1. «Ваша доверительность меня смущает» (прием «Поставьте забор»). Однако, используя этот метод, вы все же делаете замечание, хотя и сформулированное в деликатной форме. Если противник пойдет в атаку и начнет высмеивать вас: «Ну что же вы так застенчивы?» – переходите к следующему способу. Например, к приему «Вы такой храбрый не со всеми»: «А Нина Ивановна (вы называете имя сотрудницы, которую ваш начальник похлопывать по плечу не осмеливается) смущается, когда вы хлопаете ее по плечу?» Если начальник скажет, что Нину Ивановну он не похлопывает, спросите: «А другие (не говорите «я»!) чем отличаются от Нины Ивановны?»

Прием «Поставьте забор» дает понять противнику, что он «залез на чужую территорию».

2. Можно воспользоваться приемом «Поставьте над агрессором начальника» и сказать: «Что заставляет вас все время похлопывать меня по плечу?», но если так делает ваш руководитель, а вы не хотите портить с ним отношений, используйте этот же метод более тонко. Например: «Иван Иваныч, можно спросить, кто это вам сказал, что если вы будете каждый день похлопывать сотрудников (не «меня»!) по плечу, то они (не «я»!) будут лучше работать?»

3. Примените прием «Призовите невидимых свидетелей»: «Иван Иваныч, до меня тут донесся слух, что вы верите в очень странные приметы». – «Какие такие приметы?» – «Например, что если каждый день похлопывать по плечу менеджера, то он будет делать больше продаж». – «Это кто же вам такое сказал?» – «Да вот, говорят, что у вас есть свои специальные ритуалы». Едва руководитель вообразит, как его странности обсуждают подчиненные, у него пропадет охота к подобным выходкам.

4. Вы можете воспользоваться иносказанием и, как бы между прочим, в присутствии начальника рассказать историю об одном знакомом, который имеет привычку похлопывать людей по плечу. Следует расписать этого «знакомого» так курьезно и неприглядно, чтобы у шефа пропала всякая охота хоть чем-нибудь напоминать его окружающим.

Любое действие агрессора можно описать словами, как картинку, наблюдаемую со стороны.

Часто меня спрашивают о том, как сделать замечание человеку, который на вас пристально смотрит, однако я считаю, что любой имеет право смотреть на что угодно или на кого угодно, и вы вправе сделать ему замечание только в том случае, если он глазеет на вас, когда вы переодеваетесь. Между прочим, пристальный взгляд характерен для людей с плохим зрением. Вот почему старушки так любят пристально уставиться на прохожих.

К сожалению, дети 8 – 12 лет иногда грубо реагируют на то, что кто-то на кого-то смотрит, вроде: «Чего уставился? Глазки поломаешь!» Направлено это в основном против безобидных малышей, которые просто с интересом глядят, во что играют старшие, и такая реакция производит очень недостойное впечатление.

Другое дело, если кто-то не просто смотрит на вас, а стоит над душой, мешая работать. В таком случае надо делать замечание не за то, что человек на вас смотрит, а за то, что стоит в поле вашего зрения и отвлекает вас.

Девочка лет семи-восьми сажает цветы у себя под окнами. Тем не менее она не раз прибегает в слезах и жалуется маме на то, что некоторые прохожие останавливаются и подолгу смотрят на то, как она работает. Люди умиляются тому, что такой маленький ребенок занимается озеленением двора, но это так неприятно, когда ты работаешь, а рядом остановился очередной прохожий, который к тому же считает своим долгом дать какой-нибудь «дельный совет». Подружки девочки, заметив, что кто-то идет, вообще бросают работать и прячутся в подъезд. Сущим наказанием для них стал дедушка из соседнего двора, который постоянно наклоняется над копошащимися в земле детьми и на протяжении минут десяти очень сосредоточенно смотрит, что они там делают, иногда не произнося при этом ни слова, а порой пускаясь в длительные поучения на тему «Как лучше работать».

Наконец, родители подсказали девочке верный способ воздействовать на пенсионера. Когда дедушка в очередной раз «навис» над работающими, те распрямились и удивленно посмотрели ему в лицо чуть выше уровня глаз. Впрочем, дедушка не смутился, из чего следовало, что, скорее всего, он вел себя подобным образом сознательно. Девочки сказали: «Мы вам не мешаем? Вы что-то там рассматриваете!» (Дети перевели центр внимания дедушки на его собственные действия.) «Я смотрю, как вы работаете», – парировал дедушка. «Вы всегда стоите над теми, кто работает?» – отвечали дети, совершенно верно не произнесшие: «Нам бы не хотелось, чтобы кто-то смотрел на нас». Смотреть-то он имеет право, но только не стоя над работающими! В конце концов, эта тактика возымела успех.

Заметим, что в зависимости от степени назойливости дедушки дети могли выбрать один из следующих ответов: «Спасибо за советы, но у нас есть родители»; «Может быть, вам лучше поговорить с нашими родителями?»; «Нам бы хотелось поработать так, чтобы никто возле нас не стоял»; «Что вас заставляет здесь стоять?»; «Что вы там видите?»; «Вы каждый день будете подходить и стоять над нами?»; «Простите, а когда дворник во дворе подметает, вы тоже за ним наблюдаете и даете советы?» и т.п.

Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых следует отказаться непременно!

Чтобы избавиться от вмешательства свекрови или тещи, следует запомнить следующее правило: вы должны отчитываться только перед своими родителями, а ваш супруг – только перед своими, но не перед вашими. Как это реализуется на практике? Если кто-нибудь из родственников мужа (например, свекровь) задает вам вопрос, связанный с вашей семейной жизнью, вы должны сказать: «Спросите об этом лучше мужа». Точно так же, если теща будет подходить к мужу с расспросами, пусть он направляет ее к вам. Приведу пример.

Теща: Почему у вас опять нет денег?

Зять: Спросите лучше у Люси – это она у нас отвечает за финансы.

Теща: А ты что, не следишь за деньгами и тратишь их бесконтрольно?

Зять: Поговорите лучше с Люсей – ей это лучше видно со стороны. (С женой уже существует договоренность, что на все расспросы о муже она будет отвечать матери, что семейные дела – это только их дело и ни в коем случае не будет оправдываться.)

Вот пример похожей ситуации.

Свекровь: Как ты плохо стираешь своему мужу брюки – все пятна на них остаются!

Сноха: Поговорите об этом с ним, это ведь егó брюки. (В этой фразе нет ни слова о вас – только о свекрови и о вашем муже. Это правильно – не следует упоминать о себе и давать этим повод для обсуждения вашей личности.)

Свекровь: Но ведь это ты их стираешь!