маленькую хитрость. Если совсем туго идет описание себя, попробуй пойти вот каким путем. Возьми пару личностей (неважно, реальных или книжно-сериальных), которые тебе нравятся. И расскажи об их качествах. А затем внимательно посмотри, чем вы похожи. Удивишься, сколько окажется совпадений.

И в завершение – о поддержке себя. Мы тут уже немного говорили об этом, но я хочу чуть более подробно остановиться на этом пункте.

Когда у твоей подруги, или мамы, или дочки, или любимого человека случается что-то плохое, пусть даже по их собственной нерасторопности, ты бросаешься утешать. Говоришь одобряющие слова, покупаешь вкусняшку, обнимаешь и берешь на ручки. Ты не бегаешь по потолку с воплями: «Вот, сама виновата, ну надо же иметь мозг, поделом же тебе, овце!» Почему-то в отношении себя у нас все работает в обратном направлении. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Драть розгами несмышленую, пока не поумнеет.

Полагаю, ты уже поняла, в чем состоит твоя задача.

Эти несколько простых (на первый взгляд) шагов помогут тебе начать формировать свою самооценку и практически сразу снимут львиную долю напряжения. Ведь на самобичевание, сравнение и вечный гундеж в свою сторону уходит огромное количество сил и энергии. Но несмотря на это, люди часто выбирают именно этот вариант существования. Почему? Пойдем в следующую главу.

Выводы

1. Самооценка – это про то, какой я, а не насколько я хорош.

2. Голос, который тебя ругает, – внутренний оценщик. Гони его в шею.

3. Первый шаг к хорошей самооценке – узнавание себя.

4. Второй – навык хвалить себя за простые вещи.

5. Третий – перестать себя сравнивать.

6. Четвертый – изучение и принятие своих «негативных» сторон. Они тебе для чего-то нужны.

7. Пятый – изучение и принятие своих положительных сторон.

Как правило, когда задаешь людям вопросы типа «как дела» или «как ты», в ответ чаще всего получаешь либо «нормально» с легким оттенком усталости и страданий, либо что-нибудь из серии «жизнь тяжела/все тлен/но я держусь». Искреннее «хорошо» или «отлично» в наших широтах, прямо скажем, редкость. Причем даже если у тебя все на самом деле прекрасно, ты скорее ляпнешь что-нибудь типа «ну в общем ничего», стыдливо потупив взор.

Уж не знаю, в каком поколении, может, в советском, может, даже чуть раньше, нашим предкам на подкорку записали установку: страдающие люди – хорошки, счастливые – гниды и фу вообще. Внутренний мазохист регулярно напоминает нам, что ну не может достойный человек быть радостным и не обремененным страданиями, а мученики – великие товарищи, которым еще и обязательно причитается. Тут тебе и миф о справедливости Вселенной, и надежда на райские кущи после смерти для тех, кто достаточно поошалевал на грешной земле.

Это чудесный вариант, чтобы не только заработать себе купоны на вход в рай, но и для оправдания постоянного бездействия. Если я страдаю – я всегда занят. При этом можно сколь угодно долго декларировать и недовольство, и желание жить лучше, но так как жестокий мир постоянно мешает и отвлекает, до решительных шагов все никак не доходит. Да и, между прочим, переживания – штука крайне энергоемкая, какие уж тут свершения и поступки.

Люди «да, но»

Я даже выделила для себя отдельную категорию людей под кодовым названием «да, но». Входят в нее и мальчики, и девочки. Товарищи эти, как правило, умны, даже успешны, весьма смышлены и в принципе довольно симпатичные люди. И вот на такого классного чувака накидывается какая-нибудь жизненная неприятность. Типа неуверенности в себе, или пресловутой низкой самооценки, или сложного романа, а быть может, на работе треш и содомия. В общем – весомый повод для страдания (или даже не один) в наличии. Приходят они к тебе и просят о помощи. Ты, как человек отзывчивый, начинаешь предлагать разные способы решения. И вот тут включается механизм «да, но». Вроде и согласны, и все по существу, только вот на каждый вариант всегда есть свое сдерживающее «но». То есть я как бы готов, но…

Нетрудно догадаться, что на самом деле ничего человек делать не хочет, кроме как стенать.

Если ты узнала себя, то попробуй поискать вторичную выгоду от этой своей невыносимой ситуации или состояния. От чего тебя это защищает? С чем тебе придется столкнуться, если ты наконец избавишься от этого?

Простой пример. Один мой клиент никак не может пережить расставание с любовницей. Точнее как, жить-то он вполне себе живет, хорошо даже. Поездки, увлечения, множество всяких новых занятий, которые ему очень и очень нравятся. Но тоска сердце снедает. Каждый раз, когда я говорю ему «отдай ее мне», дружочек мой начинает защищаться и кусаться. Мол, нет, мое, мое страдание. Делает он так потому, что в его создании момент отпускания этой истории с концами неразрывно связан с необходимостью восстановить отношения с женой. А он не хочет. Вот и настроил себе баррикад из скучания, боли и невыносимых страданий.